Manchmal muss man für seine Träume ganz nah an den Abgrund

Gefunden auf: schattenwege.net

Manchmal. Wieder einmal.

Und manchmal muss eine Entscheidung her. Springe ich? Drehe ich um? Oder bleib ich einfach mal nen Moment stehen?

Die liebe Isa hat mich mit ihrer klitzekleinen Frage auf den Kopf gestellt. Oder, wie sie sagt, zurück auf die Füße. Ich glaube, das trifft tatsächlich eher zu.

Instinkt. Bauchgefühl. Intuition. Oft gehört. Oft überhört. Ignoriert.

Was brauchst du jetzt?

Ja, was brauche ich denn jetzt?

Mein Bauchgefühl weiß es. Und sagt es mir auch. Klipp und klar.

Halt. Stopp. Pause. Zeit für mich. Zeit zum Luft holen. Zeit für Dinge, die mir - meiner Seele - gut tun. Weil ich mich tatsächlich ausgebrannt fühle. Leer. Kraft-, Mut- und Hoffnungslos. Wenn ich an den nächsten Versuch denke sträubt sich alles in mir. Ich fühle was zu tun ist. Ich fühle meinen Weg. Und trotzdem bin ich versucht, mich dagegen zu wehren.

Wieso? Wieso fällt es mir so schwer, auf mein Bauchgefühl zu hören? Wo ich doch weiß, dass es wenig Sinn macht, es zu ignorieren und entgegengesetzt zu handeln und zu leben.

Es ist anstrengend. Und irgendwann geht einem die Luft aus.

Auf der anderen Seite ist aber die Angst. Und diese Stimme im Kopf die sagt: Ein Leben ohne Kinder ist unvorstellbar. Sinnlos. Für mich. Dabei muss ich mich ja nicht endgültig vom Kinderwunsch verabschieden. Was spricht gegen eine Pause? Ich bin ja noch jung... Ja. Schon. Trotzdem fühle ich mich unter Zeitdruck. So sehr. Und doch geht nichts mehr.

Dem Göttergatten ist es völlig wurscht ob ich gleich weiter mache oder erst in 2 Jahren. Und es ist ihm wirklich egal. Zumindest versichert er mir das sooft ich ihn danach frage. Seine Aussage: "Ich brauche keine Kinder um mein Leben als erfüllt zu betrachten. Kinder sind nicht die Erfüllung meines Lebenstraumes." Gut. Lass ich mal so stehen, denn alles weitere wäre Interpretation meinerseits. Wahrscheinlich ist er mir mit dieser Einstellung so viel voraus.

Denn was sich sicherlich noch ändern darf ist meine Vorstellung, dass ein Leben ohne Kind(er) sinnlos ist. In dieser Hinsicht hat sich schon viel in mir verändert. Ganz zu Beginn sollte ein Kind mich aus meinem so sehr gehassten Job raus holen. Mein Leben besser machen. Mir eine Daseinsberechtigung geben. All sowas eben. Möööp. Geht nicht. Ist nicht die Aufgabe eines Kindes. Nur ich kann die Dinge ändern die mich stören. Nur ich. Ich habe es kapiert. Verinnerlicht. Und handle entsprechend.
Aber diese Sinn-Frage ist geblieben. Ich weiß dass es falsch ist. Und doch werde ich sie nicht los.

Dazu kommt, dass der Herr Göttergatte grade viel in mir antriggert. Sehr viel. Der Arme... Oft merke ich das nicht sofort. Er sagt etwas -  ich fühle mich angegriffen. Und reagiere entsprechend. Beleidigt. Verletzt. Wütend. Ich merke es dann. Irgendwann. Reflektiere. Und frage ihn wie er das nun genau gemeint hat. Ich gebe mir Mühe, nicht gleich angepisst zu sein und ihm die Chance zu geben mir zu erklären wie er das nun meint. Ihn ausreden zu lassen.

Spaß macht das keinen. Mir geht es eh schon nicht gut. Und dann auch noch ständig Streit zu Hause. Nein, das macht wirklich keinen Spaß. Ja, oft reagiere ich über. Aber er reagiert oft auch nicht angemessen. Er versteht mich nicht. Zumindest fühle ich mich von ihm unverstanden. Er mag über vieles nicht reden. Und auch nicht zuhören. Wenn ich das dann aber akzeptiere und mein Herz eben anderweitig ausschütte passt ihm das auch nicht. So verdreht er inzwischen gerne mal die Augen wenn ich den nächsten Termin bei Frau K. in den Kalender eintrage. Ich verlasse mich zu sehr auf sie, sagt er. Und das führt dann gleich wieder zu Stress. Er kann das ja vielleicht mit sich alleine ausmachen. Ich kann das nicht. Er will seine Ruhe. Ich lasse sie ihm. Ich habe akzeptiert dass er eben anders verarbeitet als ich. Ich anders als er. Dann darf er das doch bitte auch akzeptieren...

Ich bin es Leid.

Seit Wochen sitze ich nun wieder in meinem Loch und komme nicht raus. Ich schaffe es nicht. Seit ein paar wenigen Tagen ist es wenigstens etwas ruhiger. In mir. Davor habe ich mich selbst nicht ausgehalten. Ich hatte das Gefühl, irgendetwas zerreißt mich. Innerlich. Ich habe viel geweint. Sehr viel. Tränen der Wut. Angst. Verzweiflung. Hoffnungslosigkeit.

Ängste. Blockaden. Ungleichgewicht.

Beispielsweise das Thema, dass ich in das Leben meines Mannes eingreife. Ihm gefühlt ein Kind andrehen will. Ich greife in sein Leben ein. Ich bestimme über sein Leben. Unveränderbar. Denn ist er erstmal Papa dann ist er das. Unwiderruflich. Wegen mir. Und nur wegen mir. Er "braucht" wie gesagt keine Kinder. Und ich bestimme, dass er eben doch welche bekommt. Wenn ich ihn darauf anspreche sagt er nur, dass das ok sei. Denn wenn es für ihn nicht ok sei wäre er nicht (mehr) bei mir. Aber auch hier geht es tiefer. Bei mir. Irgendwas ist da. Irgendwo.

Diese Ängste (und was da noch mit dran hängt) blockieren mich. Innerlich. Bisher haben wir das alles möglichst klein gehalten. Zwar nicht unterdrückt, aber eben auch nicht richtig hoch geholt. Es wird Zeit, diese Ängste und Blockaden anzugehen. Ohne den nächsten Versuch im Nacken. Ohne Zeitdruck.

Für den Moment bleibe ich also tatsächlich am Abgrund stehen. Äußerlich. Innerlich jedoch arbeitet und bewegt sich eine ganze Menge.