Die Hälfte.

Am Montag ist der 01.06.2015. Der erste Tag vom letzten Monat der ersten Hälfte des Jahres. Das finde ich ziemlich krass. Irgendwie.

Dann ist das Jahr, das kurze Zeit im Begriff war UNSER Jahr zu werden, schon wieder zur Hälfte um. Und ich frage mich wieder einmal, was sich in diesem Jahr getan hat. Was ich erreicht habe. Ich weiß nicht ob es euch auch so geht, ich frage mich das ab und an mal. Vorzugsweise an so Halbjahreszeiten. An meinen Geburtstagen. Ab und an auch mal zum Jahresende. Oder einfach so zwischendurch.

Im ersten Moment bin ich stark versucht zu sagen: Nichts. Nichts erreicht. Nichts hat sich getan. Nichts ist besser geworden.

Keine Schwangerschaft. Kein Kind.

Jaajaa. Gehen Sie zurück auf Los...

Im zweiten Moment ist es fast unfair zu sagen nichts...

Inzwischen weiß ich, oder sagen wir ich glaube zu wissen, dass das alles viel weiter zurück geht. Mein armer Mann muss grade vieles "ausbaden" bzw. triggert viel in mir an. Tatsächlich "verbrochen" hat es jemand anderes. Aber... Muss (sollte) man die ganzen Kindheits-Dramen aufarbeiten? Kann ich nicht sagen es war eben wie es war? Muss ich das alles auseinandernehmen? Bis ins kleinste Detail? Ich könnte sagen dass es war wie es war. Wenn es mich dann in Ruhe lassen würde wäre die Sache womöglich auch erledigt. Aber wenn es mich eben nicht in Ruhe lässt? Können seelische Schmerzen / Altlasten / Ängste so tief gehen, dass sie einen wortwörtlich blockieren und man deswegen - und nur deswegen - keine Kinder bekommt? Klar, gewisse Altlasten sollte man für sich selbst aufarbeiten. Definitiv. Denn dann lebt es sich leichter. Ob nun mit oder ohne Kinderwunsch. Aber mich beschäftigt momentan vor allem diese Frage bezogen auf den Kinderwunsch.

Ich habe mein ganzes Leben gekämpft. Ständig für was anderes. Ständig für Dinge, die andere "einfach so" bekommen haben und die für andere selbstverständlich waren. Normal. Für mich? Nicht. Für was das alles? Kann es jetzt nicht einfach mal gut sein? Ich hab keine Lust und keine Kraft mehr, ständig um alles kämpfen zu müssen.

Ein Leben ohne Kinder ist sinnlos. Erinnert ihr euch? Habe ich gesagt. Ich könnte es auch so sagen: Ein Leben mit Kindern ist ebenfalls sinnlos. Hört sich hart an? Mag sein. Es hat auch nichts mit den Kindern zu tun. Sondern vielmehr mit dem alten Thema, dass unsere Kinder nicht der Sinn unseres Lebens sein sollten. Aber was ist er dann? Der Sinn?

"Lange habe ich immer gedacht, wenn ich nicht Mutter werden kann, was ist dann mein Sinn im Leben? Das war immer mein großer angedachter Lebenssinn. Und auch noch immer ein Punkt, der mir Schwierigkeiten bereitet hat, mich von dem Kinderwunschweg zu lösen. Und heute Mittag kam mir blitzartig der Gedanke: Ich brauch eigentlich gar keinen speziellen Lebenssinn! Ich bin da, weil meine Eltern mich wollten! Sie haben sich bewusst für mich entschieden und geben mir all ihre Liebe und was ist das für ein schöner Grund, zu wissen dass man da ist?!" 

Diesen Satz habe ich bei TanteOeko (falls du das liest und hier nicht verlinkt und / oder zitiert werden möchtest lass es mich bitte wissen dann nehm ich es sofort raus) gelesen. Der ganze Post ist atemberaubend. Dieser eine Satz sowieso. Aber.... Was wenn man das nicht sagen kann? Nicht vollständig? Was dann?

Brauche ich denn einen Sinn? Wozu brauche ich einen? Und wieso will ich unbedingt einen?

Um noch ein Zitat zu bringen, diesmal von Casper: "Der Sinn des Lebens ist leben."

Ist es so einfach? Und wenn ja, wieso ist es das dann nicht?