Long time, no see

Ihr Lieben. Da bin ich. Mal wieder. Und vermutlich auch nur kurz. Aber wenn ich grade schon mal 5 - 15 Minuten Zeit hab...

Es ist viel passiert... Kurzes Update? Bitteschön.

Der Mini ist inzwischen 2 Jahre und ich gehe wieder in Teilzeit arbeiten. Und ratet - genau. Da bin ich gerade. Mittagspause in der Irrenanstalt.

Jup, die Irrenanstalt ist geblieben. Allerdings jetzt unter neuer Führung und mit zwei neuen Kolleginnen. Dafür ist eine der Schlimmsten ganz weg. Und die andere wurde in ein separates Büro versetzt. Oooooh. Schaaaaaade. Nicht! Ja, der neue Chef hat einiges verändert. So habe ich auch einen neuen alten Aufgabenbereich bekommen, der mir sehr sehr gefällt.

Mini-B. wird dann von Oma und Opa betreut. Also von meinen Eltern. Das war anfangs nicht leicht für mich aber: Beim Enkel ist alles anders als bei den eigenen Kindern. Das ist Fakt. Meine Eltern freuen sich wie bolle auf den Kleinen - und er sich auf Oma und Opa. Und ich bin dankbar, dass wir ihn nicht in die KiTa geben mussten. (Nein, ich habe nichts gegen KiTa und Kindergarten. Aber erstens ist das hier schweine teuer und zweitens reicht es meines Erachtens, wenn er mit 3 in den Kindergarten geht.)

Das HP-Psy-Studium. Ruht. Immer noch. Das als Tatsache für sich gefällt mir zwar nicht, aber abends geht es eben (immer noch) nicht ohne Mama. Und das ist keine Einbildung, das ist Fakt. Aber das ist eben so. Und das ist ok.

Der Göttergatte. Ja, wir sind nach wie vor zusammen. Und das ist nicht so lieblos gemeint wie es rüber kommt. Sicher nicht. Allerdings muss ich gestehen, dass dieses Eltern-sein-Paar-bleiben-Dingens gar nicht so einfach ist. Zumindest für uns nicht. Aber gut, es war auch vorher nicht alles Friede-Freue-Sonnenschein im Hause B. So richtige Pärchen-Auszeiten mit Essen gehen oder gar Hotelübernachtung gibt es hier (noch?) nicht.

Und um mal ganz ehrlich zu sein: Das erste Jahr mit Kind war beziehungstechnisch gesehen die Vollkatastrophe. Und um ganz ganz ehrlich zu sein: Das zweite Jahr lief nur seeeeeeeehr bedingt besser an und das dritte (wir befinden uns mittlerweile schon im 3!! Lebensjahr vom Mini. Krass)... ach lassen wir das . Das soll jetzt aber nicht heißen, dass das Kind "Schuld" ist. Ist es NICHT. NienienienieNIEMALS!! Wir hatten vorher schon unsere Problemchen und Herausforderungen. Und Schlafmangel (und auch das ist hier bittedanke als wertfreie Gegebenheit zu sehen.) etc pp macht das natürlich nicht besser. Aber: Da machste erstmal nix.

Sohnemann ist ein sehr aufgewecktes, aber auch sehr sensibles und feinfühliges Kind. Er spricht schon wahnsinnig viel und versteht und merkt sich alles. Oft haut er mir Sätze um die Ohren, dass mir selbige nur so schlackern. Er ist mittlerweile 86 cm groß, wiegt 10,4 kg und trägt obenrum 80 / 86, untenrum braucht er bei den langen Hosen eine 92 - eben wegen der Länge. Kurze Hosen taugen auch in 74/80 noch vollkommen.

Gelaufen wird hier seit er 15 Monate war. Schuhe sind aber nicht sonderlich beliebt, auch jetzt mit knapp 25 Monaten noch nicht.

Geweint wird immer noch sehr viel, immer noch vorzugsweise abends bzw zum Einschlafen. Dafür fallen seine Trotzanfälle tagsüber (noch?) seeeeeehr zart aus. Kann man sich jetzt aussuchen, was "besser" ist. Oder halt auch nicht. Weil: Auch hier machste nix. Den Mittagsschlaf ist der kleine Herr grade am Abschaffen (schluchtzheul) und seit dem Abstillen mit knapp 24 Monaten wird auch öfters mal durchgeschlafen. Außer es gibt viel zu verarbeiten. Oder Zähne. Oder Schub. Oder... Weil: Irgendwas ist ja bekanntlich immer.

Mich hat inzwischen die Instagram-Sucht voll erwischt. Lange habe ich mich dagegen gewehrt, jetzt bin ich voll drin. Und ich freue mich, dass ich so tatsächlich auch mit vielen vielen tollen Menschinnen von hier in Kontakt bin. Man sich ab und an liest. Austauscht. Wen du also auch bei Insta bist, aber wir uns noch nicht gegenseitig folgen dann frag doch bitte einfach mal schnell an. Sänk ju.

Wie es mit dem Blog weiter geht weiß ich wirklich nicht. Jetzt kommt ja auch noch dieses ganze Datenschutz-Gedöns dazu und mir fehlt wirklich wirklich die Zeit, um mich da vernünftig einzulesen. So habe ich keine Ahnung, ob der Datenschutz den Blogger stellt ausreicht, oder ob ich zusätzlich noch was unternehmen muss. Auf Privat stellen möchte ich den Blog nicht bzw lohnt sich ja dann auch nicht. So wegen 1 Post in drölfzig Jahren meine ich jetzt. Also... Löschen? Tut mir grade irgendwie auch noch fast weh. Hängen halt doch einige Emotionen dran.

Joa. Das war mal das Gröbste, jetzt seit ihr so einigermaßen im Bilde.

Ach und: Kinderwunsch 2.0 ist ausgebrochen. Bei mir. War zu erwarten, ne?! Und holla die Waldfee. Es ist auch beim 2. Mal keinen Deut besser. Ja, ich würde sogar sagen, der Wunsch ist - zumindest bei mir - noch krasser. Dringlicher. Weil ich jetzt weiß, was es heißt Mama zu sein. Und weil ich es so so so liebe. ♥

Nun denn. Mittagspause ist um. Und ich somit wieder weg. 

P.S.: Liebe Lucy, ich komme nicht mehr auf dein Blog. Also falls du dich zufällig nochmal melden magst... Thx!! 

Schwiegermutter 2.0. Oder: Man sollte den Tag nicht vor dem Abend loben.

Wenn man mal das Wort "Schwiegermutter" googelt wird einem ja allerlei angezeigt. Witze, Ratgeber, Selbst-Test's zur Frage "Welchen Schwiegermutter-Typ hast du" ja sogar eine eigene Schwiegermutter-Seite gibt es.

Meine Schwiegermutter und ich. Bisher - und damit meine ich bis zur Geburt von Mini-B. - hatte ich keinerlei Probleme mit ihr. Wir wohnen direkt Haus an Haus, teilen uns einen großen Garten und generell sieht man nicht, wo ihr Grundstück aufhört und unseres anfängt. Bisher hat sie sich nie groß eingemischt, hat uns nicht reingeredet und stand trotz der räumlichen Nähe nicht jeden Tag auf der Matte. Kurz gesagt: Ich hatte nichts, wirklich absolut gar nichts zu beklagen.

Seit der Kleine da ist ist das anders. Grundlegend.

Schon während der Schwangerschaft hat sie manchmal einen Satz à la "Du sollst nicht so viel machen." oder "Pass bloß auf." vom Stapel gelassen. Ok, das ist insofern nichts besonderes, als dass ich solche Sätze auch von meiner Mutter oder meinem Mann zu hören bekommen habe. Und mit Blick auf die eher nicht ganz einfache Schwangerschaft auch legitim.

Jetzt geht das aber weiter. Sehr viel weiter. Und plötzlich habe ich ein Problem mit meiner Schwiegermutter.

Sie steht sehr oft da. Wenn wir draußen sind und sie kriegt es mit - was sie meistens tut weil gemeinsamer Garten - dann ist sie auch da. Immer. Wenn Mini-B. im Kinderwagen liegt und ich kurz mit den Hunden ein paar Schritte die Wiese raus gehe (selbstverständlich nur dann, wenn mein Mann beim Kleinen ist) kommt es oft vor, dass mein Sohn weg ist wenn ich wieder komme. Jaaa, die Oma wollte spazieren gehen...

Ich weiß, ich weiß. Sie meint es doch nur gut. Das mag ja auch sein. Nichts desto trotz fühle ich mich übergangen. Bevormundet. Nicht für voll genommen. Es kommt mir vor, als zweifelt sie an mir als Mama. Denn nie ist es ok, so wie es ist. Mal ist Mini-B. zu warm angezogen, dann zu kalt. Dann kriegt er in der Trage keine Luft und verzogen wird er dadurch auch. Wahlweise auch alles zusammen. Wenn er an der Brust weint und sie kriegt es mit kriegt er nicht genug oder wahlweise auch gleich gar keine Milch. Wenn ich ihn auf dem Arm habe bis er einschläft ist es falsch. Denn ich soll ihn mittags doch einfach hoch in sein Bett legen, den Rollladen runter lassen und gehen. Er solle jetzt schon so zwei Stunden Mittagsschlaf machen. Dazu sei er nun alt genug...

Sie akzeptiert es nicht, wenn er müde ist und ich nicht möchte, dass sie dann noch Quatsch mit ihm macht. Hat er dann nicht innerhalb von zwei Minuten die Augen zu "ist er doch hellwach und überhaupt nicht müde." Das herzhafte Gähnen und die müden Augen werden ignoriert.

Es liegt an mir. Immer. Und sie weiß es besser. Auch immer.

Das macht mich rasend.

Verdammte Axt, ich kenne meinen Sohn. Ich sehe ihm an, wenn er müde ist. Wenn er Hunger hat. Ich weiß, wann er friert und wann ihm zu heiß ist.

Ich sage nicht, dass ich durchgehend alles richtig mache. Denn das mache ich sicher nicht. Jeder macht Fehler. Aber wenn ich etwas wirklich nicht weiß oder tatsächlich Hilfe brauche dann frag ich schon. Und ansonsten mache ich's, wie ich es für richtig halte. Das geht sie letztlich nichts an. Mein Mann und ich müssen uns einig sein. Und sie hat sich raus zu halten und das zu akzeptieren war wir vor geben.

Was es für mich noch schlimmer macht: Sie triggert mir da voll in alte Gefühle und Denkmuster rein.

Ich hab da keinen Bock drauf. Ich will nicht. Ich mag nicht. Ich schnappe mir Mann und Sohn und wandere aus. Ziehe weg. Irgendwas in der Art.

Aber das würde das "Dahinter" nicht lösen. Also gehen wir es an.

Bock hab ich trotzdem keinen. Und meine Schwiegermutter soll trotzdem ruhig sein. Wollte ich nur nochmal erwähnt haben.

Von Kindesbeinen an

Mein Sohn ist noch kein halbes Jahr alt und schon geht es los.

"Nein, nicht weinen."
"Lachen. Komm, lach doch."
"Guck MICH an. Hier bin ich. Los, guck MICH an."
"Jetzt ist die Oma da / jetzt bist du bei der Oma, da wird nicht geweint."

Und so weiter, und so fort. Ich HASSE das. Er ist noch ein Baby. Das heißt einerseits, dass er das noch gar nicht versteht. Zum Glück. Das heißt aber auch andererseits, dass er jetzt schon "funktionieren" soll. Nicht zum Glück.

Hauptsächlich bekommt er diese und andere Sätze dieser Art von meiner Schwiegermutter zu hören. Ab und an auch von meinem Schwiegervater. Von meinen Eltern hab ich noch nichts in der Art gehört. Fairerweise muss ich aber dazu sagen, dass sie ihn deutlich weniger sehen.

Zurück zum eigentlichen Thema.

Wieso ist das so? Wieso muss schon ein Baby funktionieren? Wieso muss schon ein Baby tun, was man ihm sagt. Das ist doch schlimm.

Ich möchte nicht, dass Mini-B. so aufwächst. Ich möchte nicht, dass er auf die Idee kommt nur dann gemocht zu werden, wenn er funktioniert. Wenn er lacht obwohl ihm nach weinen zumute ist. Und wenn er der Oma seine volle Aufmerksamkeit widmet wann immer sie das möchte.

Ja, es ist gut möglich, dass ich auf diesem Ohr besonders hellhörig bin weil ich so aufgewachsen bin. Das kann sogar sehr gut sein.

Aber umso weniger möchte ich, dass Mini-B. auch so aufwächst.

Ich möchte, dass er weiß dass er geliebt wird. So wie er ist. Ob er gut drauf ist oder nicht. Ob er lacht oder weint oder tobt oder Späße macht oder durch die Gegend wütet. Ich möchte, dass er weiß dass er  geliebt wird. Bedingungslos. Mit all seinen Facetten, Gefühlen und Eigenheiten.

Und zwar immer.

Und dafür werde ich mich Notfalls auch mit allen anlegen, die meinem Sohn etwas anderes vermitteln.

Tränen eines starken Mannes

Mein Papa ist ein starker Mann. Groß wie ein Bär, hart im Nehmen, keiner der Gefühle zeigt oder gut mit ihnen umgehen kann. Er vertritt definitiv den Standpunkt "Männer weinen nicht." Punkt. Er wurde so erzogen. Und so wurden auch wir erzogen, egal ob nun Junge oder Mädchen. Aber das ist eine andere Geschichte.

Bisher habe ich ihn exakt zwei Mal weinen sehen. Das erste Mal, als sein Vater starb. Und das zweite Mal dann beim Tod seiner Mutter. Und selbst da waren es stumme Tränen, eine oder zwei. Die meisten weinte er wohl für sich alleine.

Und jetzt habe ich ihn das dritte Mal weinen sehen. Sein bester und einer seiner längsten Freunde ist gestorben.
Seit seine Nieren vor Jahren den Dienst einstellten kämpfte er quasi täglich um sein Leben. Regelmäßige Dialysen. Regelmäßige Arztbesuche. Alles was eben dazu gehört wenn man ohne funktionstüchtige Nieren lebt. Und er hat es gut gemeistert. Immer.
Er lies sich nicht unterkriegen. Fuhr trotzdem gerne und regelmäßig in den Urlaub, auch wenn er die Hotels nach den Krankenhäusern bzw. Dialysestationen in der Nähe aussuchen musste.

Und jetzt? Jetzt versagte wohl sein Herz. Einfach so. Im Urlaub. Seine Frau musste zusehen und konnte nichts, aber auch gar nichts mehr tun.

Das Leben ist ungerecht. Aber das wissen wir ja inzwischen.

Die Nachricht vom Tod seines Freundes hat meinen Papa hart getroffen. Bald stünde der jährliche Urlaub der beiden vor Ostern an. Quasi schon Tradition, seit vielen Jahren. Eine Tradition, die dieses Jahr abrupt endet.

Ich finde es einfach nur schrecklich. Und grausam. Dass er gestorben ist. Einfach so. Dass seine Frau zusehen musste und nichts tun konnte. Dass er seine ganzen Pläne und Ideen die er für die Zukunft hatte nicht mehr umsetzen kann. Dass er seine so sehr geliebten Enkel nicht mehr aufwachsen sieht. Dass er nicht mehr da ist.

Und ich finde es auch schrecklich, meinen Papa so leiden zu sehen. Diesen immer starken Mann auf einmal wieder so schwach zu sehen. Schwach. Und dadurch erst wirklich stark.

Au revoir, Weihnachten. Und außerdem: Übung macht den Meister.

Weihnachten ist vorüber. Mal wieder muss ich sagen: Endlich! Nicht dass es wirklich schlimm war, nein. Aber ich weiß auch nicht, irgendwie erwartet jeder so viel von diesen Tagen. Schon als Kind war Weihnachten immer irgendwie... bittersüß. An Heilig Abend hat immer, und ich meine wirklich immer, irgendwer geweint. Und wieso? Weil alle solch hohe Erwartungen an diesen und die beiden folgenden Tage hatten. So hoch, eigentlich nicht erfüllbar. Ergebnis: Tränen.

Seit einer Weile gibt es nun weder an Heilig Abend noch an den beiden folgenden Tagen Tränen. Zumindest in der kleinen Familie B. Weder der Göttergatte noch ich erwarten sonderlich viel von Weihnachten. Es geht uns einfach nur darum, Zeit mit der Familie zu verbringen. Wie groß diese Familie nun ist spielt doch letztlich keine Rolle.

Weihnachten 2014 war ok. Eigentlich könnte ich sagen, es war schön. Es tat gut die Familie um sich zu haben. Meistens jedenfalls. Am 1. Weihnachtsabend musste ich mir zwei Fragen anhören. 1.: "Bist du schwanger?" Und als ich verneinte 2.: "Wieso nicht?" Gestellt von der Freundin des ältesten Neffen. Grund zur Frage Nr. 1 sah sie wohl darin, dass ich keinen Alkohol trinken wollte. Dazu sei gesagt, dass ich prinzipiell sehr wenig bis gar keinen Alkohol trinke. Also war das für mich nichts besonderes, für sie wohl irgendwie schon. Naja. Zu Frage Nr. 2 sagte ich erstmal nichts. Atmete dann tief durch und sagte nur "Wieso sollte ich?!" Darauf wusste sie dann zum Glück keine Antwort und das Thema war erledigt. 

Am 2. Weihnachtsfeiertag gab's dann doch noch ein bisschen "Familien-Drama". Wär ja auch langweilig so ganz ohne. Wir waren bei meinen Eltern, meine Tante + Partner war ebenfalls da. Wieso es zu diesem bisschen Drama kam? I don't know.

Zwischendurch und dann jetzt nach Weihnachten war immer mal wieder Zeit ein paar Dinge zu flicken. Ein Spielzeug vom Hundemann zum Beispiel. Zwei Shirts von mir. Unterhosen. Normalerweise flicke ich nichts. Ich bin ein absoluter Näh-Legasteniker. Ich kann's einfach nicht und daher mag ich es auch überhaupt nicht. Lieber 5x das ganze Haus putzen als 1 kleines Loch zu flicken. Wieso ich es dieses Mal doch gemacht habe? Ich hab ehrlich keine Ahnung. Aber ich hab es sogar größtenteils unverletzt überstanden, grad 1x hab ich mir in den Finger gestochen. Yeei. 

Gestern hab ich dann tatsächlich noch zwei Unterhosen von mir geflickt. Eigentlich wollte ich sie wegwerfen. Weil nichts besonderes und kaputt. Da kauf ich mir lieber zwei neue als die zu flicken. Gestern... Man kann schließlich nicht alles weg werfen nur weil es einen Riss hat. Mit manchen Dingen geht das einfach nicht. Die wird man nicht los. Und dann muss man eben schauen dass man sie geflickt bekommt.

Und tatsächlich: Mit jedem Stich geht's besser. Jede Naht wird schöner. Man bekommt Übung im Flicken. Seien es nun Socken die man flickt...

Oder das eigene Herz.

Man wird besser. Mit jedem Stich. Mit jeder Naht. Und irgendwann ist man so gut, dass niemand mehr sieht wo man schon überall geflickt hat. Flicken musste. Niemand außer einem selbst. Und das auch nur, weil man es weiß. 

Für alle anderen: Ein heiles Herz. Wie es sein sollte...

Jetzt liegen noch zwei Arbeitstage vor mir. Und dann ist 2014 auch für mich vorbei. 

Bis bald ihr Lieben und rutscht gut ins neue Jahr ♥

Eure J.B.