Schwiegermutter 2.0. Oder: Man sollte den Tag nicht vor dem Abend loben.

Wenn man mal das Wort "Schwiegermutter" googelt wird einem ja allerlei angezeigt. Witze, Ratgeber, Selbst-Test's zur Frage "Welchen Schwiegermutter-Typ hast du" ja sogar eine eigene Schwiegermutter-Seite gibt es.

Meine Schwiegermutter und ich. Bisher - und damit meine ich bis zur Geburt von Mini-B. - hatte ich keinerlei Probleme mit ihr. Wir wohnen direkt Haus an Haus, teilen uns einen großen Garten und generell sieht man nicht, wo ihr Grundstück aufhört und unseres anfängt. Bisher hat sie sich nie groß eingemischt, hat uns nicht reingeredet und stand trotz der räumlichen Nähe nicht jeden Tag auf der Matte. Kurz gesagt: Ich hatte nichts, wirklich absolut gar nichts zu beklagen.

Seit der Kleine da ist ist das anders. Grundlegend.

Schon während der Schwangerschaft hat sie manchmal einen Satz à la "Du sollst nicht so viel machen." oder "Pass bloß auf." vom Stapel gelassen. Ok, das ist insofern nichts besonderes, als dass ich solche Sätze auch von meiner Mutter oder meinem Mann zu hören bekommen habe. Und mit Blick auf die eher nicht ganz einfache Schwangerschaft auch legitim.

Jetzt geht das aber weiter. Sehr viel weiter. Und plötzlich habe ich ein Problem mit meiner Schwiegermutter.

Sie steht sehr oft da. Wenn wir draußen sind und sie kriegt es mit - was sie meistens tut weil gemeinsamer Garten - dann ist sie auch da. Immer. Wenn Mini-B. im Kinderwagen liegt und ich kurz mit den Hunden ein paar Schritte die Wiese raus gehe (selbstverständlich nur dann, wenn mein Mann beim Kleinen ist) kommt es oft vor, dass mein Sohn weg ist wenn ich wieder komme. Jaaa, die Oma wollte spazieren gehen...

Ich weiß, ich weiß. Sie meint es doch nur gut. Das mag ja auch sein. Nichts desto trotz fühle ich mich übergangen. Bevormundet. Nicht für voll genommen. Es kommt mir vor, als zweifelt sie an mir als Mama. Denn nie ist es ok, so wie es ist. Mal ist Mini-B. zu warm angezogen, dann zu kalt. Dann kriegt er in der Trage keine Luft und verzogen wird er dadurch auch. Wahlweise auch alles zusammen. Wenn er an der Brust weint und sie kriegt es mit kriegt er nicht genug oder wahlweise auch gleich gar keine Milch. Wenn ich ihn auf dem Arm habe bis er einschläft ist es falsch. Denn ich soll ihn mittags doch einfach hoch in sein Bett legen, den Rollladen runter lassen und gehen. Er solle jetzt schon so zwei Stunden Mittagsschlaf machen. Dazu sei er nun alt genug...

Sie akzeptiert es nicht, wenn er müde ist und ich nicht möchte, dass sie dann noch Quatsch mit ihm macht. Hat er dann nicht innerhalb von zwei Minuten die Augen zu "ist er doch hellwach und überhaupt nicht müde." Das herzhafte Gähnen und die müden Augen werden ignoriert.

Es liegt an mir. Immer. Und sie weiß es besser. Auch immer.

Das macht mich rasend.

Verdammte Axt, ich kenne meinen Sohn. Ich sehe ihm an, wenn er müde ist. Wenn er Hunger hat. Ich weiß, wann er friert und wann ihm zu heiß ist.

Ich sage nicht, dass ich durchgehend alles richtig mache. Denn das mache ich sicher nicht. Jeder macht Fehler. Aber wenn ich etwas wirklich nicht weiß oder tatsächlich Hilfe brauche dann frag ich schon. Und ansonsten mache ich's, wie ich es für richtig halte. Das geht sie letztlich nichts an. Mein Mann und ich müssen uns einig sein. Und sie hat sich raus zu halten und das zu akzeptieren war wir vor geben.

Was es für mich noch schlimmer macht: Sie triggert mir da voll in alte Gefühle und Denkmuster rein.

Ich hab da keinen Bock drauf. Ich will nicht. Ich mag nicht. Ich schnappe mir Mann und Sohn und wandere aus. Ziehe weg. Irgendwas in der Art.

Aber das würde das "Dahinter" nicht lösen. Also gehen wir es an.

Bock hab ich trotzdem keinen. Und meine Schwiegermutter soll trotzdem ruhig sein. Wollte ich nur nochmal erwähnt haben.

Wie auch immer.

Kurz vorweg, so quasi als Warnung: In meinem Kopf herrscht ein deprimiertes Durcheinander. So wird wohl auch dieser Post ausfallen. Ach und er könnte etwas länger werden. Nur dass hinterher niemand sagen kann ich hätte es nicht gesagt...

Derzeit befinde ich mich (noch) im 3. Kryo-Zyklus. Noch weil derzeit alles danach aussieht, als müsste ich diesen Versuch - wegen einer schlecht aufgebauten GMS - abbrechen. Und ich könnte noch nicht mal sagen, dass mir das etwas ausmachen würde.

Ja, deswegen darf ich mir - unter anderem von mir selbst, hauptsächlich aber vom Göttergatten - grade anhören ob ich eigentlich schon weiß was ich will. Oder eben wahlweise, ob ich überhaupt noch Kinder will. Letzteres lässt sich ganz klar und eindeutig mit "Ja" beantworten. In Zusammenhang mit der ersten Frage wohl mit "Ja, aber..."

Der Wunsch ein (lebendes) Kind / Kinder zu haben ist nach wie vor da. Und es ist nach wie vor ein großer Herzenswunsch von mir. Und ja, dieses "lebende" muss da in Klammern hin. Denn auch wenn ich mein Kind verloren habe so war es doch da. In meinem Bauch. Und es lies mich erahnen, welche Gefühle man als Mutter für sein Kind hat.

In letzter Zeit ist viel los. Als ich das Studium begonnen hatte, wurde mir von der Studienleitung - und noch vom ein oder anderen Dozenten - gesagt, dass man ganz schön durcheinander gewirbelt wird. Also innerlich. Psychisch. Und dass dies gut und richtig und nötig sei für die spätere Arbeit mit Klienten. Wie SEHR man durcheinander gewirbelt wird - ich hatte keine Ahnung.
Vor allem die letzten beiden Themen-Blöcke vor den Ferien waren für mich persönlich besonders... aufregend.

Zum Einen die "Klientenzentrierte Gesprächstherapie" weil ich mich dort als Klientin zur Verfügung stellte. Eigentlich mit einem recht harmlosen "Problemchen" - ich hatte zwei Tage zuvor Knatsch mit dem Göttergatten gehabt und das schwebte eben noch im Raum. Er tat als sei nichts gewesen - was er by the way ganz gerne in solchen Fällen macht - und ich wollte aus Trotz auch nicht den ersten Schritt machen. Schließlich stellte sich dann heraus, dass ich ihm gefühlt immer noch vorgehalten hatte, mich mit der Fehlgeburt alleine gelassen zu haben. Und vor allem, dass ich immer noch um mein Kind trauerte. Danach schrieb ich diesen Post.

Und zum Anderen "Kommunikationspsychologie". Dies setzt mir insofern zu, als dass Kommunikation alles ist. Es geht nicht ohne und man kommuniziert immer. Entsprechend viel kann man dabei auch falsch machen. Oder besser gesagt: Entsprechend viel kann dabei auch schief laufen. In meinem Fall lief bzw. läuft da so einiges schief. Und dies triggerte dann wiederum voll in meine Kindheits-Sache. Und diese dann in meine Magersuchts-Sache. Und zack ist alles wieder voll da.

Am Liebsten würde ich mir momentan schlicht die Decke über den Kopf ziehen und aufgeben. Da dies als langfristige Option wohl leider weg fällt...

Seit dem ersten Termin in der KiWu - dem ersten nach bzw. in DEM Sommer - war es irgendwie.... vorbei. Mit meinem Sommer. Mit dem guten Gefühl. Der Ruhe. Mit... Ja, mit was eigentlich?!

Irgendwas war anders. Dieser Termin hat etwas in mir verändert. Nur was?! Ich kam nicht gleich drauf und beachtete dieses Gefühl nicht weiter.

Dann kam der zweite Termin. Die GM-Spiegelung.

Das Gefühl wurde stärker. Ich ignorierte es brav weiter.

Dann kam der dritte Termin. Besprechung und Planung.

Und auf einmal befand ich mich im Vorzyklus zum nächsten Versuch, der ursprünglich eine ICSI werden sollte.

Das Gefühl wurde nochmal stärker. Ich gab mir nochmals mehr Mühe, es zu ignorieren. Denn schließlich war das ja das, was ich wollte. Weiter machen. Den nächsten Versuch wagen. Also. Gefühl: Aus.

Dann bat ich nochmals um einen Termin beim Prof. Der Plan wurde geändert. Kryo anstatt ICSI. Und sollte die Kryo negativ ausgehen gleich weiter mit ICSI. Weil wenn das Dexamethason - oder besser gesagt die entzündliche Reaktion in der Gebärmutter - DER Grund war brauche ich die ICSI ja vllt gar nicht mehr.

Ich fühlte mich mehr und mehr.... falsch. Der Widerstand in mir wuchs von Tag zu Tag. Und ich wusste nicht wieso.

Zusammen mit Frau K. begab ich mich also auf die Suche nach dem Grund für mein ungutes Gefühl / für meinen Widerstand den aktuellen Versuch betreffend. Denn ich wollte und will zwar ein Kind - aber diesen Versuch jetzt irgendwie nicht. Und damit konnte ich selbst so gar nichts anfangen, erklären konnte ich es mir schon 2x nicht. Und das stresste mich dann noch zusätzlich.

Wir betrieben Ursachenforschung und kamen recht schnell an einen Punkt von dem ich dachte, der sei der Grund für mein Unwollen: Mein Zwillings-Problem (auf das ich hier nicht näher eingehen werde).

Vor diesem Versuch hatte sich der Göttergatte Gedanken gemacht was und wie er es denn gerne haben möchte. Er kam zu dem Entschluss, dass er gerne hätte dass ich mir zwei Blastos transferieren lasse weil höhere Chancen. Und höhere Chancen = früher schwanger = früher Mama / Eltern = KiWu-Thema früher erledigt. Klingt doch logisch...

Ich wollte das bisher wie gesagt nicht. Weil ich ihn aber nicht vor den Kopf stoßen wollte - immerhin hatte er sich ernsthaft Gedanken gemacht worüber ich mich sehr freute und freue - willigte ich schließlich ein.

Dies war alles im Vorzyklus und als dieser Entschluss einige Tage stand dachte ich wirklich, das sei für mich in Ordnung. Wir würden es dieses Mal eben mit zweien versuchen und alles weitere dann "einfach fließen lassen". Es käme eben wie es kommen soll und das sei dann gut so. Jaajaa, blabla.

Der Vorzyklus endete, der Kryo-Zyklus begann.

Mit dem Vorzyklus endete meine innere Lass-es-fließen-Pseudo-Ruhe dann endgültig. Nach besagtem Termin bei Frau K. redete ich mit dem Göttergatten und wir einigten uns bei "nur" einem Blasto zu bleiben.

Doch die große Erleichterung die ich erwartete blieb aus. WTF?! Er verstand mich nicht. Und ich mich selbst erst Recht nicht.

In weiteren Terminen bei Frau K. tauchte dann noch eine riesige Angst vor einer erneuten Fehlgeburt auf, die dieses Mal durch den identischen Behandlungsplan nochmal zusätzlich getriggert wurde und wird.

Gestern einigten Frau K. und ich uns darauf, dass ich mit dem Göttergatten darüber sprechen würde, die KiWu-Behandlung erstmal komplett ruhen zu lassen. Für unbestimmte Zeit. Auch wenn wir dann eine mögliche weitere ICSI selbst bezahlen müssten. Auch das würde irgendwie gehen. Dann hätte ich Zeit und Ruhe, um meine Altlasten in Ruhe aufzuarbeiten. Denn das wäre genau das, was ICH jetzt brauche.
Selbstverständlich kann man diese auch in einer Schwangerschaft / mit Kind aufarbeiten. Aber grade in Bezug auf die Magersucht wird das in einer Schwangerschaft unfassbar viel schwieriger.

Tja. Ich habe mit ihm geredet.

Stand jetzt: Er ist dagegen das nun noch weiter aufzuschieben. Er sagt, wir tun da schon viel zu lange dran rum. Das KiWu-Thema wird nun ein für alle mal erledigt. Ich solle eben den ganzen Rest wieder ad acta legen, schließlich sei es mir in den letzten Jahren ja auch gut gegangen. Bis ich eben die Therapie bei Frau K. und jetzt das Studium begonnen hätte. Das sei doch alles Quatsch. Ich solle das alles einfach hinter mir lassen. Abhaken. Und gut sei's.

Äh ja. Fast und so.

Dass mir momentan schlicht die Kraft aus geht ist irgendwie.... wird nicht gesehen / akzeptiert. Und ich sehe mich nun mit einer für mich zum jetzigen Zeitpunkt unmöglichen weil endgültigen Entscheidung konfrontiert: Entweder die Kinderwunsch-Behandlung jetzt durchziehen bis zum Ende - sprich bis zu einer Schwangerschaft / Geburt oder bis die Kryo's futsch sind. (Ich weiß, dass die Behandlung keine Garantie für Kind/er sind. Aber die Chancen hätte ich schlicht gerne genutzt) - Oder endgültig auf Kinder verzichten.

Außer der liebe Gott, das Schicksal oder wer auch immer hat in beispielsweise einem Jahr Einsicht und lässt mich dann "einfach mal so nebenbei und ungeplant" schwanger werden.

Wer's glaubt...