Long time, no see

Ihr Lieben. Da bin ich. Mal wieder. Und vermutlich auch nur kurz. Aber wenn ich grade schon mal 5 - 15 Minuten Zeit hab...

Es ist viel passiert... Kurzes Update? Bitteschön.

Der Mini ist inzwischen 2 Jahre und ich gehe wieder in Teilzeit arbeiten. Und ratet - genau. Da bin ich gerade. Mittagspause in der Irrenanstalt.

Jup, die Irrenanstalt ist geblieben. Allerdings jetzt unter neuer Führung und mit zwei neuen Kolleginnen. Dafür ist eine der Schlimmsten ganz weg. Und die andere wurde in ein separates Büro versetzt. Oooooh. Schaaaaaade. Nicht! Ja, der neue Chef hat einiges verändert. So habe ich auch einen neuen alten Aufgabenbereich bekommen, der mir sehr sehr gefällt.

Mini-B. wird dann von Oma und Opa betreut. Also von meinen Eltern. Das war anfangs nicht leicht für mich aber: Beim Enkel ist alles anders als bei den eigenen Kindern. Das ist Fakt. Meine Eltern freuen sich wie bolle auf den Kleinen - und er sich auf Oma und Opa. Und ich bin dankbar, dass wir ihn nicht in die KiTa geben mussten. (Nein, ich habe nichts gegen KiTa und Kindergarten. Aber erstens ist das hier schweine teuer und zweitens reicht es meines Erachtens, wenn er mit 3 in den Kindergarten geht.)

Das HP-Psy-Studium. Ruht. Immer noch. Das als Tatsache für sich gefällt mir zwar nicht, aber abends geht es eben (immer noch) nicht ohne Mama. Und das ist keine Einbildung, das ist Fakt. Aber das ist eben so. Und das ist ok.

Der Göttergatte. Ja, wir sind nach wie vor zusammen. Und das ist nicht so lieblos gemeint wie es rüber kommt. Sicher nicht. Allerdings muss ich gestehen, dass dieses Eltern-sein-Paar-bleiben-Dingens gar nicht so einfach ist. Zumindest für uns nicht. Aber gut, es war auch vorher nicht alles Friede-Freue-Sonnenschein im Hause B. So richtige Pärchen-Auszeiten mit Essen gehen oder gar Hotelübernachtung gibt es hier (noch?) nicht.

Und um mal ganz ehrlich zu sein: Das erste Jahr mit Kind war beziehungstechnisch gesehen die Vollkatastrophe. Und um ganz ganz ehrlich zu sein: Das zweite Jahr lief nur seeeeeeeehr bedingt besser an und das dritte (wir befinden uns mittlerweile schon im 3!! Lebensjahr vom Mini. Krass)... ach lassen wir das . Das soll jetzt aber nicht heißen, dass das Kind "Schuld" ist. Ist es NICHT. NienienienieNIEMALS!! Wir hatten vorher schon unsere Problemchen und Herausforderungen. Und Schlafmangel (und auch das ist hier bittedanke als wertfreie Gegebenheit zu sehen.) etc pp macht das natürlich nicht besser. Aber: Da machste erstmal nix.

Sohnemann ist ein sehr aufgewecktes, aber auch sehr sensibles und feinfühliges Kind. Er spricht schon wahnsinnig viel und versteht und merkt sich alles. Oft haut er mir Sätze um die Ohren, dass mir selbige nur so schlackern. Er ist mittlerweile 86 cm groß, wiegt 10,4 kg und trägt obenrum 80 / 86, untenrum braucht er bei den langen Hosen eine 92 - eben wegen der Länge. Kurze Hosen taugen auch in 74/80 noch vollkommen.

Gelaufen wird hier seit er 15 Monate war. Schuhe sind aber nicht sonderlich beliebt, auch jetzt mit knapp 25 Monaten noch nicht.

Geweint wird immer noch sehr viel, immer noch vorzugsweise abends bzw zum Einschlafen. Dafür fallen seine Trotzanfälle tagsüber (noch?) seeeeeehr zart aus. Kann man sich jetzt aussuchen, was "besser" ist. Oder halt auch nicht. Weil: Auch hier machste nix. Den Mittagsschlaf ist der kleine Herr grade am Abschaffen (schluchtzheul) und seit dem Abstillen mit knapp 24 Monaten wird auch öfters mal durchgeschlafen. Außer es gibt viel zu verarbeiten. Oder Zähne. Oder Schub. Oder... Weil: Irgendwas ist ja bekanntlich immer.

Mich hat inzwischen die Instagram-Sucht voll erwischt. Lange habe ich mich dagegen gewehrt, jetzt bin ich voll drin. Und ich freue mich, dass ich so tatsächlich auch mit vielen vielen tollen Menschinnen von hier in Kontakt bin. Man sich ab und an liest. Austauscht. Wen du also auch bei Insta bist, aber wir uns noch nicht gegenseitig folgen dann frag doch bitte einfach mal schnell an. Sänk ju.

Wie es mit dem Blog weiter geht weiß ich wirklich nicht. Jetzt kommt ja auch noch dieses ganze Datenschutz-Gedöns dazu und mir fehlt wirklich wirklich die Zeit, um mich da vernünftig einzulesen. So habe ich keine Ahnung, ob der Datenschutz den Blogger stellt ausreicht, oder ob ich zusätzlich noch was unternehmen muss. Auf Privat stellen möchte ich den Blog nicht bzw lohnt sich ja dann auch nicht. So wegen 1 Post in drölfzig Jahren meine ich jetzt. Also... Löschen? Tut mir grade irgendwie auch noch fast weh. Hängen halt doch einige Emotionen dran.

Joa. Das war mal das Gröbste, jetzt seit ihr so einigermaßen im Bilde.

Ach und: Kinderwunsch 2.0 ist ausgebrochen. Bei mir. War zu erwarten, ne?! Und holla die Waldfee. Es ist auch beim 2. Mal keinen Deut besser. Ja, ich würde sogar sagen, der Wunsch ist - zumindest bei mir - noch krasser. Dringlicher. Weil ich jetzt weiß, was es heißt Mama zu sein. Und weil ich es so so so liebe. ♥

Nun denn. Mittagspause ist um. Und ich somit wieder weg. 

P.S.: Liebe Lucy, ich komme nicht mehr auf dein Blog. Also falls du dich zufällig nochmal melden magst... Thx!! 

Die Vorbereitungen laufen

Gestern den ersten Tag nach jedem Stillen noch für 5 Minuten gepumpt. Ergebnis bisher sehr ernüchternd: 20 ml. Vom ganzen gestrigen Tag. Wenn das nicht noch deutlich mehr wird sehe ich schwarz.

Geplant war nämlich eigentlich, nach den Ferien wieder in den Unterricht zu gehen. Aber dazu sollte deutlich mehr Milch da sein, meine Hebi meinte zur Sicherheit 150 ml. Schließlich soll Sohnemann auch satt werden wenn der Göttergatte ihn ins Bett bringt.

Wie auch immer.

Kurz vorweg, so quasi als Warnung: In meinem Kopf herrscht ein deprimiertes Durcheinander. So wird wohl auch dieser Post ausfallen. Ach und er könnte etwas länger werden. Nur dass hinterher niemand sagen kann ich hätte es nicht gesagt...

Derzeit befinde ich mich (noch) im 3. Kryo-Zyklus. Noch weil derzeit alles danach aussieht, als müsste ich diesen Versuch - wegen einer schlecht aufgebauten GMS - abbrechen. Und ich könnte noch nicht mal sagen, dass mir das etwas ausmachen würde.

Ja, deswegen darf ich mir - unter anderem von mir selbst, hauptsächlich aber vom Göttergatten - grade anhören ob ich eigentlich schon weiß was ich will. Oder eben wahlweise, ob ich überhaupt noch Kinder will. Letzteres lässt sich ganz klar und eindeutig mit "Ja" beantworten. In Zusammenhang mit der ersten Frage wohl mit "Ja, aber..."

Der Wunsch ein (lebendes) Kind / Kinder zu haben ist nach wie vor da. Und es ist nach wie vor ein großer Herzenswunsch von mir. Und ja, dieses "lebende" muss da in Klammern hin. Denn auch wenn ich mein Kind verloren habe so war es doch da. In meinem Bauch. Und es lies mich erahnen, welche Gefühle man als Mutter für sein Kind hat.

In letzter Zeit ist viel los. Als ich das Studium begonnen hatte, wurde mir von der Studienleitung - und noch vom ein oder anderen Dozenten - gesagt, dass man ganz schön durcheinander gewirbelt wird. Also innerlich. Psychisch. Und dass dies gut und richtig und nötig sei für die spätere Arbeit mit Klienten. Wie SEHR man durcheinander gewirbelt wird - ich hatte keine Ahnung.
Vor allem die letzten beiden Themen-Blöcke vor den Ferien waren für mich persönlich besonders... aufregend.

Zum Einen die "Klientenzentrierte Gesprächstherapie" weil ich mich dort als Klientin zur Verfügung stellte. Eigentlich mit einem recht harmlosen "Problemchen" - ich hatte zwei Tage zuvor Knatsch mit dem Göttergatten gehabt und das schwebte eben noch im Raum. Er tat als sei nichts gewesen - was er by the way ganz gerne in solchen Fällen macht - und ich wollte aus Trotz auch nicht den ersten Schritt machen. Schließlich stellte sich dann heraus, dass ich ihm gefühlt immer noch vorgehalten hatte, mich mit der Fehlgeburt alleine gelassen zu haben. Und vor allem, dass ich immer noch um mein Kind trauerte. Danach schrieb ich diesen Post.

Und zum Anderen "Kommunikationspsychologie". Dies setzt mir insofern zu, als dass Kommunikation alles ist. Es geht nicht ohne und man kommuniziert immer. Entsprechend viel kann man dabei auch falsch machen. Oder besser gesagt: Entsprechend viel kann dabei auch schief laufen. In meinem Fall lief bzw. läuft da so einiges schief. Und dies triggerte dann wiederum voll in meine Kindheits-Sache. Und diese dann in meine Magersuchts-Sache. Und zack ist alles wieder voll da.

Am Liebsten würde ich mir momentan schlicht die Decke über den Kopf ziehen und aufgeben. Da dies als langfristige Option wohl leider weg fällt...

Seit dem ersten Termin in der KiWu - dem ersten nach bzw. in DEM Sommer - war es irgendwie.... vorbei. Mit meinem Sommer. Mit dem guten Gefühl. Der Ruhe. Mit... Ja, mit was eigentlich?!

Irgendwas war anders. Dieser Termin hat etwas in mir verändert. Nur was?! Ich kam nicht gleich drauf und beachtete dieses Gefühl nicht weiter.

Dann kam der zweite Termin. Die GM-Spiegelung.

Das Gefühl wurde stärker. Ich ignorierte es brav weiter.

Dann kam der dritte Termin. Besprechung und Planung.

Und auf einmal befand ich mich im Vorzyklus zum nächsten Versuch, der ursprünglich eine ICSI werden sollte.

Das Gefühl wurde nochmal stärker. Ich gab mir nochmals mehr Mühe, es zu ignorieren. Denn schließlich war das ja das, was ich wollte. Weiter machen. Den nächsten Versuch wagen. Also. Gefühl: Aus.

Dann bat ich nochmals um einen Termin beim Prof. Der Plan wurde geändert. Kryo anstatt ICSI. Und sollte die Kryo negativ ausgehen gleich weiter mit ICSI. Weil wenn das Dexamethason - oder besser gesagt die entzündliche Reaktion in der Gebärmutter - DER Grund war brauche ich die ICSI ja vllt gar nicht mehr.

Ich fühlte mich mehr und mehr.... falsch. Der Widerstand in mir wuchs von Tag zu Tag. Und ich wusste nicht wieso.

Zusammen mit Frau K. begab ich mich also auf die Suche nach dem Grund für mein ungutes Gefühl / für meinen Widerstand den aktuellen Versuch betreffend. Denn ich wollte und will zwar ein Kind - aber diesen Versuch jetzt irgendwie nicht. Und damit konnte ich selbst so gar nichts anfangen, erklären konnte ich es mir schon 2x nicht. Und das stresste mich dann noch zusätzlich.

Wir betrieben Ursachenforschung und kamen recht schnell an einen Punkt von dem ich dachte, der sei der Grund für mein Unwollen: Mein Zwillings-Problem (auf das ich hier nicht näher eingehen werde).

Vor diesem Versuch hatte sich der Göttergatte Gedanken gemacht was und wie er es denn gerne haben möchte. Er kam zu dem Entschluss, dass er gerne hätte dass ich mir zwei Blastos transferieren lasse weil höhere Chancen. Und höhere Chancen = früher schwanger = früher Mama / Eltern = KiWu-Thema früher erledigt. Klingt doch logisch...

Ich wollte das bisher wie gesagt nicht. Weil ich ihn aber nicht vor den Kopf stoßen wollte - immerhin hatte er sich ernsthaft Gedanken gemacht worüber ich mich sehr freute und freue - willigte ich schließlich ein.

Dies war alles im Vorzyklus und als dieser Entschluss einige Tage stand dachte ich wirklich, das sei für mich in Ordnung. Wir würden es dieses Mal eben mit zweien versuchen und alles weitere dann "einfach fließen lassen". Es käme eben wie es kommen soll und das sei dann gut so. Jaajaa, blabla.

Der Vorzyklus endete, der Kryo-Zyklus begann.

Mit dem Vorzyklus endete meine innere Lass-es-fließen-Pseudo-Ruhe dann endgültig. Nach besagtem Termin bei Frau K. redete ich mit dem Göttergatten und wir einigten uns bei "nur" einem Blasto zu bleiben.

Doch die große Erleichterung die ich erwartete blieb aus. WTF?! Er verstand mich nicht. Und ich mich selbst erst Recht nicht.

In weiteren Terminen bei Frau K. tauchte dann noch eine riesige Angst vor einer erneuten Fehlgeburt auf, die dieses Mal durch den identischen Behandlungsplan nochmal zusätzlich getriggert wurde und wird.

Gestern einigten Frau K. und ich uns darauf, dass ich mit dem Göttergatten darüber sprechen würde, die KiWu-Behandlung erstmal komplett ruhen zu lassen. Für unbestimmte Zeit. Auch wenn wir dann eine mögliche weitere ICSI selbst bezahlen müssten. Auch das würde irgendwie gehen. Dann hätte ich Zeit und Ruhe, um meine Altlasten in Ruhe aufzuarbeiten. Denn das wäre genau das, was ICH jetzt brauche.
Selbstverständlich kann man diese auch in einer Schwangerschaft / mit Kind aufarbeiten. Aber grade in Bezug auf die Magersucht wird das in einer Schwangerschaft unfassbar viel schwieriger.

Tja. Ich habe mit ihm geredet.

Stand jetzt: Er ist dagegen das nun noch weiter aufzuschieben. Er sagt, wir tun da schon viel zu lange dran rum. Das KiWu-Thema wird nun ein für alle mal erledigt. Ich solle eben den ganzen Rest wieder ad acta legen, schließlich sei es mir in den letzten Jahren ja auch gut gegangen. Bis ich eben die Therapie bei Frau K. und jetzt das Studium begonnen hätte. Das sei doch alles Quatsch. Ich solle das alles einfach hinter mir lassen. Abhaken. Und gut sei's.

Äh ja. Fast und so.

Dass mir momentan schlicht die Kraft aus geht ist irgendwie.... wird nicht gesehen / akzeptiert. Und ich sehe mich nun mit einer für mich zum jetzigen Zeitpunkt unmöglichen weil endgültigen Entscheidung konfrontiert: Entweder die Kinderwunsch-Behandlung jetzt durchziehen bis zum Ende - sprich bis zu einer Schwangerschaft / Geburt oder bis die Kryo's futsch sind. (Ich weiß, dass die Behandlung keine Garantie für Kind/er sind. Aber die Chancen hätte ich schlicht gerne genutzt) - Oder endgültig auf Kinder verzichten.

Außer der liebe Gott, das Schicksal oder wer auch immer hat in beispielsweise einem Jahr Einsicht und lässt mich dann "einfach mal so nebenbei und ungeplant" schwanger werden.

Wer's glaubt...

Tri Tra Trullala, der Kasperle ist wieder da...

Kaum streckt der Kinderwunsch wieder seine Fänge nach mir aus & kaum setzt frau wieder einen Fuß in die Kinderwunsch-Praxis wird es ätzend. Umgehend.

Sicherlich nicht wegen der Praxis und schon gar nicht wegen dem Prof.

Aber irgendwie bin ich sofort wieder gefangen. Termine müssen geplant und Entscheidungen getroffen werden. Und Diskussionen geführt...

Meine Frage "Was sage ich denn im Büro was ich an dem Tag* habe?" veranlasste den Göttergatten gestern dazu, seine KiWu-Behandlung-ist-gleich-Unsinn-Diskussion zu starten. Wieder einmal.

(* an dem Tag werde ich mich einer Gebärmutterspiegelung unterziehen. Der Prof. möchte eine Probe entnehmen und diese auf Entzündungen etc. untersuchen lassen. Außerdem möchte er meine Killerzellen und irgendwelche Gene - die bei mir evntl. ausgeschaltet sind - checken lassen.)

Kern der Diskussion: Ist unerfüllter Kinderwunsch nun eine Krankheit und somit behandlungsbedürftig oder nicht?

Ich sage ja. Er sagt nein.

Er sagt ich habe ja keine Schmerzen. Ich sage doch. Eben keine körperlichen. Aber Schmerzen sehr wohl. Mir tut etwas weh.

Darauf wusste er nichts mehr zu sagen.

Das Schlimmste an solchen Diskussionen: Abends schmollend ins Bett zu gehen. Sowohl er als auch ich. Dann liegen wir Rücken an Rücken im Bett und keiner kann so Recht schlafen. Nachgeben will aber auch keiner.

Dabei geht es darum doch gar nicht. Also um's Nachgeben.

Er sagte, noch bevor ich ihn Schachmatt setzte, was dem Prof. denn dann noch einfallen würde was man noch untersuchen könne. Womit er mir dann wieder Hoffnungen machen würde. Das werde zu einer never ending story. Bzw sei es das ja irgendwie schon. Es sei nie zu Ende.

Mich macht es rasend wenn er das sagt. Es fühlt sich an als würde er es mir vorwerfen. Dass ich noch nicht aufhöre. Dass ich es noch nicht gut sein lassen kann.

Und das ist dann auch der WIRKLICHE Kern des Ganzen. Er hat nämlich verdammt nochmal Recht...

Wann hört das alles denn auf? Dann wenn ich sage dass es aufhört. Erst wenn ich sage: Es ist genug. Aus. Ende. Vorbei.

Und keine Sekunde früher.

Hat er etwa...

... nen Männerschnupfen?!?

Leute, was soll ich sagen?! Im Hause B. grasiert der - haltet euch fest, es ist wirklich brutal und nichts für schwache Nerven - Schnupfen. Mich hat's zuerst erwischt. Den Göttergatten dann einen Tag später. Nase läuft, Hals kratzt etwas, leichter Husten. Also halb so wild. Naja. Ich kann das leicht sagen. Ich habe ja keine Ahnung was ER für Schmerzen ertragen muss... Was bei Frauen ein "Kaum-der-Rede-wert"-Schnupfen ist ist bei Männern eine KATASTROPHE. Zumindest ist das bei uns so.

Ich habe eben etwas schnupfen.
Er hat eben sehr viel sehr bösen Schnupfen, ist miesmuschelig, griesgrämig und leidet. Sehr.

Als ich gestern Nachmittag nach Hause kam standen wir wohl kurz vor dem Notarzt-Notfall-Krankenhaus-Anruf. Zum Glück blieb es beim "kurz davor" - aber es war wirklich haarscharf. Trotz diesen unfassbaren Schmerzen erklärte er sich bereit, mit dem Hund raus zu gehen. Sehr tapfer und sehr ritterlich von ihm, wie ich finde. Ich hatte ihm selbstverständlich angeboten, das nach meinem Termin zu machen, aber nein... Dieser Vorschlag wurde - griesgrämig und miesmuschelig - abgelehnt. Bitteschön...

Als ich dann wieder zu Hause war hab ich aber tatsächlich mal meine Pflichten als treusorgende Ehefrau wahr genommen und mich um meinen Mann gekümmert. Suppe gekocht. Tee, Hustenbonbons, Halstabletten und Kirschkernkissen hätte er auch bekommen. Selbstverständlich. Wollte er aber nicht. Selbstverständlich... Also wurde er mit Decke und Wasser auf's Sofa verfrachtet. Tee wollte er auch nach der 10. Nachfrage immer noch keinen. Also guuuut.

Dafür mache ich mir eine Tasse Ingwer-Honig-Tee (schmeckt wie "Ingwer" sich anhört, mit ner extra Portion Honig geht's aber) und geselle mich zu meinen beiden Männern auf's Sofa.

Schatz leidet den ganzen Abend mehr oder weniger still vor sich hin, erträgt seine unfassbaren Schmerzen aber mit großer Würde. Und leidendem Gesichtsausdruck...

Irgendwann später kommt dann: "Duhuu Schaahaaatz... *Husthust* Also wenn's mir SO schlecht geht kann ich Samstag aber nicht mit zum Möbelschweden..."

Aha! Nachtigall ick hör dir trapsen...

"Das sehen wir ja dann" sage ich und denke mir: Bis Samstag sind ja noch ein paar Tage hin. Und wenn es ihm dann wirklich immer noch "so schlecht" gehen sollte daaaaaaann... geh ich eben alleine. So.

Euch allen einen tollen Mittwoch - Wochen-Bergfest quasi! Und sollten eure Männer verschnupft sein: Pflegt sie. Wir Frauen haben schließlich keine Ahnung was unsere armen Männer für Schmerzen aushalten müssen....!

Bis bald

J.B.

Hach ja...

Ich habe zwei tolle Männer zu Hause. Doch, die hab ich.

Der große, der auf zwei Beinen, umsorgt mich liebevoll und bekocht mich sogar. Ich kann mich nicht beschweren.

Der eine Tag... Fällt unter die Kategorie "kompletter Aussetzer". Also von mir. Ich war noch leicht Narkose-Gagga, hatte Schmerzen und fühlte mich auf dem Sofa abgelegt und vernachlässigt. Was definitiv falsch von mir empfunden war. Naja, es sei mir zugestanden. Immerhin hat sich mein normal-vernünftiges Hirn soweit durchgesetzt dass ich dem Göttergatten keine Szene gemacht habe. Danke liebes Hirn!

Und der kleine, der auf vier Beinen, weicht nur äußerst ungern von meiner Seite. Auch wenn es ihn sichtlich verwirrt dass ich nicht so fit bin wie sonst.
Gestern Abend hatte er wohl einen hormontechnisch, vermutlich durch die Pubertät bedingten, nennen wir es mal, Anfall. Er rannte wie von der Tarantel gestochen durch's Haus. Kenne ich nicht von ihm. Schon gar nicht direkt vor'm Schlafen gehen. Da kriegt er normalerweise vor Müdigkeit kaum die Augen auf.
Eine letzte Gassi-Runde drehen - woah muss das denn wirklich sein...?
Treppen hoch laufen? SELBER? Are you kidding me?!
Ich schiebe es auf die Pubertät. Der Göttergatte fand es witzig - ich nicht so wirklich. Aber hey :)

Jetzt liegt er hier neben mir auf dem Sofa und schnarcht sich ein Ohr ab. Ab und an hebt er kurz den Kopf, schaut mich durchdringend-prüfend an, kuschelt sich dann noch näher an mich und schnarcht weiter.

Und sonst so? Ab und an zwickts und der Kreislauf möchte noch nicht so ganz vom Karussell absteigen.

Aber: Hinter den ersten Punkt auf meiner "To-(let)-Do-Liste" kann ich einen fetten Haken setzen.

Bauchspiegelung - ✔

Endlich!!

Sodale. Jetzt werd ich mich erstmal wieder hinlegen. Vielleicht sogar noch ein wenig schlafen. Luxus pur :)

Bis bald

J.B.