Adieu Irrenanstalt. Oder: Bonjour, neuer Lebensabschnitt.

Schon irgendwie auch ein komisches Gefühl... All seine Sachen zusammen zu packen, den PC ein letztes Mal herunter zu fahren und den Stuhl ein letztes Mal an den Schreibtisch zu stellen. Ein letzter Blick in die Ablage ob auch wirklich alles erledigt und übergeben ist. Und schließlich, ein letztes Mal die Tür hinter sich zu zu ziehen.

Natürlich ein letztes Mal auf Zeit. Aber wie lange die Zeit ohne Irrenanstalt wird weiß ich eben heute noch nicht.

Knapp 11 Jahre sind eine lange Zeit. Und auch wenn längst nicht alles prima war dort, gewöhnt war ich es doch. Und Gewohnheiten (erstmal) aufzugeben ist halt immer auch komisch.

Hauptsächlich aber ist es eines: Der absolute Oberhammer. Die Vorfreude auf das was kommt ist überwältigend. Schier atemberaubend. Und nach wie vor unvorstellbar. Nurmehr knapp 9 Wochen, dann ist Knirpsi da. Vielleicht ein bisschen eher, vielleicht ein bisschen später.

Unfuckingfassbar. Wirklich.

Wie? Wie viel? Und ab wann?

Mädels (und Jungs?!) ich mache mir grade mal wieder ein paar winzige Gedanken. Gedänkchen quasi. Und zwar, was das Danach betrifft. Wie es weiter geht wenn Knirpsi da und mein Mutterschutz zu Ende ist.

Bleibe ich ein Jahr komplett zu Hause? Und gehe dann Teilzeit wieder arbeiten? Bleibe ich zwei Jahre zu Hause? Und gehe während diesen zwei Jahren auf 450 €-Basis arbeiten?

Am allerliebsten würde ich zwei Jahre komplett zu Hause bleiben. Ohne einen Tag die Woche arbeiten zu gehen. Aber hier sind der Göttergatte und ich uns inzwischen (mehr oder weniger) einig. Geht nicht. Leider. Wobei... Ich sehe seine Gründe und akzeptiere sie. Aber so ganz einsehen tu ich sie noch nicht. Vielleicht will ich auch einfach nicht, weil dies meine Lieblings-Option wäre. Stur und so, ihr erinnert euch vielleicht.

Ein Jahr zu Hause und dann Teilzeit war zuerst mein "Favorit". Aber dann guckte ich mir die Würmchen an und fand sie mit einem Jahr schon noch echt mini. Für mich persönlich schließlich zu mini als dass ich mir vorstellen könnte, Knirpsi fremdbetreuen zu lassen.

Also: Zwei Jahre Elternzeit. Und in diesen zwei Jahren auf geringfügiger Basis arbeiten. Das wäre hier in der Irrenanstalt entweder ein Tag / Woche oder zwei halbe. Zwei halbe fände ich gar nicht so schlecht. Wobei ein ganzer Tag auch seine Vorteile hätte. Vor allem bei einer einfachen Fahrstrecke von 27 km...
An diesem Tag - oder eben an diesen zwei halben Tagen - würde meine Mutter Knirpsi hüten. Damit könnte ich gut leben. Einerseits. Andererseits graut es mir davor, mein Baby mit 8 Wochen morgens in aller Herrgottsfrühe wecken zu müssen, zur Oma zu bringen und arbeiten zu gehen. Für diese Variante wiederum spricht für mich ganz klar: Ich bin von sieben Tagen die Woche sechs bei meinem Kind. Und das zwei Jahre lang.

Stelle ich mich an? Vermutlich. Manche haben gar keine andere Wahl, als ihr Kind mit 8 Wochen in Fremdbetreuung zu geben und Vollzeit arbeiten zu gehen. Aber ich habe eben das Glück, die Wahl zu haben. Und ganz egoistisch gesagt: Ich habe lange genug für unser Kind gekämpft, da möchte ich jetzt verdammt nochmal auch was von ihm haben.

Vielleicht wäre es für den Göttergatten ja eine Option, erstmal zu gucken wie und ob es nicht eben doch geht. Dass ich zwei Jahre Elternzeit nehme und komplett zu Hause bin. Und wenn wir sehen dass es wirklich nicht geht wäre ruck zuck eine 450 €-Stelle da. In der Irrenanstalt. Da bin ich ziemlich sicher.

Wie habt ihr das gemacht? Wie wollt ihr das machen? Und, falls ihr mir das verraten möchtet, wieso?

Der Countdown läuft...

Hier ist es grade wieder ruhig... Ihr ahnt es vielleicht?! Ich liege schon wieder flach. Dieses Mal mit akuter Bronchitis. Antibiotika olé. Aber gut, was sein muss muss sein. Ich will diese Scheiße jetzt endlich mal los werden. Und zwar komplett. Und wie sagte meine Hausärztin so nett: "Da du ja nun leider nicht schwanger bist packen wir jetzt die Chemie-Keule aus. Schluss mit lustig."

Worauf ich aber eigentlich hinaus will: Only 5 days to go. Ich bin inzwischen gespannt wie ein Flitzebogen. Was mich da so erwartet. Wie groß die Klasse ist. Wie die Lehrer so sind. Wie der Unterricht ist. Eigentlich wie das alles so ist und wird.
Und manchmal frage ich mich auch, ob das wirklich eine so gute Idee war... Zum Glück bin ich schon angemeldet und es ist alles geregelt. Sonst wäre die Gefahr wohl relativ hoch, dass ich doch noch einen Rückzieher mache. Diese ewigen Zweifel. Schlimm ist das...

Ab und an mache ich mir Gedanken wie es dann weiter gehen soll. Also nach der Schule. Oder besser gesagt, ich träume so vor mich hin. Pläne schmiede ich da nun wirklich noch keine, dazu ist es schlicht zu früh - schließlich lernt Frau ja erst und sieht dann mit der Zeit, was alles so möglich ist und in welche Richtung es mich genau zieht.

Prinzipiell und vom jetzigen Standpunkt aus könnte ich mir folgende Richtungen gut vorstellen:

• Kinderwunsch-Begleitung. Aus Erfahrung und so, ihr wisst schon. Dieses Thema liegt mir wirklich am Herzen weil ich ja selbst erlebt habe (und noch erlebe) was da so alles auf einen zu kommt - und vor allem mit was man alles zu kämpfen hat. Ich schätze aber, dass das nur gehen wird wenn ich mit diesem Thema wirklich abgeschlossen habe. So oder so. Andererseits "leidet" man bestimmt in gewisser Weise mit seinen Patienten mit. Egal ob nun abgeschlossen oder nicht. Grade weil man diese Gefühle und Gedanken in- und auswendig kennt.
• Kinder- / Jugendpsychotherapie. Momentan noch ein großer Begriff. Aber ich habe ja noch Zeit. 
• Tier- bzw. Hundegestützte Therapie. Hier hab ich auch schon einen Vortrag im Auge den ich mir auf jeden Fall anhören möchte. Dieser findet allerdings, wenn überhaupt, erst im Herbst statt. Aber das wäre ja schnurz weil fertig bin ich da noch lange nicht. Ich habe schon so oft an mir selbst erfahren, wie der Hundemann auf mich bzw. meine Gefühle reagiert. Selbst und grade dann, wenn ich mir gar nicht so sicher bin was ich eigentlich fühle. Ich habe mal irgendwo den Satz gehört oder gelesen (oder stammt er von Cesar Millan?!): Wenn du nicht weißt wie du dich fühlst - schau deinen Hund an. Stimmt definitiv. 

Dies aber wie gesagt nur momentane Überlegungen. In ca. 20 Monaten werden wir ja dann sehen, in welche Richtung es geht.

Ich bin soooooooo gespannt :)

Bis bald

J.B.

Weniger. Und mehr.

Weniger Denken - Mehr Tun.
Weniger Zögern - Mehr Handeln.

Wenn ich etwas tun will - dann tu ich es. Und wenn ich etwas nicht tun will - dann lasse ich es. Punkt.

So langsam geht es wieder aufwärts. Zum Glück. Und grade zum Richtigen Zeitpunkt. So kann ich nämlich für liebe und mir sehr ans Herz gewachsene Menschen noch besser da sein.

Ich hadere ab und an immer noch. Frage mich, was das alles soll. Verfluche das Leben. Das Schicksal. Letzteres halte ich momentan eh nur für ein mieses Arschloch. Aber das juckt es herzlich wenig, was ich von ihm halte. Soll mir Recht sein. Wozu das alles? Wozu kämpfen? Nur um dann doch wieder auf die Fresse zu fallen? Ich weiß es nicht. Es nützt aber auch nichts. Ich stecke da drin. Und komme so schnell wohl auch nicht raus. Aus dem Leben. Also versuche ich, es zu nehmen wie es kommt. Und mehr das zu tun was ICH will. In jeglicher Hinsicht. Es ist mein Leben. Und ich entscheide.

Mein Kampfgeist ist wieder geweckt. Es wird weiter gehen. Und es wird definitiv einen nächsten Versuch geben. Auch wenn hier gilt: Alles kann, nichts muss. Wenn's passt dann passt es eben. Ich "denke" und plane von nun an im Vier-Wochen-Rhythmus. Wobei planen das falsche Wort ist. Ich entscheide für die kommenden vier Wochen, jeweils am Zyklus-Beginn, ob oder ob nicht. Und das ist herrlich. ICH entscheide.

Zudem werde ich meine berufliche Zukunft überdenken und einen Neuanfang wagen. Parallel zum Kinderwunsch. Schließlich kann mir niemand sagen was die Zukunft bereit hält. Ich muss das auf mich zukommen lassen. Und ich weiß, ich schaffe das. Weil ich nicht alleine bin. Ich habe inzwischen tolle Mädels an meiner Seite. Und ich habe meinen tollen Ehemann. Auch über ihn bzw. uns habe ich durch die Fehlgeburt nochmal viel gelernt. Auch wenn ich es nicht für möglich gehalten hätte. In mancherlei Hinsicht kann ich tatsächlich sagen, dass die Fehlgeburt mir die Augen geöffnet und mich weiter gebracht hat. Wenn auch auf sehr schmerzhafte Art und Weise.

Der Blog. Was mit ihm passiert... Fraglich. Oder sagen wir mal: Es beschäftigt mich derzeit auch. Denn nur über den KiWu kann und will ich nicht schreiben. Mein Leben ist mehr. Ich bin mehr. Deswegen gibt es ja diesen neuen Blog. Und sonst... Ich halte mein Leben schlicht nicht für interessant genug um darüber zu schreiben. Der Blog hat mir sehr viel gebracht. Immer. Nein falsch, IHR habt mir sehr viel gebracht und unendlich gut getan. Ich habe so viele tolle Menschen kennen gelernt und zu einigen hat sich eine tiefe Freundschaft entwickelt, grade und auch außerhalb des Blogs. Dafür bin ich unendlich dankbar. Und nein, das soll jetzt kein Aufruf sein dass ihr mir alle sagt wie toll ich doch bin und dass ich bitte weiter schreiben soll. Fakt ist: Ich weiß es noch nicht. Eventuell ergibt sich bald auch etwas, über das es sich dann zu schreiben lohnt?! We will see.

Und Fakt ist auch: Es wird sich einiges ändern. Oder um es mit Isa's (oder Belle's??) Worten zu sagen: Alles wird anders. Immer.

♥

Angst. Schmerz. Alles gut.

Angst vor einem neuen Versuch.
Angst vor einem Negativ.
Angst vor einem Positiv.

Angst, dass es nie wieder klappt.
Angst, dass wieder etwas schief läuft.
Angst, dass wir nochmal durch die gleiche Hölle gehen müssen.

Angst vor der Zukunft.

Angst ist derzeit das vorherrschende Gefühl. Ich habe Angst. Und die Angst weitet sich aus. Ich habe Angst vor gestern, ich habe Angst vor heute und am Meisten habe ich Angst vor morgen.

Meine derzeitigen Lieblingssätze: Ich kann nicht. Ich will nicht. Geht nicht.

Ich versuche mich abzulenken. Ständig. Mit mäßigem Erfolg. Ich soll mich auch nicht ablenken. Ich soll meinen Gefühlen nicht ausweichen. Ich soll sie aushalten. Ich kann nicht. Ich will nicht. Geht nicht.

Wie hält man seine Gefühle aus? Ich habe es nie gelernt. Verdrängen und so tun als sei nichts, das kann ich gut. Das habe ich gelernt. Das musste ich lernen. Von Klein auf.

Es ist schwer, alte Verhaltensmuster zu durchbrechen. Wie soll ich das machen? Ich kann nicht. Ich will nicht. Geht nicht.

Es geht wirklich nicht.

Wirklich? Es ist so leicht zu sagen "es geht nicht". Fakt ist: Es muss gehen. Irgendwie. Was bleibt mir auch anderes übrig? Mir die Decke über den Kopf zu ziehen und im Bett zu bleiben? Für wie lange? Für immer?

Mir tut es weh, morgens das Haus zu verlassen. Ich kann nicht genau sagen wieso. Es tut weh.

Mir tut es weh, alte Nachrichten zu lesen. Alt im Sinne von als ich noch schwanger war. Nicht dass es da viele gäbe, es wusste ja kaum jemand. Ich lese sie trotzdem.

Mir tut es weh, den Brief aus dem Krankenhaus zu lesen. Ich lese ihn trotzdem.

Mir tut es weh, den positiven Schwangerschaftstest anzuschauen. Ich schaue ihn mir trotzdem an.

Mir tut alles weh.

Wann tut es nicht mehr weh? Geht dann auch die Angst? Freue ich mich dann wieder auf die Zukunft?

Ich kann nicht. Ich will nicht. Geht nicht.

Mir geht es gut.

Mein Leben fährt Karussell - oder Achterbahn? - in Dauerschleife.

Wann wurde mein Leben eigentlich so scheiße?! Naja, es ist nicht immer scheiße, das ist klar. Aber...

Letztes Jahr, ihr erinnert euch vielleicht, wollte ich mehr leben. Ich wollte mein Leben selbst in die Hand nehmen. Und ich dachte tatsächlich, dass ich das auch tue. Heute, rückblickend also, frage ich mich, wo zur Hölle ich mehr gelebt haben will?! Einen Scheiß hab ich!

Ja, ich habe ein paar Dinge gemacht, die ich noch nie zuvor gemacht habe. Das hat Spaß gemacht und das war toll. In manchen Dingen habe ich den Kinderwunsch hinten angestellt. Ich habe ihn nicht so groß gemacht und über alles gestellt. So war ich zum Beispiel grade mal zwei Tage nach dem letzten Transfer auf einem Konzert. Weil ich es wollte und weil es richtig war. Der Kinderwunsch bestimmte nicht alles...

Nicht alles, nein. Aber was er eben trotzdem immer bestimmte und auch nach wie vor bestimmt sind die großen Dinge. Denn mal ehrlich, das Konzert war supermegatoll und ich bin stolz und froh es erlebt zu haben. Aber so wirklich groß im Sinne von einer großen Entscheidung oder einer großen Sache? Hmm, nein, das war es wohl eher nicht.

Anfang letzten Jahres hatte ich einen Termin bei der Schule die ich machen wollte. Machen will? Jaajaa, die alte Leier... Eigentlich war es DER Termin. Ich fühlte, DAS ist es. Ich sah mich vor meinem inneren Auge in der Klasse sitzen, zusammen mit anderen irgendwie Gleichgesinnten. Ich sah mich meine Spezialgebiete aussuchen. Ich sah mich in meiner eigenen Praxis. Es hat sich so unfassbar gut und richtig angefühlt. Und ich war der Meinung, dass sich das alles mit Kind vereinbaren lässt. Wunderbar sogar, weil ich mir meine Termine ja größtenteils so legen kann dass sie passen.

Tja. Mit Kind liese sich das nach wie vor super vereinbaren. Aber nicht mit KinderWUNSCH. Zumindest in meinem Fall nicht. Denn da ist eine große Schnittstelle. Da ist eine Sache, die Schule und Kinderwunsch gemeinsam haben. Da ist eine Sache, die mich zwingt zu wählen. Also muss man sich letztlich eben doch entscheiden. Man muss wählen. Ich muss wählen: Kinderwunsch? Oder Schule? - Kinderwunsch? Oder ...

Gebe ich mein Geld nun für die Schule aus? Oder für den Kinderwunsch? Stelle ich den Kinderwunsch nun erstmal hinten an und ziehe die Schule durch? Oder stelle ich die Schule hinter dem Kinderwunsch an? Und mache sie dann vielleicht nie? Aber wenn ich sie mache, bekomme ich dann vielleicht nie ein Kind / Kinder? Einerseits hat das eine mit dem anderen nichts zu tun. Andererseits eben doch. Nämlich dann, wenn man für beides Geld ausgeben muss. Und da das Geld leider nicht einfach so doppelt vorhanden ist...

Für was gebe ich mein Geld nun aus?

Das ist die große Frage... Ich habe mir da ehrlich gesagt gar keine Gedanken drüber gemacht. Anfangs... Ich sagte mir, das wird schon werden. Wir müssen eben hier und da ein wenig zurück stecken. Na und? Alles machbar. Alles nicht tragisch. Man kann schließlich nicht alle Eventualitäten planen. Es wird sich schon alles fügen. Naiv? Ja, kann sein. Der Göttergatte machte sich aber Gedanken. Was ist, wenn dann dieses? Oder jenes? Oder alles auf einmal? Und nun mache ich sie mir auch und kann sie nicht einfach abstellen. Ich kann nicht so tun, als würde ich sie mir nicht machen. Also mache ich sie mir. Und finde letztlich keinen Ausweg. Mein Leben dreht sich im Kreis. Und heute stehe ich genau da, wo ich letztes Jahr um diese Zeit auch stand. Nur eben ein Jahr älter. Aber irgendwie weiter? Nein. Weiter bin ich kein Stück. Egal in welcher Hinsicht.

Würde das alles anders aussehen wenn ich noch schwanger wäre? Vermutlich. Ich bin es aber nicht. Und das soll sich jetzt nicht verbittert anhören. Das ist eben so. Ich war (kurz) schwanger. Ich habe das Kind verloren. Es ist eben so. Punkt.

Ich kann mein Geld jetzt nicht für die Schule ausgeben. Denn wenn ich es dann nicht mehr habe um den Kinderwunsch-Weg weiter zu gehen... Das würde ich mir später vorwerfen. Ganz sicher. Wenn die Erfüllung meines Kinderwunsches letztlich am Geld scheitert... Das würde ich mir vorwerfen. Klar habe ich keine Garantie dass er sich erfüllt. Aber ich weiß dann wenigstens, dass ich alles für mich Mögliche versucht habe. Aber werfe ich es mir auch vor, wenn sich mein Kinderwunsch nicht erfüllt und ich die Schule auch nicht gemacht habe? Was soll ich dann mit meinem Leben anfangen?

Das Leben geht schließlich auch "nach" einem Kind weiter. Ich bleibe deswegen ja nicht ewig zu Hause. (Wie sich das anhört...) Andererseits... Halbtags würde ich meinen Job schon irgendwie ertragen. Aber geht es darum? Geht es im Leben nur darum, etwas zu ertragen? Das kann doch nicht alles sein. Oder doch? Ist es zuviel verlangt ein Kind zu wollen UND einen Job der einen erfüllt und der einem Spaß macht? Wobei das Kind natürlich der größere Wunsch ist.

Ich glaube, ich habe zu viel Zeit zum Nachdenken momentan. Dabei sollte ich doch weniger denken und mehr fühlen. Denn mein Gefühl ist unschlagbar. War es schon immer. Es hat mich noch nie im Stich gelassen. Wirklich noch nie. Mein Gefühl lag bisher immer richtig. Immer. Wieso räume ich dann dem Kopf wieder so viel Macht oder was-auch-immer ein? Und letztlich ja nichtmal meinem eigenen Kopf... Ich sag ja: Zu viel Zeit zum Nachdenken.

Fakt ist: In den wirklich wichtigen und großen Dingen muss man sich eben doch entscheiden. Entscheiden zwischen Kinderwunsch und Leben. Oder sagen wir mal: Ich muss das. Und das finde ich momentan einfach nur scheiße. Und zwar so richtig.