4 days to go

Ja, ich bin immer noch zu Hause. Und ja, ich bin immer noch schwanger.

Ich muss sagen, diese letzten drei Wochen jetzt waren und sind sowas von entspannt... Ich genieße jede Sekunde. Und ich finde es recht amüsant, dass mich jeder - überwiegend Frauen die selbst Mama sind - ganz entsetzt angucken wenn ich ihre Frage "Jetzt hast du sicher die Schnauze voll?!" verneine.

Heute Morgen war wieder Gyn-Termin. So gaaaaanz langsam scheint sich was zu tun. Wehen nehmen sowohl an Intensität (da würde mich mal interessieren, wie hoch der Wehenschreiber eigentlich bei Geburts-Wehen ausschlägt?) als auch an Häufigkeit zu, Muttermund ist bei 3 cm, Gebärmutterhals verstrichen. Meine Gyn war sehr begeistert und prophezeite mir erneut eine schnelle Geburt. Nichts desto trotz lasse sich über die weitere Fortdauer der Schwangerschaft keine Aussage treffen, theoretisch könne es so auch noch gut eine Woche weiter gehen. Also, im Normalfall zumindest. Bei mir nicht. Donnerstag - falls noch nötig - muss ich ins KH zur CTG-Kontrolle, da die Praxis am Freitag Brückentag hat. Und dann soll ich mit den Ärzten dort gleich besprechen wie es weiter geht wenn sich Knirpsi bis Samstag / Sonntag nicht freiwillig auf den Weg macht.

Knirpsi wurde auch nochmal vermessen. Er hat wieder einmal keinen Zweifel daran gelassen, dass er ein Junge ist. Und er ist toll gewachsen. Mittlerweile wiegt er ca. 3.200 Gramm - aber wirklich mit einem sehr großen ca. davor. Der Kopf liegt schon so tief im Becken dass sie ihn nicht mehr richtig vermessen konnte. Fazit meiner Gyn: Er ist immer noch ein zierliches Kind, aber er ist schön gewachsen. Und das ist die Hauptsache.
Ja, das finde ich auch!

So. Ich für meinen Teil gönne mir jetzt noch einen Mittagsschlaf. Mit dem unfassbar atemberaubenden Gedenken im Kopf, dass wir wirklich, wirklich schon bald Eltern werden. Wirklich. Schon ganz bald.

Der Hammer!

Nachtflugtier.

Oder: UHU.

Ich weiß, blödes Wortspiel. Sorry.

Ist das zu fassen? Wenn ich beispielsweise auf den Ticker rechts gucke denke ich mir der muss sich verzählt haben. Verrechnet. Komplett vertan. Keine 100 Tage mehr dann sind wir hier zu dritt. Dann ist unser Sohn da und unser Leben wird von Grund auf anders werden.

Dass ich überhaupt schwanger bin... Noch immer vergeht kein Tag an dem ich nicht denke "Krass!! Einfach nur krass." Ich staune über die teils wilden Bewegungen in meinem Bauch. Wie er sich ausbeult und wackelt. Wie unser Sohn tritt und boxt und sich so beschwert, wenn ich für ihn unbequem sitze oder liege. Oder wie er das CTG mal so gar nicht leiden kann und immer wieder kräftig gegen die Dinger auf seinem Einzimmerappartement tritt. Oft so doll, dass das Gerät seine Herztöne nicht mehr aufzeichnet. Kleiner Rabauke... Ich bin so verliebt, es ist der Hammer.

Dem Nestbautrieb bin ich phasenweise komplett erlegen. In eben so einer Phase denke ich, ich muss jetzt sofort alles fertig und erledigt und da haben. Weil echt keine Zeit mehr und nicht mehr lange und überhaupt und so. Deswegen habe ich das Meiste an Babykleidung schon da, einen Großteil auch schon einige Wochen. An sonstiger Ausstattung wie Mullwindeln, Flaschen, Schnullern etc. pp hapert es noch. Aber: Aktuell befinde ich mich wieder in der "Wir haben ja noch Zeit-Phase". Und die haben wir ja auch tatsächlich. Also Zeit. Zumindest bis zum nächsten Nestbau-Schub meinerseits...

Am 26.01. hatten wir wieder Vorsorge-Termin. CTG unauffällig (zumindest was die Wehen betrifft, seine Herzaktivität konnte aus o.g. Gründen nur punktuell aufgezeichnet werden, aber auch die war top) und auch der Zuckertest unauffällig. Letzteren fand ich übrigens gar nicht schlimm oder eklig, ein wenig süß halt. Aber wie sagte die Arzthelferin so nett: Ist eben purer in Wasser aufgelöster Zucker. Und genau so schmeckt es auch.
Was meiner Gyn nicht so gefallen hat sind die Unterleibsschmerzen, die ich einfach nicht ganz los werde. Meist fangen sie gegen Mittag an und werden dann erst abends auf dem Sofa liegend wieder besser. Deswegen stellte sie mir ein Teilzeit-Beschäftigungsverbot aus. Ich darf nun nicht mehr als 4 Stunden / Tag arbeiten. Ich finde, das ist ein prima Kompromiss. Erstaunt war ich allerdings doch etwas, dass sie das nun komplett von sich aus aus dem Ärmel "gezaubert" hat. Aber froh bin ich allemal.

Und glücklich. Glücklich bin ich auch. So sehr, dass ich manchmal wünschte man könnte einen Teil davon einfrieren und verschenken. Oder für schlechte Zeiten aufbewahren.

Es ist einfach nur verdammt krass. Krass schön.

Wie isset?

Nun, eine Woche Arbeit liegt inzwischen hinter mir. Es läuft... wechselhaft.

Letzten Freitag bin ich mit leichten Unterleibsschmerzen früher nach Hause. Diese hielten das WE über an und ich lag wieder viel. Montag Morgen wachte ich dann wegen recht starker Unterleibs- & Rückenschmerzen und einem knallharten, verkrampften Bauch auf.

Ich stand langsam auf, ging ins Badezimmer und machte mich für die Arbeit fertig. Die Schmerzen ließen zum Glück nach und waren nurmehr mittelstark. Da sie aber nicht komplett weg gingen rief ich bei meiner Gyn an. Dort hieß es, ich solle vorbei kommen, sie würden ein CTG schreiben, nicht dass es vorzeitige Wehen seien. Ich solle mir aber keine Sorgen machen. Thihi, leicht gesagt. Aber da der Bauch inzwischen nicht mehr krampfig und / oder hart war ging es tatsächlich recht gut.
Langer Rede kurzer Sinn: Das CTG zeigte zum Glück keinerlei Wehen! Meine Gyn - die übrigens wieder sehr nett und einfühlsam war wie immer - maß dann noch den Gebärmutterhals nach: Knappe 4 cm, also alles top. Und Knirpsi war fit und munter wie immer.
Ich soll nun wieder Bryophyllum (wusstet ihr übrigens dass das übersetzt Brutblatt heißt?!) und Magnesium nehmen, mir nicht zu viel vornehmen und mich schonen so gut es nur irgendwie geht. Keinen Stress und auch mal 5e gerade sein lassen.

So einigten wir uns darauf, dass ich es weiter versuche und gucke wie es sich entwickelt. Nächste Woche Dienstag habe ich ja bereits den nächsten Vorsorge-Termin (dieses Mal inkl. Zuckertest. Ich bin echt auf dieses Zeug gespannt und ob es wirklich so eklig ist wie viele sagen. Und hoffe natürlich, dass nichts dabei raus kommt).

Die langen Arbeitstage sind wirklich anstrengend, abends bin ich einfach nur platt. Meist liege ich - ich traue es mich kaum zu sagen - noch vor 21 Uhr im Bett. Selbstverständlich spielt hier die Gewöhnung eine große Rolle. Immerhin lag ich noch bis letzten Dienstag quasi nur rum. Da muss ich mich jetzt erst wieder daran gewöhnen, so "lange" auf den Beinen zu sein und Leistung zu bringen ;)

Einen harten Bauch hatte ich seither nicht wieder. Meine Gyn sagte aber noch, dass es ab der 20. SSW bis zu einem bestimmten Grad normal sei, dass der Bauch ab und an hart werde.

Schmerzen allerdings habe ich immer mal wieder. Montag und Dienstag war jetzt nichts, seit gestern Abend habe ich ab mittags wieder leichte Unterleibs- und Rückenschmerzen. Aber morgen ist ja zum Glück schon Freitag. Und da Knirpsi weiterhin putzmunter in meinem Bauch rumtobt gehe ich davon aus, dass es ihm bestens geht.

Am Dienstag gucken wir dann einfach mal, was Frau Dr. Gyn spricht. Und bis dahin:

gefunden auf http://t05.deviantart.net

Die Zeit, die Zeit...

Inzwischen rast sie wirklich und ich bin in der 24. Schwangerschaftswoche. Halbzeit, Weihnachten, Silvester. Und der erste Monat in 2016 ist auch schon zur Hälfte um.

Eine Entscheidung bezüglich des Blog's habe ich noch nicht getroffen. Ich habe das Gefühl, das ganze Schwangerschaftszeugs mag eh niemand lesen. Und so wirklich drüber schreiben mag ich auch nicht. Weil so viele von euch immer noch kämpfen (müssen). Keine Ahnung. Und was Anderes gibt es derzeit nicht zu berichten, das ist zwar traurig aber wahr. Auf der Couch passiert aber auch einfach nichts erzählenswertes... Na wer weiß, vielleicht habe ich ja ab morgen wieder mehr zu berichten. Ich lass es jetzt einfach so laufen. Wenn mir danach ist lese ich bei euch und tippe vllt sogar einen neuen Post. Und wenn nicht eben nicht.

So. Nun aber trotzdem ein wenig Zwischenberichts-Schwangerschafts-Blabla. Nur so als Vorwarnung ;)

Meistens und im Großen und Ganzen geht es mir super. Ich habe ein paar Schwangerschaftszipperlein auf die ich hätte verzichten können. Gelenkprobleme / -schmerzen, meist ab Becken abwärts, manchmal auch Handgelenke und Schultern. Ein paar Stunden sitzen oder liegen gehen, dann fängt es an weh zu tun oder mir schläft irgendwas ein. Nicht grade nice wenn man viel liegen soll / muss. Meine Hebamme hat mir Schüssler-Salze empfohlen, die werde ich mir mal holen und hoffen dass sie helfen.
Es ist echt schmerzhaft und ich hätte es nicht gebraucht. Aber: Ich bin schwanger und unserem Sohn geht es bestens. Er wird wohl kein winziges Baby werden, "aber das ist anhand Ihrer Größe auch klar." Beim letzten großen Ultraschall (DEGUM II) vor Weihnachten war er ca. 24 cm groß und 441 Gramm "schwer".

Heute hatte ich wieder Termin bei meiner Gyn, ab sofort bin ich im 14-Tage-Vorsorge-Rhythmus. Beginnt der normalerweise schon so früh? Oder ist es wegen Risikoschwangerschaft? Na egal. Mein Gebärmutterhals sieht unverändert aus, die Länge hat sie heute doch nicht kontrolliert - und ich habe leider auch vergessen danach zu fragen. Mist... Heute hatte sie eh irgendwie einen schlechten Tag. Naja. Ab morgen darf / soll / muss ich wieder arbeiten gehen. Weil die letzten vier Wochen im Ruhemodus keine Blutungen mehr aufgetreten sind. Und so. Einerseits ist das eine super Neuigkeit, denn das heißt ja auch, dass alles absolut aussieht wie es soll. Aber andererseits hätte mir die Irrenanstalt wirklich gestohlen bleiben können. Tja. Wegen doofen Kolleginnen könne sie mich aber nicht krank schreiben sagte meine Gyn weil sie meinte ich würde mich ja nicht so begeistert anhören. Ich hab nur geantwortet, dass mir das schon klar ist und dass ich das auch gar nicht erwarte. Schiss hab ich dennoch. Dass wieder was ist, dass die Blutungen wieder los gehen.

Apropos Irrenanstalt... Wir haben einen neuen Chef. Zum 01.01.16 hat dieser seinen Dienst angetreten und ich kenne ihn noch nicht. Der alte Chef ist aber auch noch zwei Jahre da und hat weiterhin das Personal unter sich. Das finde ich wiederum ganz gut so, denn der neue Chef kennt mich nicht und weiß nicht wie ich arbeite. Da stelle ich es mir durchaus schwieriger vor, wenn es darum geht wann und wie ich wieder in meinen Job zurück kehren werde. Jedenfalls bin ich gespannt wie der Neue ist und wie es wird.

Noch eine gute Nachricht: Der Unterricht geht heute auch wieder los. Vier Wochen Ferien sind echt ruckzuck vorbei... Ab heute ist Kinder-, Jugend- und Entwicklungspsychologie unser Dienstags-Thema. Und ich freue mich riesig darauf. Die ganzen Skripte haben wir von der Dozentin bereits Anfang der Ferien bekommen - gelernt hab ich nix. Null. Nada. Niente. Ich habe sie noch nicht mal ausgedruckt. Schande über mich... Ich hätte wirklich was tun sollen, so viel Ruhe und Zeit wie ich die letzten Wochen hatte werde ich nun wohl so schnell nicht mehr haben. Naja. Hätte, hätte, Fahrradkette. Nützt nun auch nix mehr.

In diesem Sinne... Haltet die Ohren steif!

Bis irgendwann.

Chefsache...

Ich glaube, ich habe bereits das ein oder andere Mal aus der Irrenanstalt und von meinem Chef erzählt. Davon, dass hier vieles nicht so läuft wie es eigentlich sollte. Und davon, dass mein Chef sich oft nicht korrekt verhält.

Dieses Mal jedoch hat er mich überrascht. Und zwar zur Abwechslung mal positiv.

Nachdem ich ja zu Beginn der Schwangerschaft vier Wochen krank geschrieben war - und es bereits in der 1. Krank-Woche abschätzbar war dass es noch eine Weile dauern würde, auch weil die Blutungen mir psychisch sehr zusetzten - haben der Göttergatte und ich lange überlegt ob ich meinem Chef nun die Wahrheit sage oder nicht. Letztlich kamen wir beide zu dem Ergebnis, dass es das Richtige wäre.

Ich hatte mächtig Schiss davor, meinem Chef zu sagen was Sache war. Vor allem deswegen, weil er bisher nicht der Schweigsamste war. Leider auch dann nicht, wenn man ihn ausdrücklich darum bat. Erst hatte ich vor, persönlich im Büro zu erscheinen. Da war mir dann aber 1. der Weg zu weit bzw wäre ich für meinen Geschmack zu lange auf den Beinen gewesen und 2. tut man sich persönlich oft noch viel schwerer. Also entschied ich mich für das Telefon.

Ich rief im Büro an. Natürlich ging eine meiner nicht gemochten Kolleginnen dran und wollte direkt wissen was ich habe. Als ich dazu nichts sagte sondern direkt den Chef verlangte stutzte sie kurz. Mein Glück, denn so konnte sie nicht weiter fragen und stellte mich stattdessen zum Chef durch. Ich fragte ihn zuerst, ob er kurz Zeit hätte. Er bejahte. Ohne dann noch weiters zu überlegen erzählte ich es ihm. Als ich meinen Monolog beendet hatte bat ich ihn noch mehrmals ausdrücklich darum, es wirklich, wirklich für sich zu behalten. Es auch nicht dem Betriebsrat zu sagen. Schlicht niemandem. Ich erklärte ihm, dass ich es nicht wollen würde, dass jeder Bescheid wisse falls ich das Kind eben doch verlieren sollte. Er versicherte mir, Stillschweigen zu bewahren. Das würde er voll und ganz verstehen sagte er. Ich war einigermaßen beruhigt.

Bereits am nächsten Tag rief er mich zu Hause an, erkundigte sich wie es mir ginge und "wollte mir nur eben sagen, dass alle fragen ob Sie schwanger sind." Auf meine Frage was er denn dann geantwortet habe sagte er nur: "Nichts." Und dass er aber meine, die Kolleginnen würden es stark vermuten. Ich sagte dann nur: "Vermuten heißt dennoch nicht wissen." Dann war das Gespräch auch schon wieder beendet.

Das gab mir dann ein ganz gutes Gefühl. Ich glaubte ihm, dass er dicht gehalten hatte. Und das hat er tatsächlich bis heute.

Als ich dann wieder anfing zu arbeiten lies er mich in sein Büro kommen. Er wollte wissen wie es mir ginge und ob alles in Ordnung sei. Als ich dies bejahte und sagte mir ginge es gut hat er sich sehr gefreut. Er wollte dann noch wissen, ob wir uns schon Gedanken gemacht hätten wie es dann weiter gehe wenn das Baby da sei. Also so Elternzeit- / Arbeitstechnisch. Ich sagte, ja, aber wirklich nur Gedanken. 1 Jahr möchte ich auf jeden Fall zu Hause bleiben. Und dann evntl. - wenn es machbar ist - in Teilzeit wieder arbeiten gehen.
Er erzählte mir dann von seinem Sohn und wie es bei ihnen war. Seine Frau ging nach einem Jahr wieder Vollzeit arbeiten und sie hatten eine Nanny für den Jungen. Abends hatte dann keiner mehr wirklich einen Nerv für den Sohn, sodass er eigentlich 24/7 von der Nanny betreut wurde. Dies würden sie heute beide sehr bereuen, er könne mir wirklich nicht empfehlen es auch so zu machen. (Das habe ich auch auf keinen Fall vor.)

Auch das hat mich sehr überrascht, wirkte er bisher nie so, als würde ihm sonderlich viel an Kindern liegen.

Er fragte dann noch, wann ich es im Büro offiziell machen würde. Ich sagte, die 12. Woche warte ich auf jeden Fall noch ab und dann mal gucken.

Und jetzt war es soweit. Diese Woche habe ich meinen Kolleginnen gesagt, dass ich schwanger bin. Hauptsächlich deswegen, weil ein paar Aufgaben anstehen die eben nur 1x im Jahr erledigt werden müssen. Und da ich meine Aufgaben ja übergeben und die entsprechende Kollegin einarbeiten muss... Wenn es nach mir gegangen wäre hätte ich es ihnen gar nicht gesagt. Oder besser gesagt nur den beiden, mit denen ich mich gut verstehe. Die Hexen hätten es wegen mir nicht erfahren müssen. Was utopisch ist, ich weiß. Na jedenfalls war und ist das immer noch sehr strange... Anderen zu sagen dass ich schwanger bin...

Tatsache ist, dass ich mich in dieser Angelegenheit sehr in meinem Chef getäuscht habe. Sonst mag er sein wie er will - hier verhält er sich top.

Er gibt mir ein gutes Gefühl und behandelt mich nicht anders als vorher. Er gibt nach wie vor auch wichtige Aufgaben an mich weiter und lässt mich überhaupt nicht spüren, dass ich in einer gewissen Zeit dann erstmal nicht mehr im Büro sein werde.

Und auch was meine Stelle betrifft hat er sich Gedanken gemacht. Da zwei, drei Kolleginnen eh gerne mehr arbeiten möchten möchte er meine Elternzeit so überbrücken. Und den entsprechenden Kolleginnen auch gleich sagen, dass die erhöhte Stundenzahl eben nur so lange gilt bis ich wieder zurück komme. Und er rechnet fest damit, dass ich das tue.
Nach einer kurzen Pause sagte er dann noch, dass es für ihn jetzt erstmal wichtig sei, dass es mir gut ginge und dass ich mich wohl fühlen würde. Alles weitere würden wir schon geregelt bekommen. Gegebenenfalls eben auch nach und nach.

Hätte mir vorher jemand gesagt, wie sich mein Chef in dieser Angelegenheit verhalten würde, ich hätte ihm nicht geglaubt. Niemals. In 100 Jahren nicht. Tja. Mein Chef hat mich eines besseren belehrt. Und ich sage: Danke, Chef!

And we danced. And we cried. And we laughed. And had a really, really, really good time.

Macht ihr das manchmal auch? Dass ihr, gerne auch gedankenverloren, durch euren Blog blättert? Manche alten Posts nochmal lest? Überfliegt? Und manche auch gänzlich ignoriert? Ich habe das die letzte Zeit ab und an mal gemacht. Und mir jedes Mal gedacht: Krass. Echt ganz schön viel passiert.

Wirkt das ein wenig wehmütig? Hach ja, gefühlt geht es echt stark Richtung Jahresende... ;)

Ja, es ist wirklich viel passiert. In letzter Zeit. Und auch, wenn man den zeitlichen Rahmen etwas größer spannt.

Nicht alles davon war schön und spaßig. Eher sogar recht wenig. Und trotzdem. Ich glaube, ich habe noch nie so viel für's Leben gelernt wie in diesem Jahr. Und noch nie so viel aus Niederlagen und Tiefschlägen mitgenommen. Für mich.

Und jetzt? Jetzt stehe ich hier und bin Dankbar. So schnell kann alles anders sein.

Alles. Und ganz wenig. Anders. Und doch nicht anders. Manches hat sich geändert. Vieles ist gleich geblieben.

Anders sind manche Dinge, über die wir uns nun Gedanken machen.

Anders ist, dass sich meine Schwiegermutter nun doch recht gerne und recht häufig einmischt. Sätze à la "Du sollst doch nicht so viel machen" wenn ich grade mal eben kurz mein Auto raussauge. Sowas eben. Hat sie bisher nie getan. Aber jetzt... Wir werden sehen wo das noch hin führt.

Gleich geblieben ist... Bin ich. Ich bin immer noch ich. Mir sind immer noch die gleichen Menschen und Dinge wichtig. Ich habe immer noch die gleichen Überzeugungen und Werte.

Und der hinter uns liegende Weg ist immer noch unser Weg. Mein Weg. Ich werde ihn auch sicherlich nie vergessen. Ich werde nie vergessen, wie sich jede einzelne Niederlage angefühlt hat. Wie verzweifelt ich war. Wie viel Angst ich hatte. Wie wir UNS beinahe aus den Augen verloren hätten.
Ich möchte ihn auch gar nicht vergessen. Denn dieser Weg hat viel zu viele Spuren in meinem Herzen hinterlassen. Er macht mich dankbarer. Und mitunter hat er mich zu der gemacht, die ich heute bin.

Trotzdem weiß aus unseren Familien - bis auf meine Schwägerin - niemand von unserem Weg. Wie schwer er war. Wie aussichtslos er oft wirkte. Wie viel wir durchgemacht haben. Niemand weiß, wie Knirpsi entstanden ist. Und niemand weiß von unserem Schmetterlingskind.

Einerseits möchte ich das so. Weil ich nicht möchte, dass Knirpsi später mal irgendwie "anders" angesehen, behandelt oder gar geliebt wird. (Und weil ich mir auch nicht einbilden können möchte dass es so ist.)

Andererseits möchte ich manchmal auch gerne von unserem Weg erzählen. Und von unserem kleinen Prinzen. Weil er zu uns gehört. Weil er Teil unseres Lebens ist. Weil er ein Teil von UNS ist.

Ach je. Ich glaube ich hab heute Hormone... :D

Wie ist das bei euch? Wissen eure Familien und engsten Freunde von eurem Kinderwunsch-Weg? Wenn ja, würdet ihr es heute wieder erzählen? Oder würdet ihr es lieber für euch behalten? Wenn ja, warum? Und warum nicht?

Rückblick

Der Transfer
Diese Zwischenüberschrift sagt wohl schon ziemlich viel aus. Ja, ich habe den Kryo-Versuch durchgezogen und am 20.08. war Transfer einer wunderschönen Blastozyste. Dieses Mal ohne den Prof, der befand sich immer noch in seinem wohlverdienten Urlaub. Dafür mit dem ebenfalls netten Herrn Dr.
Und mit dem Göttergatten. Den habe ich dieses Mal nämlich mitgeschleift. Und er hat sich nichtmal groß gewehrt.
Ich dachte, der Transfer wäre emotionaler für mich. Keine Ahnung. Dachte ich eben. Es war aber eher wie... hab ich schon zig mal gemacht. Kenne ich. Bin ich dran gewöhnt.
Danach gab es wie immer noch eine Spritze, den "Merkzettel nach Embryotransfer" und den Termin für den Bluttest. Dat war's.

Die Warteschleife
Auch diese war größtenteils... gewohnt. Ich war gefühlsmäßig meist wie betäubt. Abwesend. Gehofft habe ich, geglaubt dass es dieses Mal klappen kann habe ich nicht. Und trotzdem: So komisch sich das anhört und so schwer ich mir ehrlich gesagt immer mit solchen Aussagen getan habe: An TF +1 wusste ich ganz tief in mir, wie dieser Versuch enden würde. Ich wusste es einfach. Es hört sich irgendwie... verrückt an. Unglaublich. Und wirklich dran geglaubt habe ich dennoch nicht.
An TF +10 habe ich dann zu Hause einen Test gemacht, nachdem ich zuvor schon ein wenig mit meinen Ovu's - von denen ich wusste dass sie eine Schwangerschaft anzeigen - rumgespielt hatte:

Zwei Striche. Das zweite Mal in meinem Leben. Emotional habe ich das nicht an mich heran gelassen. Schwanger? Na dann...

Der Bluttest

Der Bluttest war dann am 03.09., wie immer an TF +14. An diesem Tag war ich eigentlich recht ruhig. Am nächsten - als ich das Ergebnis erfragen konnte - dann dafür gar nicht mehr. Ich hatte Angst, dass der Bluttest negativ war.
War er nicht. Den HCG-Wert habe ich an diesem Tag nicht erfragt. Ich wollte nicht in Versuchung kommen, mit der vorherigen Schwangerschaft zu vergleichen. Was ich mit Sicherheit getan hätte. Außerdem: Es gibt Schwangerschaften mit einem top HCG die leider nicht gut ausgehen und es gibt welche mit einem miesen Wert die in der Geburt eines Kindes enden. Von dem her...

Ich bekam noch einen Termin für den ersten Ultraschall und das war's dann auch. Dieser wurde auf den 16.09. gelegt.

Blutungen

Am Tag nach dem Positiv aus der KiWu, also am 05.09., fuhren wir Bekannte von uns in der Nähe von Frankfurt besuchen und am nächsten Tag wieder Heim. Abends trafen wir uns dann mit meiner Schwester und ihrem Freund zum Essen. Kaum saßen wir am Tisch bekam ich Bauchkrämpfe. Ich war mir sicher, dass ich rot sehen würde. Und so war es auch. Auf dem Klo verdrückte ich dann ein paar Tränen und überlegte was ich nun tun sollte. Ich entschied mich dafür, nichts zu tun, zurück an den Tisch zu gehen und mein Abendessen zu essen. Denn: Selbst wenn ich ins KH gefahren wäre, hätten sie sowieso nichts gemacht. Machen können. Also... 

Noch während des Essens ließen die Krämpfe nach und hörten schließlich ganz auf. Zu Hause angekommen war dann auch die Blutung wieder weg, zumindest kam kein frisches Blut mehr. Nichts desto trotz war ich der Meinung, dass es das war. Wieder einmal.

Am nächsten Tag meldete ich mich krank und rief in der KiWu an. Dass die Blutungen wieder weg seien sei erstmal gut sagte man mir. Ich solle mir nicht allzu viele Sorgen machen, mich schonen und gerne viel liegen. Blutungen in der Früh-Schwangerschaft können immer mal vorkommen.
Der US-Termin blieb wo er war, jetzt würde man eh noch nichts sehen. Ich sollte mich aber gleich melden sobald ich wieder Blutungen oder Schmerzen bekommen würde. Dies war bereits am Mittwoch Abend wieder der Fall. Ich rief also am Donnerstag wieder in der KiWu an - sowohl Blutungen als auch Schmerzen waren wieder weg. Der US-Termin wurde dennoch auf Freitag, 11.09. vorverlegt. "Dass Sie nicht noch das ganze WE in Ungewissheit verbringen müssen..."
Freitag morgen hüpfte ich dann noch schnell unter die Dusche und sah schon wieder rot. Das war es dann jetzt aber wohl wirklich... Ich fuhr in die KiWu und war trotz allem recht ruhig. Gefasst. Keine Ahnung was. Dann wurde ich ins Untersuchungszimmer gerufen, sollte mich schonmal frei machen und auf dem Stuhl platz nehmen. Die Warterei kam mir nun ewig vor und ich guckte immer wieder nach, ob ich nicht schon den ganzen Boden vollblutete - was ich zum Glück nicht tat.
Dann kam der Prof. Er schaute mich besorgt an und meinte, was das denn nun schon wieder mit den Blutungen sei. Da bröckelte meine Fassung und die Tränen flossen. Der Prof schallte. Ich hielt die Augen so fest verschlossen wie ich nur konnte. Dann der Satz: "Na zum Glück hat das dem Baby nichts ausgemacht..." Und dann seine Aufforderung, ich solle nun endlich die Augen aufmachen und gucken. Es war alles gut, die Schwangerschaft intakt. Einen Grund für die Blutungen konnte er nicht finden, er stellte das Progesteron aber von Utrogest auf Prolutex (Spritzen) um. Dass "da unten mal Ruhe rein kommt." und um meinen Progesteron-Wert ordentlich zu pushen. Deswegen sollte ich mir auch zwei Tage lang je 2 Spritzen verpassen und ab dann je 1.
Nächster Ultraschall war dann am Freitag, 17.09.

Braune Schmierblutungen begleiteten mich fast die kompletten ersten 11 Wochen. Nicht durchgehend, aber immer mal wieder und auch mal mehr, mal weniger stark. Und ab und an war nochmal etwas rot zu sehen, aber lange nicht mehr so viel. Dennoch rutschte mir jedes Mal mein Herz in die Hose.
Ich war insgesamt 4 Wochen krank geschrieben, von denen ich knapp 3 fast ausschließlich auf dem Sofa verbrachte.

Herzschlag

17.09.15 - der zweite Ultraschall stand an. Lt. eigenen Rechnung war ich an 6+6, lt. KiWu an 6+1. Wieso, weshalb, warum bzw wie die KiWu rechnet?! Ich weiß es nicht. Ich war zufrieden solange ich jedes Mal ein "alles bestens, alles prima entwickelt" bekam. 

Auch dieses Mal lies ich auf dem Stuhl vorsichtshalber die Augen erstmal zu, was den Prof sehr amüsierte. Als ich sie dann schließlich doch öffnete sah ich es: Dieses ganz bestimmte Flimmern auf dem Bildschirm. Den Herzschlag meines Baby's ♥ 
Ich war sprachlos vor Freude und Glück. Da war dieses winzige Baby mit diesem winzigen Herzchen. Und es schlug. 
Der Prof entdeckte dann noch eine Einblutung in der Gebärmutter. Diese sei aber ungefährlich für das Kind, da sie nicht in der Fruchthöhle sondern dahinter sei.  
Ich bekam das allererste Foto und wurde offiziell aus der KiWu entlassen. Krass. Ich? Entlassen? Ernsthaft jetzt? Krass. 
Ich musste dem Prof versprechen ihm mitzuteilen was es wird und selbstverständlich nach der Entbindung mal vorbei zu kommen. Fest versprochen.

Herztöne
Am 25.09. hatte ich dann den ersten Termin bei meiner Gynäkologin. Sie lies sich alles erzählen und freute sich sehr. Dann ging es rauf auf den Stuhl zum Schallen. Mein Herz schlug mir bis zum Hals. Krümelchen war ordentlich gewachsen und das Herzchen schlug fleißig. Und dann schaltete meine Gyn den Ton ein... Der Herzschlag meines Baby's war sofort klar und deutlich zu hören. Der absolute Oberhammer! ♥
Was die Rechnerei anbelangt lag meine Gyn ganz bei mir. Sie wollte das aber noch mit der KiWu abklären wieso sie dort anders rechnen. Ich bekam ein weiteres Rezept für die Spritzen und einen neuen Termin für in 4 Wochen.

Mutterpass

Den Mutterpass hat sie gleich noch ausgefüllt, mitbekommen hab ich ihn noch nicht weil die Blutwerte noch rein müssten. Ich könne ihn dann aber gerne Ende KW 40 abholen, was mein Mann dann für mich übernahm - er fuhr eh an der Praxis vorbei.

Der Entbindungstermin wurde auf den 07. Mai 2016 festgelegt ♥

Die ersten 12 Wochen
Inzwischen bin ich in der 13. Woche. Abgesehen von den Blutungen verlief die Schwangerschaft bisher toll. Ja, mir war oft kotzübel. Ja, Essen ist eindeutig ein Thema für sich. Ja, ich war oft - eigentlich immer - hundemüde und bin es noch.
Und nein, all das hat mir nie etwas ausgemacht und tut es bis heute nicht. Eher im Gegenteil. Gegen die starke Übelkeit zum Beispiel habe ich von der lieben Pippsi Sea-Bands bekommen. Und die haben mir so gut geholfen, dass ich sie dann oft wieder abgemacht habe weil mir so gar nicht mehr schlecht war. Und das war dann auch irgendwie komisch.

Die ersten Wochen hat sich mein Gewicht gar nicht bis minimal ins Minus verändert. Übergeben musste ich mich nicht ein einziges Mal aber essen konnte ich nur sehr wenig und am Besten abends. Ich fand einfach die meisten Dinge sehr uääh. Als ich dann die Übelkeit einigermaßen "im Griff" hatte - überwiegend tatsächlich durch regelmäßiges Essen kleiner Portionen und o.g. Sea-Bands - und wieder essen konnte hatte ich ruck zuck 3 kg mehr auf der Waage und schließlich eine kleine "Beule" am Bauch.
Meine Hosen gingen zwar noch zu, es war aber sehr unangenehm. Anfangs habe ich mit einem breiten Band "ausgeholfen" und den Knopf einfach aufgelassen. In der 10. Woche habe ich mich dann getraut und mir zwei Umstandshosen bestellt.

Am gestrigen Freitag, 23.10., war dann der 2. Termin bei meiner Gynäkologin. Unser Zwerg ist ordentlich gewachsen und inzwischen 5,3 cm groß. Sehr schön und absolut zeitgerecht entwickelt. Mini-B. hat sich gereckt und gestreckt, getreten, gezappelt und gewunken. Das zu sehen war so krass und so schön. Und meine Gyn tat sich gar nicht so leicht, ein tolles Bild zu bekommen. Aber sie hat es geschafft ;)

Ich bin so, so dankbar, dass ich all das erleben darf. Dass ich tatsächlich nochmals schwanger sein darf. Ich hätte es nie geglaubt. Schon gar nicht, dass es ausgerechnet bei diesem Versuch klappt.

Die Schwangerschaft radiert die anderen Probleme nicht aus. Sicher nicht. Sie rettet, kaschiert oder manipuliert auch nichts. Und sie macht viele Dinge auch nicht grade einfacher. Aber dazu war und ist sie schließlich auch nicht gedacht.
Was sie allerdings macht: Sie verschiebt den Fokus. Inzwischen sind manche Dinge wichtiger wie andere. Und dadurch sind für mich auch manche Probleme nicht mehr so riesig wie zuvor.

Ich bin glücklich. Wir sind glücklich. Der Göttergatte ist mein Ruhepol geworden. Mein Anker. Er ist für mich da und hat mich, vor allem als ich Blutungen bekam, immer aufgefangen und beruhigt. Er war und ist sich sicher, dass alles gut wird. Und er schafft es, diese Sicherheit - dieses Vertrauen - an mich weiter zu geben.

"Unter'm Strich" sind die 12 Wochen recht schnell vergangen. Hätte ich nie gedacht, ich dachte eher dass sie sich wie Kaugummi ziehen. Es ist wirklich krass.

12 Wochen. Ein viertel Jahr.

Der helle Wahnsinn.

Life is a journey where you stumble and fall. But I'm okay when I lie down in your arms.

Weißt du mein Schatz, du bist mein Held. Mein Fels in der Brandung. Und ja, ab und an musst du ganz schön viel aushalten. Meine wilden Ideen und Pläne. Meine haarsträubenden Einfälle. Puuh, davon gibt es eine Menge. Eine Zeit lang musstest du dir jeden Tag etwas Neues anhören. Eine Zeit lang hatte ich jeden Tag neue Ideen was ich aus mir und meinem Leben mache. Und jedes einzelne Mal sagtest du "Ja, dann probier's. Mehr wie schief laufen kann's nicht". Jedes einzelne Mal. Selbst bei den ganz total verrückten. Und ich meine wirklich total verrückt. Heute kann ich nur noch kopfschüttelnd darüber lächeln.

Ein paar andere Ideen hab ich tatsächlich ausprobiert. Ich hab mich dran gemacht, hab mir Informationen beschafft und diverse Gespräche geführt. Manche haben gleich von vorneherein nicht geklappt. Andere liefen zuerst gut an nur um dann doch zu scheitern. Was dann natürlich immer irgendwie schlimmer war, klar.

Und du warst immer da. Hast mich aufgefangen, gehalten und wieder aufgebaut. Weißt du wie dankbar ich dir dafür bin?

Dann gab es diesen einen, ganz bestimmten Plan. Und bei diesem warst du so gar nicht dabei. Du wolltest meist nichts davon wissen und wenn doch mal, dann wurde es dir schnell zu viel. Ich musste auch erst lernen, damit umzugehen. Du machst das eben anders. Du verarbeitest anders als ich. Oft hast du gesagt, dass das alles sowieso keinen Wert habe. Geglaubt habe ich dir hier nicht. Konnte ich nicht. Wollte ich nicht. Aber wenn's drauf an kam warst du dann doch da. Und du hast mitgefiebert und mitgelitten, auch wenn du das selbstverständlich nie zugegeben hast. Du warst da. Obwohl du nichts, aber auch gar nichts davon gehalten hast. Schwachsinnig fandest du das alles. Und das hast du mir auch wirklich bei jeder Gelegenheit gesagt.

Inzwischen durfte ich dir sagen, dass du falsch lagst. Damit, dass das alles sowieso keinen Wert hat. Denn es hatte einen Wert. Und nun gehen wir gemeinsam, Hand in Hand, durch unser neues, großes und wunderschönes Abenteuer.

Letzten Freitag bekam ich morgens das Positiv aus der Kiwu. Nachmittags habe ich es dir dann gesagt. Ich wollte es dir persönlich sagen, wollte dein Gesicht sehen. Wir standen in der Küche, du wolltest dir grade einen Kaffee raus lassen. Den ganzen Vormittag hatte ich schon überlegt, mit welchen Worten ich dir das nun sage. Überlegt und überlegt. Mir fiel nichts ein. Nichts witziges. Nichts originelles. Also sagte ich einfach "Schatz...... Ich bin schwanger." Sofort hattest du ein Grinsen im Gesicht, von einem Ohr zum Anderen. Du sagtest: "Nä...!! ....... Nä! ........... Also das glauben wir erst in drei Monaten." Aufhören zu grinsen konntest du an diesem Tag aber nicht mehr.

Heute kann ich es immer noch nicht richtig fassen. Tatsächlich erst die paar Tage her?! Einerseits kommt es mir vor, als wäre es viel länger her. Und andererseits könnte die Zeit mal wieder ein wenig schneller vergehen. Aber das ist wohl immer so.

Schon bald werfen wir zum allerersten Mal einen Blick "hinter die Kulissen". Schon bald sehen wir unser Ötzi/linchen zum allerersten Mal.

♥