Happy birthday

"....Und wenn ich für dich fliegen muss
Krieg' ich das irgendwie hin..."

1 Jahr.

1 Jahr Wunderkeks.

1 Jahr Mama sein.

1 Jahr voller Liebe, Lachen, Staunen, Tränen, Verzweiflung, Schlaflosigkeit.

1 Jahr Liebe meines Lebens.

1 Jahr DU.

♥

Hallöchen Popöchen

Sofern sich noch die / der ein oder andere hierher verirrt.

Ihr Lieben, es tut mir Leid, aber ich komme  - wieder mal oder besser gesagt immer noch - zu exakt gar nichts. Der Kilimandscharo ist ein Scheiß gegen unseren Wäscheberg - und während ich hier sitze wird er logischerweise auch nicht kleiner.

Die automatische Rechtschreibkorrektur meines Laptop's leistet bereits bei diesen paar Zeilen ganze Arbeit. Ansonsten wäre das hier wohl ein unverständliches Kauderwelsch.

Hier im "echten Leben" ist es grade wunderschön, turbulent, aufregend, liebevoll, emotionsgeladen, toll... und anstrengend. Anstrengend ist es grade auch. Oder ist es hauptsächlich anstrengend und alles andere auch?!
Ja meine Lieben, es ist tatsächlich so. Also anstrengend meine ich. Auch wenn man das weder hören noch glauben mag. Wollte ich vor Mini-B. auch nicht. Also hören, dass nachdem sich DER Wunsch erfüllt hat noch irgendwas anstrengend sein kann. Ist es aber. Und unter Schlafmangel doppelt.

Keine Sorge, das wird jetzt kein Jammerpost. Denn trotz aller Müdigkeit und Anstrengung... Wenn ich da vorne im Laufstall den gar nicht mehr so kleinen Wundermann brabbeln und quitschen höre geht mir das Herz auf. Klar geht es das.

Jedenfalls wollte ich eigentlich ein 6-Monats-Update posten. So vor inzwischen knapp 4 Wochen. Und über so vieles berichten. Tja. Siehe oben ;)

Deswegen hier nur mal wieder ein kleiner Pieps von mir. Wir leben noch. Und uns geht es - trotz Schlafmangel und Erschöpfung - gut. Der kleine Herr wird jetzt dann sage und schreibe 7 Monate alt. Er hat den ersten Zahn, er sitzt wie ein Großer und möchte schon die ganze Zeit stehen. Außerdem wird er jetzt mobil - wenn auch erstmal nur im Rückwärtsgang, was ihn mächtig nervt. Den Hundemann findet er zum Quiken - andersrum nur manchmal. Meistens wird es dem Dickbull zu viel und er verzieht sich. Irgendwohin, wo Mini-B. noch nicht hin kommt. Noch hat er es da ja recht einfach. Also der Dickbull.

Joa. Ansonsten habe ich mein HP-Psy-Studium nochmals um 20 Monate verlängern können für eine minimale Bearbeitungsgebühr. Denn nein, ich kann nach wie vor nicht in den Unterricht. Wir stillen nach wie vor voll, die Flasche wird nach wie vor nicht genommen. (Dafür fängt er jetzt so langsam aber sicher an zu essen. Selbstverständlich keinen Brei. Sondern direkt mit von unseren Tellern. Is klar, ne?!) Unsere Abende und oft auch die Nächte sind schlicht eine Katastrophe. Und dann muss es bittedanke auch zwingend Mama sein. Was mich einerseits sehr rührt, andererseits eben ein weiterstudieren nach wie vor unmöglich macht. Aber: Es wird sich finden. Alles.

Und jetzt schnappe ich mir mein völlig übermüdetes Baby und bete, dass er uns beiden ein Vormittagsschläfchen gönnt.

Haltet die Ohren steif ihr Lieben! Bis irgendwann. Oder so.

Und P.S.: Wer Schreibfehler findet darf sie behalten ;)

Stau

Ja, dieses Wochenende staut es. Überall. Die Stau-Meldungen kommen einem schier endlos lange vor. A3, A5, A7...

Und in meiner Brust. Ja. Leider. Ich habe meinen ersten Milchstau. Und hoffentlich ist es auch der letzte. Das ist nicht nur schmerzhaft sondern auch sehr, sehr lästig.

Gestern Abend fing es an. Mini-B. hatte getrunken und trotzdem war meine Brust hart und prall. Und knotig. Komisch, dachte ich. Hab es dann mal mit massieren versucht wie ganz zu Beginn der Stillzeit bei kleinen "Knubbelchen". Geholfen hat es nichts.

Heute Nacht bin ich dann um kurz nach 2 mit einer schmerzenden Mega-Hupe aufgewacht. Na vielen Dank auch. Sehnsüchtig darauf gewartet, dass Mini-B. aufwacht. Tat er dann auch kurz darauf. Trank aber leider nur wenig. So wenig, dass sich besagte Hupe hinterher nicht besser anfühlte.

Heute Morgen dann das Selbe. Mini-B. trinkt, aber die Brust wird irgendwie nicht leerer. Von der lieben Sandra habe ich dann Erste-Hilfe-Tipps bekommen bis ich meine Hebamme erreichen konnte. Sie sagte ebenfalls: Quark drauf, normal weiter stillen und vor dem Anlegen wärmen. Und Bettruhe. Milchstau sei oft eine Reaktion auf Stress. Bingo. Hatte ich gestern. Auch noch auf's Stillen bezogen. Nice one.

Jetzt ist es fast Mittag, wir haben soeben wieder gestillt - und die Brust fühlt sich unverändert hart an. Nun denn. Ich werde jetzt nochmal ne ordentliche Ladung Quark drauf packen. Und mich dann meinem Sohn anschließen und einen wohlverdienten Mittagschlaf halten. Gleich nachdem ich die leckere Flädla-Suppe (auch bekannt als Fritatten-Suppe) gegessen habe, die mir meine Schwiegermutter soeben vorbei gebracht hat.

In diesem Sinne: Mahlzeit und gute Nacht. Und einen staufreien Restsonntag euch allen.

Hello darkness, my old friend...

Da bist du also wieder. Dunkelheit. Vertraut und doch machst du mir jedes Mal auf's neue wieder Angst. Du machst, dass ich mich hilflos, unfähig und total kaputt fühle. Das ändert sich wohl nie. Du bist eben du. Egal, ob man dich nun so, so oder so nennt.

Dass du mich jetzt wieder heim suchst... Nicht nett von dir. Gar nicht nett von dir. Aber du bist eben nicht nett. Und meistens kommst du dann, wenn man dich so gar nicht gebrauchen kann. Wobei... Gebrauchen kann man dich eigentlich nie. Und andererseits... Man soll dich als Warnung sehen. Als Chance. Als Chance, zur Ruhe zu kommen. Auf sich zu achten. Gut zu sich selbst zu sein. Hab ich zumindest gelesen. Wenn du wieder weg bist mag man das vielleicht so sehen. Unter Umständen. Aber solange du da bist, bist du einfach nur grauenvoll. Dunkel. Schwarz. Und du willst einen ins Loch ziehen. Jedes Mal. Ganz weit runter. Je früher man das merkt, desto besser kann man sich gegen dich wehren. Desto eher kann man was unternehmen. Wenn man denn dazu noch in der Lage ist. Manchmal ist man das nicht mehr. Dann ist da schon zu viel Dunkelheit um einen herum. Aber dieses Mal nicht. Nein, dieses Mal nicht. Hörst du?!

Du magst es wieder geschafft haben, dass ich total erschöpft bin. Und was du dieses Mal richtig, richtig gut geschafft hast ist, dass ich mich unfähig fühle. Dass ich an mir selbst zweifle. Und dass ich mich schäme. Das ist dieses Mal wohl das allerschlimmste. Weil ich es nicht verstehe. Weil ich nicht begreife, wieso ich mich so fühle. Wo ich jetzt doch alles habe, was ich mir je gewünscht habe. Jetzt, wo ich Mutter eines wundervollen, atemberaubenden und zuckersüßen Jungen bin.
Ja, deswegen schäme ich mich. Und deswegen zweifle ich an mir. Noch mehr, als die Male zuvor. Was will ich mehr?! Nichts! Ich habe kein anstrengendes Baby. Es gibt mal einen oder zwei anstrengendere Tage, aber das ist doch normal. Wieso bin ich dann so... völlig erschlagen? Erschöpft? Und wieso fühle ich mich dann so, wie man sich eben fühlt wenn du da bist? Ich habe keine Antwort darauf. Ich finde keine Antwort darauf. Vermutlich gibt es auch keine zufriedenstellende Antwort darauf. Ich bekomme oft gesagt, dass ich nichts dafür kann. Dass du eine Krankheit bist. Dass man sich nicht aussucht ob man dich bekommt oder nicht. Dass du einfach kommst. Und zuschlägst. Ohne Logik. Mein Kopf weiß das alles. In meinen Gefühlen kommt das nicht an. Da fühle ich mich einfach nur schuldig. Und schlecht.

Und so dreht sich die Spirale immer weiter...

Was du aber dieses Mal nicht geschafft hast ist, dass ich mich hilflos fühle. Dazu kenne ich dich inzwischen zu gut. Denn es gibt immer einen Weg, um dich wieder los zu werden. Immer. Da ich jetzt noch mein Kind ernähre ist es wohl etwas schwieriger. Schwieriger, aber nicht unmöglich. Auch dieses Mal finde ich einen Weg, um dich los zu werden. Und zwar lieber früher als später, das kannst du mir glauben. Denn auch dieses Mal habe ich liebe Menschen um mich. Menschen, die mir jeden Tag sagen, dass ich nichts dafür kann. Menschen, die mich trotzdem lieb haben. Menschen, die mich nicht verurteilen. Menschen, die da sind. Menschen, die mir beistehen. Und Menschen, die mir durch ihr Wissen ganz gezielt helfen, dich schnell wieder los zu werden. Menschen. Freunde. Familie. Der Göttergatte. Meine Hebamme.

Und schließlich und endlich wird es so sein wie die letzten Male auch: Du ziehst den Kürzeren. Und verkrümelst dich wieder. Und wer weiß?! Vielleicht bin ich dich dann ja für immer los. Für eine Weile auf jeden Fall.

Dann ist da keine Dunkelheit mehr. Dann ist da ganz viel Licht, Freude und Liebe.

Und das hoffentlich schon ganz bald.

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Diesen Text habe ich vor einigen Wochen geschrieben. Eigentlich wollte ich ihn nicht mehr veröffentlichen. Eigentlich wollte ich gar nichts darüber schreiben. Es wissen auch nur sehr, sehr wenige Personen in meinem persönlichen Umfeld davon.

Tja. Ich tue es nun doch. Darüber schreiben. Und der Text wird auch veröffentlicht. Weil ich die schlimmste Zeit nun (hoffentlich) hinter mir habe. Und weil ich hoffe, dass es vielleicht die ein oder andere liest, die ebenfalls betroffen ist. Die ebenfalls mit einer Wochenbettdepression zu kämpfen hat.
Das ist wohl ein weiteres Tabu-Thema in unserer Gesellschaft. Auf jeden Fall war es eines für mich. Bei mir persönlich. Wie das dann halt so ist, wenn es einen selbst trifft. Meist ist man anderen gegenüber sehr viel verständnisvoller und einfühlsamer als zu sich selbst.
Ich habe mir noch zusätzlich schwere Vorwürfe gemacht. Dass es mich getroffen hat. Dass ich mein Kind angesehen und nur geweint habe. Ich habe es geliebt und ich liebe es. Abgöttisch. Trotzdem. Ich fühlte mich leer, ausgelaugt, freudlos. Taub. Abgestumpft. Und zu alledem kam die Sorge, dass mein Sohn - dass seine kleine Kinderseele - unter meiner Wochenbettdepression leidet. Das war das Allerschlimmste für mich. Denn eines wollte ich unter gar keinen Umständen: Meinem Kind schaden.

Was genau dahinter steckt, wieso genau man an einer (Wochenbett-)Depression erkrankt... Es gibt viele Gründe. Ursachen. In meinem Fall kamen einige zusammen. Wie meistens. Die lange Kinderwunschzeit, die Fehlgeburt, die nicht ganz einfache Schwangerschaft. Zudem hatte ich bereits in der Vergangenheit mit depressiven Episoden zu kämpfen. 8 Jahre Kinderwunsch hinterlassen seine Spuren. Und mein Progesteron-Spiegel war nach der Geburt wieder im Keller.
Progesteron. Wieder einmal. Für was dieses Hormon alles verantwortlich ist... Oder besser gesagt, wobei es überall eine Rolle spielt. Ein zu niedriger Progesteronwert kann eine Wochenbettdepression nämlich begünstigen. Wieder etwas gelernt.

Fakt ist: Es ist eine Krankheit. Man kann nichts dafür. Man sucht es sich nicht aus. Es trifft einen keine Schuld. Oft sind die eigenen Erwartungen an sich selbst viel zu hoch. Es ist völlig normal, dass zunächst einmal nichts mehr normal läuft. Dass es an manchen Tagen aussieht, als hätte eine Bombe eingeschlagen. Dass man an manchen Tagen grade so zum Essen kommt. Und sonst zu nichts.

Mit einem gewissen Abstand kann ich heute sagen: Ja. Und? Dann sieht es eben aus als hätte eine Bombe eingeschlagen. Dann steht das Frühstücksgeschirr eben abends noch auf dem Tisch. Dann ist da eben eine Staubfluse in der Ecke. So what?! Die Zeit vergeht so schnell. Und in 10 Jahren, wenn mein Sohn groß und nicht mehr (so viel) kuscheln und bei Mama sein möchte juckt es keinen mehr, ob die Bude mal ein paar Wochen lang weniger aufgeräumt war. Vermutlich kann sich daran dann nämlich keine alte Sau mehr erinnern.

So. Und zum Schluss: Auf www.schatten-und-licht.de gibt es jede Menge Informationen rund um das Thema. Und vor allem: Man findet Hilfe. In GANZ Deutschland.

Und ganz zum Schluss: Zwei Dinge sind sicher: 1.: Es vergeht wieder! Aber holt euch Hilfe! und 2.: Ihr seid nicht alleine!

Wie? Wie viel? Und ab wann?

Mädels (und Jungs?!) ich mache mir grade mal wieder ein paar winzige Gedanken. Gedänkchen quasi. Und zwar, was das Danach betrifft. Wie es weiter geht wenn Knirpsi da und mein Mutterschutz zu Ende ist.

Bleibe ich ein Jahr komplett zu Hause? Und gehe dann Teilzeit wieder arbeiten? Bleibe ich zwei Jahre zu Hause? Und gehe während diesen zwei Jahren auf 450 €-Basis arbeiten?

Am allerliebsten würde ich zwei Jahre komplett zu Hause bleiben. Ohne einen Tag die Woche arbeiten zu gehen. Aber hier sind der Göttergatte und ich uns inzwischen (mehr oder weniger) einig. Geht nicht. Leider. Wobei... Ich sehe seine Gründe und akzeptiere sie. Aber so ganz einsehen tu ich sie noch nicht. Vielleicht will ich auch einfach nicht, weil dies meine Lieblings-Option wäre. Stur und so, ihr erinnert euch vielleicht.

Ein Jahr zu Hause und dann Teilzeit war zuerst mein "Favorit". Aber dann guckte ich mir die Würmchen an und fand sie mit einem Jahr schon noch echt mini. Für mich persönlich schließlich zu mini als dass ich mir vorstellen könnte, Knirpsi fremdbetreuen zu lassen.

Also: Zwei Jahre Elternzeit. Und in diesen zwei Jahren auf geringfügiger Basis arbeiten. Das wäre hier in der Irrenanstalt entweder ein Tag / Woche oder zwei halbe. Zwei halbe fände ich gar nicht so schlecht. Wobei ein ganzer Tag auch seine Vorteile hätte. Vor allem bei einer einfachen Fahrstrecke von 27 km...
An diesem Tag - oder eben an diesen zwei halben Tagen - würde meine Mutter Knirpsi hüten. Damit könnte ich gut leben. Einerseits. Andererseits graut es mir davor, mein Baby mit 8 Wochen morgens in aller Herrgottsfrühe wecken zu müssen, zur Oma zu bringen und arbeiten zu gehen. Für diese Variante wiederum spricht für mich ganz klar: Ich bin von sieben Tagen die Woche sechs bei meinem Kind. Und das zwei Jahre lang.

Stelle ich mich an? Vermutlich. Manche haben gar keine andere Wahl, als ihr Kind mit 8 Wochen in Fremdbetreuung zu geben und Vollzeit arbeiten zu gehen. Aber ich habe eben das Glück, die Wahl zu haben. Und ganz egoistisch gesagt: Ich habe lange genug für unser Kind gekämpft, da möchte ich jetzt verdammt nochmal auch was von ihm haben.

Vielleicht wäre es für den Göttergatten ja eine Option, erstmal zu gucken wie und ob es nicht eben doch geht. Dass ich zwei Jahre Elternzeit nehme und komplett zu Hause bin. Und wenn wir sehen dass es wirklich nicht geht wäre ruck zuck eine 450 €-Stelle da. In der Irrenanstalt. Da bin ich ziemlich sicher.

Wie habt ihr das gemacht? Wie wollt ihr das machen? Und, falls ihr mir das verraten möchtet, wieso?