Long time, no see

Ihr Lieben. Da bin ich. Mal wieder. Und vermutlich auch nur kurz. Aber wenn ich grade schon mal 5 - 15 Minuten Zeit hab...

Es ist viel passiert... Kurzes Update? Bitteschön.

Der Mini ist inzwischen 2 Jahre und ich gehe wieder in Teilzeit arbeiten. Und ratet - genau. Da bin ich gerade. Mittagspause in der Irrenanstalt.

Jup, die Irrenanstalt ist geblieben. Allerdings jetzt unter neuer Führung und mit zwei neuen Kolleginnen. Dafür ist eine der Schlimmsten ganz weg. Und die andere wurde in ein separates Büro versetzt. Oooooh. Schaaaaaade. Nicht! Ja, der neue Chef hat einiges verändert. So habe ich auch einen neuen alten Aufgabenbereich bekommen, der mir sehr sehr gefällt.

Mini-B. wird dann von Oma und Opa betreut. Also von meinen Eltern. Das war anfangs nicht leicht für mich aber: Beim Enkel ist alles anders als bei den eigenen Kindern. Das ist Fakt. Meine Eltern freuen sich wie bolle auf den Kleinen - und er sich auf Oma und Opa. Und ich bin dankbar, dass wir ihn nicht in die KiTa geben mussten. (Nein, ich habe nichts gegen KiTa und Kindergarten. Aber erstens ist das hier schweine teuer und zweitens reicht es meines Erachtens, wenn er mit 3 in den Kindergarten geht.)

Das HP-Psy-Studium. Ruht. Immer noch. Das als Tatsache für sich gefällt mir zwar nicht, aber abends geht es eben (immer noch) nicht ohne Mama. Und das ist keine Einbildung, das ist Fakt. Aber das ist eben so. Und das ist ok.

Der Göttergatte. Ja, wir sind nach wie vor zusammen. Und das ist nicht so lieblos gemeint wie es rüber kommt. Sicher nicht. Allerdings muss ich gestehen, dass dieses Eltern-sein-Paar-bleiben-Dingens gar nicht so einfach ist. Zumindest für uns nicht. Aber gut, es war auch vorher nicht alles Friede-Freue-Sonnenschein im Hause B. So richtige Pärchen-Auszeiten mit Essen gehen oder gar Hotelübernachtung gibt es hier (noch?) nicht.

Und um mal ganz ehrlich zu sein: Das erste Jahr mit Kind war beziehungstechnisch gesehen die Vollkatastrophe. Und um ganz ganz ehrlich zu sein: Das zweite Jahr lief nur seeeeeeeehr bedingt besser an und das dritte (wir befinden uns mittlerweile schon im 3!! Lebensjahr vom Mini. Krass)... ach lassen wir das . Das soll jetzt aber nicht heißen, dass das Kind "Schuld" ist. Ist es NICHT. NienienienieNIEMALS!! Wir hatten vorher schon unsere Problemchen und Herausforderungen. Und Schlafmangel (und auch das ist hier bittedanke als wertfreie Gegebenheit zu sehen.) etc pp macht das natürlich nicht besser. Aber: Da machste erstmal nix.

Sohnemann ist ein sehr aufgewecktes, aber auch sehr sensibles und feinfühliges Kind. Er spricht schon wahnsinnig viel und versteht und merkt sich alles. Oft haut er mir Sätze um die Ohren, dass mir selbige nur so schlackern. Er ist mittlerweile 86 cm groß, wiegt 10,4 kg und trägt obenrum 80 / 86, untenrum braucht er bei den langen Hosen eine 92 - eben wegen der Länge. Kurze Hosen taugen auch in 74/80 noch vollkommen.

Gelaufen wird hier seit er 15 Monate war. Schuhe sind aber nicht sonderlich beliebt, auch jetzt mit knapp 25 Monaten noch nicht.

Geweint wird immer noch sehr viel, immer noch vorzugsweise abends bzw zum Einschlafen. Dafür fallen seine Trotzanfälle tagsüber (noch?) seeeeeehr zart aus. Kann man sich jetzt aussuchen, was "besser" ist. Oder halt auch nicht. Weil: Auch hier machste nix. Den Mittagsschlaf ist der kleine Herr grade am Abschaffen (schluchtzheul) und seit dem Abstillen mit knapp 24 Monaten wird auch öfters mal durchgeschlafen. Außer es gibt viel zu verarbeiten. Oder Zähne. Oder Schub. Oder... Weil: Irgendwas ist ja bekanntlich immer.

Mich hat inzwischen die Instagram-Sucht voll erwischt. Lange habe ich mich dagegen gewehrt, jetzt bin ich voll drin. Und ich freue mich, dass ich so tatsächlich auch mit vielen vielen tollen Menschinnen von hier in Kontakt bin. Man sich ab und an liest. Austauscht. Wen du also auch bei Insta bist, aber wir uns noch nicht gegenseitig folgen dann frag doch bitte einfach mal schnell an. Sänk ju.

Wie es mit dem Blog weiter geht weiß ich wirklich nicht. Jetzt kommt ja auch noch dieses ganze Datenschutz-Gedöns dazu und mir fehlt wirklich wirklich die Zeit, um mich da vernünftig einzulesen. So habe ich keine Ahnung, ob der Datenschutz den Blogger stellt ausreicht, oder ob ich zusätzlich noch was unternehmen muss. Auf Privat stellen möchte ich den Blog nicht bzw lohnt sich ja dann auch nicht. So wegen 1 Post in drölfzig Jahren meine ich jetzt. Also... Löschen? Tut mir grade irgendwie auch noch fast weh. Hängen halt doch einige Emotionen dran.

Joa. Das war mal das Gröbste, jetzt seit ihr so einigermaßen im Bilde.

Ach und: Kinderwunsch 2.0 ist ausgebrochen. Bei mir. War zu erwarten, ne?! Und holla die Waldfee. Es ist auch beim 2. Mal keinen Deut besser. Ja, ich würde sogar sagen, der Wunsch ist - zumindest bei mir - noch krasser. Dringlicher. Weil ich jetzt weiß, was es heißt Mama zu sein. Und weil ich es so so so liebe. ♥

Nun denn. Mittagspause ist um. Und ich somit wieder weg. 

P.S.: Liebe Lucy, ich komme nicht mehr auf dein Blog. Also falls du dich zufällig nochmal melden magst... Thx!! 

Schwere Entscheidung

Trotz all dem Tollen, all dem Wunderbaren was gerade hier in meiner kleinen Welt passiert...

Diese Woche flatterte Post ins Haus:

Logisch, schließlich kommt diese Rechnung all halbes Jahr. Nun stellt sich uns aber folgende Frage: Was tun? Die Zellpupse on ice behalten? Oder den Vertrag kündigen und die Zellpupse verwerfen lassen?

Ja, diese Entscheidung fällt uns und vor allem mir sehr schwer. Ja, obwohl ich schwanger bin. 

Ich wollte immer gerne mehr als "nur" ein Kind. Ob das manche nun in Anbetracht meiner Schwangerschaft undankbar oder sonst was finden ist mir - sorry - egal. Ich BIN unsagbar dankbar dafür, überhaupt schwanger sein zu dürfen und bald ein Kind zu haben. Das steht außer Frage und jeder der mich kennt weiß das auch.

Dennoch... Diese gefrosteten Zellpupse sind... Knirpsi war einer dieser Pupse. Und möglicherweise könnte / würde aus einem dieser Pupse ein Geschwisterchen entstehen. Irgendwann. Vielleicht. Wir hätten dank dieser Kryo's zumindest die Chance auf ein weiteres Kind. 

Für den Göttergatten war die Entscheidung klar: Wir lassen sie verwerfen. Er ist mit diesem einen Kind zufrieden.

Und selbst wenn wir uns doch an einen Geschwister-Versuch wagen würden bräuchten wir sie sowieso erst in minimum 2 Jahren. Und bis dahin die Lagerungskosten bezahlen? 

Ein weiterer Punkt ist: Wenn eine mögliche zweite Schwangerschaft wieder so verlaufen würde wie diese, wie sollte ich das mit einem kleinen Kind machen? Selbstverständlich MUSS eine weitere Schwangerschaft nicht wieder so verlaufen. Sie kann auch ganz easypeasy quasi nebenher laufen. Kann. Aber sie KANN eben auch wieder so werden wie diese. Und dann geht es mir bei weitem nicht um mich. Wenn es das täte, also nur um mich gehen, wäre die Antwort klar. Aber mir geht es nicht um mich. Mir geht es um meinen Sohn. Wie sollte ich ihm dann noch gerecht werden?

Und deswegen die Antwort...

Adieu, ihr kleinen Schätze. Ihr habt mir so viel Hoffnung gegeben. Einfach weil ihr da wart, dort in eurem Tiefkühl-Bett. Denn durch euch hatte ich die Chance, schwanger zu werden. Und durch euch wurde ich es schließlich auch. Jeder einzelne von euch hätte es verdient, eine Chance auf eine Seele zu bekommen. Auf ein Leben. Darauf, zu einem kleinen und schließlich einem großen Menschen heran zu wachsen. Aber ich kann euch diese Chance nicht geben. Deswegen lasse ich euch ziehen. Mit einem riesengroßen Gefühl der Dankbarkeit im Herzen.

Wir lassen die Zellpupse on ice verwerfen.

Ja, es fällt mir verdammt schwer.
Nein, ich weiß nicht ob es die richtige Entscheidung ist.
Nein, ich weiß auch nicht ob ich es in zwei, drei Jahren nicht bereuen werde.

Aber: Es fühlt sich ok, ja eigentlich sogar richtig an. Denn eines ist auch klar: Diese Kryo's waren EINE Chance auf ein weiteres Kind. Aber letztlich - sollte ich zu gegebener Zeit oben genannte Bedenken über Bord werfen und der Göttergatte seine Meinung ändern - nicht die Einzige.

Wie auch immer.

Kurz vorweg, so quasi als Warnung: In meinem Kopf herrscht ein deprimiertes Durcheinander. So wird wohl auch dieser Post ausfallen. Ach und er könnte etwas länger werden. Nur dass hinterher niemand sagen kann ich hätte es nicht gesagt...

Derzeit befinde ich mich (noch) im 3. Kryo-Zyklus. Noch weil derzeit alles danach aussieht, als müsste ich diesen Versuch - wegen einer schlecht aufgebauten GMS - abbrechen. Und ich könnte noch nicht mal sagen, dass mir das etwas ausmachen würde.

Ja, deswegen darf ich mir - unter anderem von mir selbst, hauptsächlich aber vom Göttergatten - grade anhören ob ich eigentlich schon weiß was ich will. Oder eben wahlweise, ob ich überhaupt noch Kinder will. Letzteres lässt sich ganz klar und eindeutig mit "Ja" beantworten. In Zusammenhang mit der ersten Frage wohl mit "Ja, aber..."

Der Wunsch ein (lebendes) Kind / Kinder zu haben ist nach wie vor da. Und es ist nach wie vor ein großer Herzenswunsch von mir. Und ja, dieses "lebende" muss da in Klammern hin. Denn auch wenn ich mein Kind verloren habe so war es doch da. In meinem Bauch. Und es lies mich erahnen, welche Gefühle man als Mutter für sein Kind hat.

In letzter Zeit ist viel los. Als ich das Studium begonnen hatte, wurde mir von der Studienleitung - und noch vom ein oder anderen Dozenten - gesagt, dass man ganz schön durcheinander gewirbelt wird. Also innerlich. Psychisch. Und dass dies gut und richtig und nötig sei für die spätere Arbeit mit Klienten. Wie SEHR man durcheinander gewirbelt wird - ich hatte keine Ahnung.
Vor allem die letzten beiden Themen-Blöcke vor den Ferien waren für mich persönlich besonders... aufregend.

Zum Einen die "Klientenzentrierte Gesprächstherapie" weil ich mich dort als Klientin zur Verfügung stellte. Eigentlich mit einem recht harmlosen "Problemchen" - ich hatte zwei Tage zuvor Knatsch mit dem Göttergatten gehabt und das schwebte eben noch im Raum. Er tat als sei nichts gewesen - was er by the way ganz gerne in solchen Fällen macht - und ich wollte aus Trotz auch nicht den ersten Schritt machen. Schließlich stellte sich dann heraus, dass ich ihm gefühlt immer noch vorgehalten hatte, mich mit der Fehlgeburt alleine gelassen zu haben. Und vor allem, dass ich immer noch um mein Kind trauerte. Danach schrieb ich diesen Post.

Und zum Anderen "Kommunikationspsychologie". Dies setzt mir insofern zu, als dass Kommunikation alles ist. Es geht nicht ohne und man kommuniziert immer. Entsprechend viel kann man dabei auch falsch machen. Oder besser gesagt: Entsprechend viel kann dabei auch schief laufen. In meinem Fall lief bzw. läuft da so einiges schief. Und dies triggerte dann wiederum voll in meine Kindheits-Sache. Und diese dann in meine Magersuchts-Sache. Und zack ist alles wieder voll da.

Am Liebsten würde ich mir momentan schlicht die Decke über den Kopf ziehen und aufgeben. Da dies als langfristige Option wohl leider weg fällt...

Seit dem ersten Termin in der KiWu - dem ersten nach bzw. in DEM Sommer - war es irgendwie.... vorbei. Mit meinem Sommer. Mit dem guten Gefühl. Der Ruhe. Mit... Ja, mit was eigentlich?!

Irgendwas war anders. Dieser Termin hat etwas in mir verändert. Nur was?! Ich kam nicht gleich drauf und beachtete dieses Gefühl nicht weiter.

Dann kam der zweite Termin. Die GM-Spiegelung.

Das Gefühl wurde stärker. Ich ignorierte es brav weiter.

Dann kam der dritte Termin. Besprechung und Planung.

Und auf einmal befand ich mich im Vorzyklus zum nächsten Versuch, der ursprünglich eine ICSI werden sollte.

Das Gefühl wurde nochmal stärker. Ich gab mir nochmals mehr Mühe, es zu ignorieren. Denn schließlich war das ja das, was ich wollte. Weiter machen. Den nächsten Versuch wagen. Also. Gefühl: Aus.

Dann bat ich nochmals um einen Termin beim Prof. Der Plan wurde geändert. Kryo anstatt ICSI. Und sollte die Kryo negativ ausgehen gleich weiter mit ICSI. Weil wenn das Dexamethason - oder besser gesagt die entzündliche Reaktion in der Gebärmutter - DER Grund war brauche ich die ICSI ja vllt gar nicht mehr.

Ich fühlte mich mehr und mehr.... falsch. Der Widerstand in mir wuchs von Tag zu Tag. Und ich wusste nicht wieso.

Zusammen mit Frau K. begab ich mich also auf die Suche nach dem Grund für mein ungutes Gefühl / für meinen Widerstand den aktuellen Versuch betreffend. Denn ich wollte und will zwar ein Kind - aber diesen Versuch jetzt irgendwie nicht. Und damit konnte ich selbst so gar nichts anfangen, erklären konnte ich es mir schon 2x nicht. Und das stresste mich dann noch zusätzlich.

Wir betrieben Ursachenforschung und kamen recht schnell an einen Punkt von dem ich dachte, der sei der Grund für mein Unwollen: Mein Zwillings-Problem (auf das ich hier nicht näher eingehen werde).

Vor diesem Versuch hatte sich der Göttergatte Gedanken gemacht was und wie er es denn gerne haben möchte. Er kam zu dem Entschluss, dass er gerne hätte dass ich mir zwei Blastos transferieren lasse weil höhere Chancen. Und höhere Chancen = früher schwanger = früher Mama / Eltern = KiWu-Thema früher erledigt. Klingt doch logisch...

Ich wollte das bisher wie gesagt nicht. Weil ich ihn aber nicht vor den Kopf stoßen wollte - immerhin hatte er sich ernsthaft Gedanken gemacht worüber ich mich sehr freute und freue - willigte ich schließlich ein.

Dies war alles im Vorzyklus und als dieser Entschluss einige Tage stand dachte ich wirklich, das sei für mich in Ordnung. Wir würden es dieses Mal eben mit zweien versuchen und alles weitere dann "einfach fließen lassen". Es käme eben wie es kommen soll und das sei dann gut so. Jaajaa, blabla.

Der Vorzyklus endete, der Kryo-Zyklus begann.

Mit dem Vorzyklus endete meine innere Lass-es-fließen-Pseudo-Ruhe dann endgültig. Nach besagtem Termin bei Frau K. redete ich mit dem Göttergatten und wir einigten uns bei "nur" einem Blasto zu bleiben.

Doch die große Erleichterung die ich erwartete blieb aus. WTF?! Er verstand mich nicht. Und ich mich selbst erst Recht nicht.

In weiteren Terminen bei Frau K. tauchte dann noch eine riesige Angst vor einer erneuten Fehlgeburt auf, die dieses Mal durch den identischen Behandlungsplan nochmal zusätzlich getriggert wurde und wird.

Gestern einigten Frau K. und ich uns darauf, dass ich mit dem Göttergatten darüber sprechen würde, die KiWu-Behandlung erstmal komplett ruhen zu lassen. Für unbestimmte Zeit. Auch wenn wir dann eine mögliche weitere ICSI selbst bezahlen müssten. Auch das würde irgendwie gehen. Dann hätte ich Zeit und Ruhe, um meine Altlasten in Ruhe aufzuarbeiten. Denn das wäre genau das, was ICH jetzt brauche.
Selbstverständlich kann man diese auch in einer Schwangerschaft / mit Kind aufarbeiten. Aber grade in Bezug auf die Magersucht wird das in einer Schwangerschaft unfassbar viel schwieriger.

Tja. Ich habe mit ihm geredet.

Stand jetzt: Er ist dagegen das nun noch weiter aufzuschieben. Er sagt, wir tun da schon viel zu lange dran rum. Das KiWu-Thema wird nun ein für alle mal erledigt. Ich solle eben den ganzen Rest wieder ad acta legen, schließlich sei es mir in den letzten Jahren ja auch gut gegangen. Bis ich eben die Therapie bei Frau K. und jetzt das Studium begonnen hätte. Das sei doch alles Quatsch. Ich solle das alles einfach hinter mir lassen. Abhaken. Und gut sei's.

Äh ja. Fast und so.

Dass mir momentan schlicht die Kraft aus geht ist irgendwie.... wird nicht gesehen / akzeptiert. Und ich sehe mich nun mit einer für mich zum jetzigen Zeitpunkt unmöglichen weil endgültigen Entscheidung konfrontiert: Entweder die Kinderwunsch-Behandlung jetzt durchziehen bis zum Ende - sprich bis zu einer Schwangerschaft / Geburt oder bis die Kryo's futsch sind. (Ich weiß, dass die Behandlung keine Garantie für Kind/er sind. Aber die Chancen hätte ich schlicht gerne genutzt) - Oder endgültig auf Kinder verzichten.

Außer der liebe Gott, das Schicksal oder wer auch immer hat in beispielsweise einem Jahr Einsicht und lässt mich dann "einfach mal so nebenbei und ungeplant" schwanger werden.

Wer's glaubt...

Manchmal muss man für seine Träume ganz nah an den Abgrund

Gefunden auf: schattenwege.net

Manchmal. Wieder einmal.

Und manchmal muss eine Entscheidung her. Springe ich? Drehe ich um? Oder bleib ich einfach mal nen Moment stehen?

Die liebe Isa hat mich mit ihrer klitzekleinen Frage auf den Kopf gestellt. Oder, wie sie sagt, zurück auf die Füße. Ich glaube, das trifft tatsächlich eher zu.

Instinkt. Bauchgefühl. Intuition. Oft gehört. Oft überhört. Ignoriert.

Was brauchst du jetzt?

Ja, was brauche ich denn jetzt?

Mein Bauchgefühl weiß es. Und sagt es mir auch. Klipp und klar.

Halt. Stopp. Pause. Zeit für mich. Zeit zum Luft holen. Zeit für Dinge, die mir - meiner Seele - gut tun. Weil ich mich tatsächlich ausgebrannt fühle. Leer. Kraft-, Mut- und Hoffnungslos. Wenn ich an den nächsten Versuch denke sträubt sich alles in mir. Ich fühle was zu tun ist. Ich fühle meinen Weg. Und trotzdem bin ich versucht, mich dagegen zu wehren.

Wieso? Wieso fällt es mir so schwer, auf mein Bauchgefühl zu hören? Wo ich doch weiß, dass es wenig Sinn macht, es zu ignorieren und entgegengesetzt zu handeln und zu leben.

Es ist anstrengend. Und irgendwann geht einem die Luft aus.

Auf der anderen Seite ist aber die Angst. Und diese Stimme im Kopf die sagt: Ein Leben ohne Kinder ist unvorstellbar. Sinnlos. Für mich. Dabei muss ich mich ja nicht endgültig vom Kinderwunsch verabschieden. Was spricht gegen eine Pause? Ich bin ja noch jung... Ja. Schon. Trotzdem fühle ich mich unter Zeitdruck. So sehr. Und doch geht nichts mehr.

Dem Göttergatten ist es völlig wurscht ob ich gleich weiter mache oder erst in 2 Jahren. Und es ist ihm wirklich egal. Zumindest versichert er mir das sooft ich ihn danach frage. Seine Aussage: "Ich brauche keine Kinder um mein Leben als erfüllt zu betrachten. Kinder sind nicht die Erfüllung meines Lebenstraumes." Gut. Lass ich mal so stehen, denn alles weitere wäre Interpretation meinerseits. Wahrscheinlich ist er mir mit dieser Einstellung so viel voraus.

Denn was sich sicherlich noch ändern darf ist meine Vorstellung, dass ein Leben ohne Kind(er) sinnlos ist. In dieser Hinsicht hat sich schon viel in mir verändert. Ganz zu Beginn sollte ein Kind mich aus meinem so sehr gehassten Job raus holen. Mein Leben besser machen. Mir eine Daseinsberechtigung geben. All sowas eben. Möööp. Geht nicht. Ist nicht die Aufgabe eines Kindes. Nur ich kann die Dinge ändern die mich stören. Nur ich. Ich habe es kapiert. Verinnerlicht. Und handle entsprechend.
Aber diese Sinn-Frage ist geblieben. Ich weiß dass es falsch ist. Und doch werde ich sie nicht los.

Dazu kommt, dass der Herr Göttergatte grade viel in mir antriggert. Sehr viel. Der Arme... Oft merke ich das nicht sofort. Er sagt etwas -  ich fühle mich angegriffen. Und reagiere entsprechend. Beleidigt. Verletzt. Wütend. Ich merke es dann. Irgendwann. Reflektiere. Und frage ihn wie er das nun genau gemeint hat. Ich gebe mir Mühe, nicht gleich angepisst zu sein und ihm die Chance zu geben mir zu erklären wie er das nun meint. Ihn ausreden zu lassen.

Spaß macht das keinen. Mir geht es eh schon nicht gut. Und dann auch noch ständig Streit zu Hause. Nein, das macht wirklich keinen Spaß. Ja, oft reagiere ich über. Aber er reagiert oft auch nicht angemessen. Er versteht mich nicht. Zumindest fühle ich mich von ihm unverstanden. Er mag über vieles nicht reden. Und auch nicht zuhören. Wenn ich das dann aber akzeptiere und mein Herz eben anderweitig ausschütte passt ihm das auch nicht. So verdreht er inzwischen gerne mal die Augen wenn ich den nächsten Termin bei Frau K. in den Kalender eintrage. Ich verlasse mich zu sehr auf sie, sagt er. Und das führt dann gleich wieder zu Stress. Er kann das ja vielleicht mit sich alleine ausmachen. Ich kann das nicht. Er will seine Ruhe. Ich lasse sie ihm. Ich habe akzeptiert dass er eben anders verarbeitet als ich. Ich anders als er. Dann darf er das doch bitte auch akzeptieren...

Ich bin es Leid.

Seit Wochen sitze ich nun wieder in meinem Loch und komme nicht raus. Ich schaffe es nicht. Seit ein paar wenigen Tagen ist es wenigstens etwas ruhiger. In mir. Davor habe ich mich selbst nicht ausgehalten. Ich hatte das Gefühl, irgendetwas zerreißt mich. Innerlich. Ich habe viel geweint. Sehr viel. Tränen der Wut. Angst. Verzweiflung. Hoffnungslosigkeit.

Ängste. Blockaden. Ungleichgewicht.

Beispielsweise das Thema, dass ich in das Leben meines Mannes eingreife. Ihm gefühlt ein Kind andrehen will. Ich greife in sein Leben ein. Ich bestimme über sein Leben. Unveränderbar. Denn ist er erstmal Papa dann ist er das. Unwiderruflich. Wegen mir. Und nur wegen mir. Er "braucht" wie gesagt keine Kinder. Und ich bestimme, dass er eben doch welche bekommt. Wenn ich ihn darauf anspreche sagt er nur, dass das ok sei. Denn wenn es für ihn nicht ok sei wäre er nicht (mehr) bei mir. Aber auch hier geht es tiefer. Bei mir. Irgendwas ist da. Irgendwo.

Diese Ängste (und was da noch mit dran hängt) blockieren mich. Innerlich. Bisher haben wir das alles möglichst klein gehalten. Zwar nicht unterdrückt, aber eben auch nicht richtig hoch geholt. Es wird Zeit, diese Ängste und Blockaden anzugehen. Ohne den nächsten Versuch im Nacken. Ohne Zeitdruck.

Für den Moment bleibe ich also tatsächlich am Abgrund stehen. Äußerlich. Innerlich jedoch arbeitet und bewegt sich eine ganze Menge.

Ihr seid keine Maler nur weil ihr die Wahrheit vertuscht...

Was soll ich sagen?! Es ist immer das Selbe. Gefühlt. Gelebt.

Gefühlt habe ich Posts wie diesen schon an die eine Milliarde mal getippt. Ich hoffe, nicht genau so oft veröffentlicht...

Eigentlich widerstrebt es mir schon, diesen Post überhaupt zu tippen. Wieso? Weil ich am Liebsten jeden Gedanken an den Kinderwunsch weit weg schieben möchte. Ganz weit weg. In die Wüste. Dort könnte er dann vertrocknen, sich in Staub verwandeln und schließlich in Luft auf lösen. Am Liebsten... Tschüss und weg. Und wieso tippe ich ihn trotzdem? Zwecks Gedankensortierung. Konfrontations-Therapie. Weil das alles nicht so einfach ist. Oder was weiß ich.

Ich weiß nicht wie es weiter geht. Gehen kann. Gehen soll. Wie bisher eben. Einfach weiter. Ich Jammerlappen...

Weitere Untersuchungen möchte ich keine mehr machen lassen. Ich denke, das "Wichtigste" wurde abgeklärt. Und nirgends wurde etwas gefunden. Abgesehen eben von diesem einen Gerinnungshanswurstwert, der im Falle einer erneuten Schwangerschaft kurzfristig kontrolliert werden müsste. Und ganz abgesehen davon habe ich sowas von keine Lust auf Diskussionen mit dem Göttergatten à la: "Schon wieder?" "Wieso?" "Muss das sein?" "Bringt doch alles eh nix." Etc. pp... Von dem her...

Ende letzter Woche wurde mir über die Bekannte einer Bekannten einer Bekannten eine "Wunder-Heilpraktikerin" zugetragen. Also nicht sie persönlich, aber ihre Telefonnummer. "Weißt du, der Freundin von Xyz sagten die Ärzte, sie könne keiner Kinder bekommen. Niemals. Dann war sie bei dieser Heilpraktikerin - und ein paar Wochen später war sie schwanger..." Selbstverständlich untermalt mit diesem ganz bestimmten, bedeutungsvoll-verschwörerischen Blick.

Versteht mich nicht falsch, ich halte sehr viel von Heilpraktikern. Ebenso wie von TCM. Aber ich weiß auch nicht... Solche Sätze wie der obige sind irgendwie so... Sie wecken über die Maßen hohe Hoffnungen / Erwartungen. Weil wenn die gute Xyz, quasi unheilbar unfruchtbar, bereits ein paar Wochen nach Besuch bei der guten Frau Heilpraktikerin schwanger geworden ist, auch noch auf natürlichem Weg, wie schnell muss das dann erst bei mir gehen?! Immerhin gibt mir die Weißkittel-Medizin ja durchaus auch noch eine reelle Chance. Na holla die Waldfee...

Wer weiß?! Vielleicht findet sie ja doch die Nadel im Heuhaufen?! Ein Säftchen gegen oder für wasweißich und schon ist gut?!

Ne ernsthaft jetzt! Vielleicht könnte sie mir wirklich helfen.

Geht das schon in Richtung Strohhalmklammerei? Vermutlich. Ein bisschen. Ein bisschen mehr?! Ach nennen wir es lieber Chancenoptimierung. Klingt doch gleich sehr viel besser.

Wie? Sarkastisch? Böse? Ich? Vielleicht. Ein bisschen. Vielleicht auch ein bisschen mehr als nur ein bisschen. I know. Manchmal geht es nicht anders...

Oder doch? Wie wäre es denn.... mit Wut?! Wahlweise hätte ich auch Wut anzubieten. Oder genauer gesagt, so eine Geladenheit. Geiles Wort, nä?! Geladenheit... Kein Plan wie man dazu auf Deutsch sagt. Ihr wisst was ich meine? Ich bin geladen. Und sollte es irgendjemand wagen mich falsch anzugucken - oder eher überhaupt anzugucken - dann geht's los. Ich könnte ausrasten. Wegen jedem Furz. Gefühlt sauge ich jede schlechte Schwingung die irgendwer um mich herum verbreitet auf wie ein Schwamm. Wie Hulk. Wenn der zu viel geärgert wurde, mannoman. In meinem Fall eben Hulkine. So viel zum Thema Geladenheit...

Haben wir nicht noch irgendwo eine alte Badewanne (oder ähnliches) die raus- / abgebrochen werden müsste? Irgendwer? Irgendwas? Nur immer her damit...

Alles  B U L L S H I T.  Ich hab keinen Bock mehr. Keine Energie. Ich habe nichtmal genug Energie, um meinen Blutwerten vom Endokrinologen nach zu telefonieren. Und das mache ich normalerweise mit Leidenschaft, vor allem dann, wenn diese eine, relativ bissige / schnippische Arzthelferin am Telefon ist. Ergebnisse noch nicht da? Nach knapp vier Wochen? Mir egal. Und zwar sowas von.

Muss man eigentlich in der KiWu anrufen und denen mitteilen, dass der nächste Versuch verschoben ist? Auf unbestimmte Zeit? Und wenn schon... Die werden es schon merken. Oder auch nicht. Piepegal.

Und gibt es eigentlich sowas wie KiWu-Burnout? Genau so fühlt es sich nämlich an, dieses Gefühl...

Bis bald. Irgendwann. Oder so.

J.B.

Time to say goodbye?? For a while??

Die Oma stellt mir den 9 Monate alten Knirps auf den Schoß. Ich halte ihn, noch ein wenig überrumpelt. (Babys. Überall kleine, zuckersüße Babys...) Er tritt mit seinen kleinen Füßchen in meinen Bauch. Meinen leeren Bauch. Und ich frage mich, ob er für immer leer bleiben wird.

Ich suche nach dem Warum. Wieder einmal. Inzwischen habe ich eine ICSI und zwei Kryo's hinter mir. Und mein Bauch ist immer noch leer.

Die Voraussetzungen: Laut Prof. lehrbuchmäßig. Jedes einzelne Mal. Das erste Negativ nach der ICSI konnte niemand so recht fassen. Ich machte mir darüber noch keine Gedanken. Negativ halt. Kommt vor. Dann das Positiv nach der 1. Kryo. Die Freude war riesig! Gigantisch! Dann die Fehlgeburt. Und auch diese konnte niemand fassen. Ich sowieso nicht. Erklärungsversuche à la "Der Embryo war bestimmt krank / nicht lebensfähig / ..." folgen. Und jetzt die 2. Kryo. Natürlicher Zyklus. Alles wunderbar, nichts könnte besser sein. Perfekte GMS (und das bei mir und ohne Medis!), perfektes Gelbkörperhormon das ordentlich produziert, perfekter Blasto. Ergebnis: Perfektes Negativ.

Der Prof. sagt mir immer und immer wieder, dass wir schon zum Ziel kommen. Er könne mir allerdings nicht sagen wann, ich müsste Geduld haben. Nur Geduld. Ja. Nur ist gut.

Ich fühle mich leer und kraftlos. Und momentan hab ich auch keine Ambitionen mehr, mich nochmals aufzuraffen. Es ist anstrengend. Aufraffen, stehen, fallen. Liegen. Liegen. Liegen. Aufraffen. Stehen. Fallen. Liegen bleiben?!

Momentan kann ich nicht mehr. Nein, ich WILL nicht mehr. Der Kinderwunsch ruiniert mir... mich. Meine Psyche.

Die allererste Warteschleife hatte für mich etwas Magisches. Eine ganz reelle Chance auf mein Kind. Die Vorstellung war der Hammer und ich habe die Warteschleife genossen. Ja, genossen. Bei der zweiten Warteschleife war es das selbe. Diese "Magie"... Ich war ja quasi schon ein bisschen schwanger und musste es "nur" bleiben. Nicht aus medizinischer Sicht, das ist logisch. Aber so stellte ich mir das eben vor. Wir waren so viel weiter, so viel näher dran an unserem Kind. Wir hatten eine reelle Chance.

Diese dritte Warteschleife war der Horror. Nicht jeden Tag, aber in der Summe eben doch. Dieses extreme Schwanken zwischen "Wird sowieso nichts" und "Na klar geh ich hier schwanger raus". Die Warterei, das Ausbleiben jeglicher "Symptome", die Erklärungsversuche für das Ausbleiben eben dieser... Und die Hoffnung. Mittlerweile verstehe ich alle die sagen: Hoffnung ist das Schlimmste. Beziehungsweise: Umsonst zu hoffen. DAS ist das Schlimmste. Aber vorher weiß man ja nie, ob man umsonst hofft...

Und leider war es umsonst. Letztendlich jedes einzelne Mal. Und ganz ehrlich: Es ist mir schnurzegal dass manche denken "was sind schon 3 Versuche...". Meiner Meinung nach sind es zwei Versuche zu viel. Einer ganz sicher...

Ich habe keine Lust mehr. Keine Kraft, keine Nerven, keinen Willen.

Ich würde dem Kinderwunsch am Liebsten eine Pause verordnen. Oder besser gesagt, den Versuchen meinen Kinderwunsch zu erfüllen. Dass sich der Wunsch an sich nicht abstellen bzw. in Pause schicken lässt ist mir völlig klar. Aber die Wunscherfüllung kann pausieren. Könnte...

Ich habe momentan die Schnauze voll.

Von kontrollieren Zyklen, von ständigen Arztbesuchen, von unzähligen Blutabnahmen. Von Sex-"Verboten", von den zweiwöchigen Sportpausen, vom Aufpassen, vom Nicht-rum-hüpfen, vom ....

Von einem fremdbestimmten Leben.

Ich will wieder selbst entscheiden wann ich welchen Sport mache. Ob ich joggen gehe. Ob ich Sport mache bis zum Umfallen. Wann ich mir ein Bad gönne. Wann ich Sex habe...

Ich will mir keine Tabletten und Kügelchen mehr rein schieben, egal ob oben oder unten.
Ich will nicht mehr alle zwei Tage zum Ultraschall.
Ich will nicht mehr jeden Pieps zum Blut abnehmen.
Ich will keine Negativs mehr.

Ich habe die Schnauze voll.

Am Liebsten würde ich sagen: Adieu, Kinderwunsch-Erfüllungs-Weg. Bis irgendwann. Ich melde mich, sobald du mir wieder in den Kram passt. Bis dahin... Tu was du willst. Das tu ich nämlich auch.

Aber: Diesen Post schreibe ich mit Wut im Bauch. Wut und Verzweiflung. Vielleicht sieht es ja in ein paar Tagen schon wieder ganz anders aus...

Und der Wunsch ist riesig... So riesig.

Mein Leben fährt Karussell - oder Achterbahn? - in Dauerschleife.

Wann wurde mein Leben eigentlich so scheiße?! Naja, es ist nicht immer scheiße, das ist klar. Aber...

Letztes Jahr, ihr erinnert euch vielleicht, wollte ich mehr leben. Ich wollte mein Leben selbst in die Hand nehmen. Und ich dachte tatsächlich, dass ich das auch tue. Heute, rückblickend also, frage ich mich, wo zur Hölle ich mehr gelebt haben will?! Einen Scheiß hab ich!

Ja, ich habe ein paar Dinge gemacht, die ich noch nie zuvor gemacht habe. Das hat Spaß gemacht und das war toll. In manchen Dingen habe ich den Kinderwunsch hinten angestellt. Ich habe ihn nicht so groß gemacht und über alles gestellt. So war ich zum Beispiel grade mal zwei Tage nach dem letzten Transfer auf einem Konzert. Weil ich es wollte und weil es richtig war. Der Kinderwunsch bestimmte nicht alles...

Nicht alles, nein. Aber was er eben trotzdem immer bestimmte und auch nach wie vor bestimmt sind die großen Dinge. Denn mal ehrlich, das Konzert war supermegatoll und ich bin stolz und froh es erlebt zu haben. Aber so wirklich groß im Sinne von einer großen Entscheidung oder einer großen Sache? Hmm, nein, das war es wohl eher nicht.

Anfang letzten Jahres hatte ich einen Termin bei der Schule die ich machen wollte. Machen will? Jaajaa, die alte Leier... Eigentlich war es DER Termin. Ich fühlte, DAS ist es. Ich sah mich vor meinem inneren Auge in der Klasse sitzen, zusammen mit anderen irgendwie Gleichgesinnten. Ich sah mich meine Spezialgebiete aussuchen. Ich sah mich in meiner eigenen Praxis. Es hat sich so unfassbar gut und richtig angefühlt. Und ich war der Meinung, dass sich das alles mit Kind vereinbaren lässt. Wunderbar sogar, weil ich mir meine Termine ja größtenteils so legen kann dass sie passen.

Tja. Mit Kind liese sich das nach wie vor super vereinbaren. Aber nicht mit KinderWUNSCH. Zumindest in meinem Fall nicht. Denn da ist eine große Schnittstelle. Da ist eine Sache, die Schule und Kinderwunsch gemeinsam haben. Da ist eine Sache, die mich zwingt zu wählen. Also muss man sich letztlich eben doch entscheiden. Man muss wählen. Ich muss wählen: Kinderwunsch? Oder Schule? - Kinderwunsch? Oder ...

Gebe ich mein Geld nun für die Schule aus? Oder für den Kinderwunsch? Stelle ich den Kinderwunsch nun erstmal hinten an und ziehe die Schule durch? Oder stelle ich die Schule hinter dem Kinderwunsch an? Und mache sie dann vielleicht nie? Aber wenn ich sie mache, bekomme ich dann vielleicht nie ein Kind / Kinder? Einerseits hat das eine mit dem anderen nichts zu tun. Andererseits eben doch. Nämlich dann, wenn man für beides Geld ausgeben muss. Und da das Geld leider nicht einfach so doppelt vorhanden ist...

Für was gebe ich mein Geld nun aus?

Das ist die große Frage... Ich habe mir da ehrlich gesagt gar keine Gedanken drüber gemacht. Anfangs... Ich sagte mir, das wird schon werden. Wir müssen eben hier und da ein wenig zurück stecken. Na und? Alles machbar. Alles nicht tragisch. Man kann schließlich nicht alle Eventualitäten planen. Es wird sich schon alles fügen. Naiv? Ja, kann sein. Der Göttergatte machte sich aber Gedanken. Was ist, wenn dann dieses? Oder jenes? Oder alles auf einmal? Und nun mache ich sie mir auch und kann sie nicht einfach abstellen. Ich kann nicht so tun, als würde ich sie mir nicht machen. Also mache ich sie mir. Und finde letztlich keinen Ausweg. Mein Leben dreht sich im Kreis. Und heute stehe ich genau da, wo ich letztes Jahr um diese Zeit auch stand. Nur eben ein Jahr älter. Aber irgendwie weiter? Nein. Weiter bin ich kein Stück. Egal in welcher Hinsicht.

Würde das alles anders aussehen wenn ich noch schwanger wäre? Vermutlich. Ich bin es aber nicht. Und das soll sich jetzt nicht verbittert anhören. Das ist eben so. Ich war (kurz) schwanger. Ich habe das Kind verloren. Es ist eben so. Punkt.

Ich kann mein Geld jetzt nicht für die Schule ausgeben. Denn wenn ich es dann nicht mehr habe um den Kinderwunsch-Weg weiter zu gehen... Das würde ich mir später vorwerfen. Ganz sicher. Wenn die Erfüllung meines Kinderwunsches letztlich am Geld scheitert... Das würde ich mir vorwerfen. Klar habe ich keine Garantie dass er sich erfüllt. Aber ich weiß dann wenigstens, dass ich alles für mich Mögliche versucht habe. Aber werfe ich es mir auch vor, wenn sich mein Kinderwunsch nicht erfüllt und ich die Schule auch nicht gemacht habe? Was soll ich dann mit meinem Leben anfangen?

Das Leben geht schließlich auch "nach" einem Kind weiter. Ich bleibe deswegen ja nicht ewig zu Hause. (Wie sich das anhört...) Andererseits... Halbtags würde ich meinen Job schon irgendwie ertragen. Aber geht es darum? Geht es im Leben nur darum, etwas zu ertragen? Das kann doch nicht alles sein. Oder doch? Ist es zuviel verlangt ein Kind zu wollen UND einen Job der einen erfüllt und der einem Spaß macht? Wobei das Kind natürlich der größere Wunsch ist.

Ich glaube, ich habe zu viel Zeit zum Nachdenken momentan. Dabei sollte ich doch weniger denken und mehr fühlen. Denn mein Gefühl ist unschlagbar. War es schon immer. Es hat mich noch nie im Stich gelassen. Wirklich noch nie. Mein Gefühl lag bisher immer richtig. Immer. Wieso räume ich dann dem Kopf wieder so viel Macht oder was-auch-immer ein? Und letztlich ja nichtmal meinem eigenen Kopf... Ich sag ja: Zu viel Zeit zum Nachdenken.

Fakt ist: In den wirklich wichtigen und großen Dingen muss man sich eben doch entscheiden. Entscheiden zwischen Kinderwunsch und Leben. Oder sagen wir mal: Ich muss das. Und das finde ich momentan einfach nur scheiße. Und zwar so richtig.

Mitten auf dem Meer.

"Man entdeckt keine neuen Länder 

ohne bereit zu sein, 

die Küste für lange Zeit 

aus den Augen zu verlieren!"

(André Gide)

Wir sind schon einige Zeit unterwegs. In unserem Boot. Am Anfang überwog die Vorfreude auf das neue Land. Was es wohl alles für einen bereit hält? Man war sich sicher, dieses ganz bestimmte Land zu entdecken. Hatten es doch schon so viele vor einem entdeckt. So stach man voll ungeduldiger Vorfreude in See.

Irgendwann mischten sich Unsicherheit und ein paar Zweifel in die Vorfreude. Wo war dieses neue Land nur? Was, wenn man das neue Land endlich entdeckt hätte und dann nicht anlegen konnte? Oder was, wenn man dieses Land nie fand? Oder was, wenn man gar Schiffbruch erlitt? Aber meist überwog die Vorfreude. So viele hatten dieses Land schon entdeckt, es konnte also nicht so schwer sein. Und wieso sollten ausgerechnet wir es nicht entdecken?!

Wieder einige Zeit später war die Vorfreude weg. Da waren nur noch Angst, Verzweiflung und Mutlosigkeit. Man treibt schon so lange auf dem Meer. Das Land nach wie vor in weiter Ferne. Das Boot ist nicht mehr das Beste. Es ist gezeichnet von der langen Zeit auf dem offenen Meer. Die Ruder sind abgenutzt, das Segel zerschlissen. Manchmal paddelt man noch ein wenig, zur Not auch mal mit den bloßen Händen. Man versucht es zumindest. Aber meist liegt man einfach nur in seinem Boot und weint. Weint, weil man den sicheren Hafen verlassen hat. Weint, weil das Land so weit entfernt liegt. Weint, weil man dieses Land niemals entdecken wird. Niemals.

Man verflucht das Meer, das Boot, den Partner und sich selbst. Er paddelt links, sie rechts herum. Man dreht sich im Kreis. Man fragt sich, ob man sich für den falschen Partner entschieden hat. Man hadert mit der Entscheidung, überhaupt los gesegelt zu sein. Immer und immer wieder. Es war doch schön dort, wo man war. Man hatte doch alles. Eigentlich.....

Und doch war da diese Sehnsucht.... Durch nichts anderes zu stillen. Sie zog einen raus auf's Meer. Hin zu diesem neuen Land. Man musste sich einfach aufmachen es zu entdecken.

Irgendwie übersteht man Orkane, Unwetter, Stürme, hohe Wellen und Starkregen. Manchmal mehr schlecht als recht. Aber man übersteht sie. Gemeinsam.

Mit der Zeit kehrt wieder Ruhe ein. Man sieht sich tief in die Augen und erinnert sich daran, dass man sich hat. Wie schön das ist. Wie dankbar man dafür ist. Gemeinsam schafft man das schon. Es entsteht neue Hoffnung, dass man das ersehnte Land doch noch entdeckt. Aber diese Hoffnung ist anders. Tiefer. Und vor allem entspannter. Oder ist Hoffnung das falsche Wort? Trifft es Gewissheit besser?
Es ist die Gewissheit, dass am Ende alles gut wird. Dass alles Sinn macht und gut wird, egal wie es letztlich ausgeht. Denn im "schlimmsten" Fall, wenn wir dieses neue Land eben doch nicht entdeckt haben oder wenn wir dort keinen Fuß fassen konnten, haben wir immer noch uns. Und dann paddeln wir eben erneut los. Zu anderen Ufern. Und schließlich und endlich werden wir ein herrliches Land entdecken. Er und ich. Gemeinsam.

Noch ist aber nicht die Zeit, den Kompass auf ein anderes Land einzustellen. Zuerst visieren wir das tolle, viel umschwärmte und so spannend klingende Land neu an.Wir stecken uns einen Finger in den Mund, halten ihn anschließend in den Wind und setzen die Segel entsprechend. Woher wir wissen, dass das die richtige Richtung ist? Wir wissen es nicht. Aber es fühlt sich gut an. Zwischendurch schnappen wir uns die Ruder und paddeln so schnell und lange wir wollen und / oder können. Dann lehnen wir uns wieder zurück und lassen den Wind für uns arbeiten. Es geht dann zwar etwas langsamer, aber das ist nicht schlimm. Ganz und gar nicht. Denn dann haben wir Zeit für uns. Und diese Zeit genießen wir. Gemeinsam.

Mein erstes Mal. Und viele andere mehr oder weniger erste Male. Vielleicht. Oder vielleicht auch nicht. Oder?

Puuh. Lange angekündigt. Grade noch geschafft. Und doch ist es etwas anderes als ich eigentlich ursprünglich geplant hatte. Aber das Gute an den ersten Malen ist: Es gibt sie ja jeden Monat.
Und Pläne sind eh für den A....llerwertesten. Aber dazu später mehr...

Schließlich aber war dieses erste Mal für den Juli das perfekte erste erste Mal für mich.

Meine allererste Shiatsu-Behandlung.

Und wie war es? Kurz gesagt: Super! Wellness für den Körper. Arbeit für die Seele. Ich hatte es mir zwar irgendwie anders vorgestellt, aber so war es eindeutig perfekt.

Das perfekte erste Mal dem viele weitere Male folgen werden.

Denn der Plan ist, dass mich Shiatsu durch die physisch und psychisch anstrengende(n) Zeit(en) der ICSI(s) begleiten wird. Weil es mir Sicherheit gibt. Geben kann. Und weil es mich ruhiger macht. Stabiler.

Oder sollte ich besser sagen, das WAR der Plan. Vermutlich. Denn wie das mit Plänen halt immer so ist...

Auf einmal entpuppt sich der August als doch nicht so gut. September wäre irgendwie besser. Oder Oktober. Oder nächstes Jahr. Oder gar nicht. Oder...

Merkt ihr's? Ich habe Angst. Angst vor der Behandlung. Angst vor dem Ergebnis. So oder so. Und ich komme mir vor wie eine Memme. So viele von euch haben das schon durchgestanden. Viele auch mehrere Male. Fakt ist nunmal: Ich muss da alleine durch. Mein Mann gibt seine Schwimmerchen ab, logisch. Aber das war's dann auch schon. Er will davon schlicht nichts wissen. Nichts. Nada. Niente. Ob das dann überhaupt Sinn macht? So? Davon fang ich jetzt nicht an. Es ist wie es ist und Punkt. Auch die Frage nach dem Wieso stelle ich nicht. Nicht mehr. Naja, meistens jedenfalls nicht. Manchmal aber auch schon. Und manchmal auch ein bisschen häufiger. Nicht ihm - sondern mir. Von ihm bekomme ich keine Antwort. Und ich finde logischerweise keine. Wie auch?! Ich kann immer nur raten. Vermuten. Ahnen. Wissen tu ich gar nichts. Außer dass ich ihn liebe. Und er mich. Oder?

So. Und wieso ist August nun doch nicht so dolle? Also mal abgesehen von der Angst. Denn die ist ja eh immer da. Egal ob August, September, Januar oder in fünf Jahren. Tja. Weil alle im Urlaub sind. Alle. Frau K., Frau Dr. V.  und meine Hausärztin. Und alle genau in der "heißen" Phase. In der Warteschleife. Sofern mein Zyklus weiterhin so ist wie die letzten 1.000 Male. Perfektes Timing also. Nur leider falsch rum.

Ok. Mit meiner Hausärztin hab ich geredet. Sie kann mir die Krankmeldung (ausnahmsweise und weil sie mir vertraut und so) auch ausstellen bevor sie in Urlaub fährt. Und ich kann dann entscheiden ob ich sie brauche oder nicht. Und mit Frau Dr. V. telefoniere ich morgen noch denn was ich von ihr brauche lässt sich auch alles vorab klären.
Aber, so blöd sich das anhört, mit Frau K. ist das nicht so einfach. Frau K. ist meine Stütze. Meine einzige "greifbare". Ohne sie schaff ich das nicht. Ohne sie bin ich ganz total mutterseelenalleine. Und ohne sie gibt es auch kein Shiatsu.

Moment, ganz so stimmt das nicht. Ich habe euch! Ihr alle seid meine "ungreifbaren" Stützen. Und dafür bin ich euch wirklich sehr dankbar. Klar kann man sagen wir kennen uns ja gar nicht. Persönlich vielleicht nicht. Dafür wisst ihr aber sehr viel über mich das nicht jeder den ich persönlich kenne auch weiß. Hä? Ach ihr wisst was ich meine.
Aber, und das ist wohl ein großes Manko der "Online-Welt", mit euch kann ich nicht mal eben kurz spazieren gehen um den Kopf frei zu kriegen. Ihr könnt mich nicht mal eben in den Arm nehmen. Das sind schlicht die Fakten. Das ist einfach so.

Aber ist nicht immer irgendetwas das nicht passt? Und ist das letztlich nicht egal? Augen zu und durch. Eigentlich und knallhart gesagt muss ich das sowieso immer alleine durchstehen. Es ist mein Körper. Es sind meine Gedanken. Meine Gefühle. Und es sind meine Hormone die vielleicht durchdrehen. Vielleicht auch nicht. Vielleicht reißen sich auch meine Gedanken am Riemen und ich stehe die Warteschleife mehr oder weniger "ruhig" durch. Zumindestens einigermaßen. Oder?

Verdammte Scheiße. Hätte nicht einfach mal was rund laufen können? So wie ich mir das vorgestellt hatte? Aber das ist wohl so im Leben. Wäre ja auch langweilig wenn immer alles glatt laufen würde. Aber so zwischendurch mal... Am Besten plane ich überhaupt nichts mehr. Gar nichts. Hat sowieso keinen Wert. Oder?

Und was mach ich nun? Alleine alleine durchziehen? Verschieben?

So langsam aber sicher habe ich wirklich keinen Bock mehr. Keinen Bock mehr auf Drama. Keinen Bock mehr auf Chaos. Keinen Bock mehr auf unplanbare Umstände. Einfach keinen Bock mehr...

Für's Erste werde ich nun den Termin beim Prof. morgen abwarten. Wer weiß?! Vielleicht ist er ja im August auch im Urlaub. Dann hat sich das eh schon erledigt... Oder?

Bis bald

J.B.