Long time, no see

Ihr Lieben. Da bin ich. Mal wieder. Und vermutlich auch nur kurz. Aber wenn ich grade schon mal 5 - 15 Minuten Zeit hab...

Es ist viel passiert... Kurzes Update? Bitteschön.

Der Mini ist inzwischen 2 Jahre und ich gehe wieder in Teilzeit arbeiten. Und ratet - genau. Da bin ich gerade. Mittagspause in der Irrenanstalt.

Jup, die Irrenanstalt ist geblieben. Allerdings jetzt unter neuer Führung und mit zwei neuen Kolleginnen. Dafür ist eine der Schlimmsten ganz weg. Und die andere wurde in ein separates Büro versetzt. Oooooh. Schaaaaaade. Nicht! Ja, der neue Chef hat einiges verändert. So habe ich auch einen neuen alten Aufgabenbereich bekommen, der mir sehr sehr gefällt.

Mini-B. wird dann von Oma und Opa betreut. Also von meinen Eltern. Das war anfangs nicht leicht für mich aber: Beim Enkel ist alles anders als bei den eigenen Kindern. Das ist Fakt. Meine Eltern freuen sich wie bolle auf den Kleinen - und er sich auf Oma und Opa. Und ich bin dankbar, dass wir ihn nicht in die KiTa geben mussten. (Nein, ich habe nichts gegen KiTa und Kindergarten. Aber erstens ist das hier schweine teuer und zweitens reicht es meines Erachtens, wenn er mit 3 in den Kindergarten geht.)

Das HP-Psy-Studium. Ruht. Immer noch. Das als Tatsache für sich gefällt mir zwar nicht, aber abends geht es eben (immer noch) nicht ohne Mama. Und das ist keine Einbildung, das ist Fakt. Aber das ist eben so. Und das ist ok.

Der Göttergatte. Ja, wir sind nach wie vor zusammen. Und das ist nicht so lieblos gemeint wie es rüber kommt. Sicher nicht. Allerdings muss ich gestehen, dass dieses Eltern-sein-Paar-bleiben-Dingens gar nicht so einfach ist. Zumindest für uns nicht. Aber gut, es war auch vorher nicht alles Friede-Freue-Sonnenschein im Hause B. So richtige Pärchen-Auszeiten mit Essen gehen oder gar Hotelübernachtung gibt es hier (noch?) nicht.

Und um mal ganz ehrlich zu sein: Das erste Jahr mit Kind war beziehungstechnisch gesehen die Vollkatastrophe. Und um ganz ganz ehrlich zu sein: Das zweite Jahr lief nur seeeeeeeehr bedingt besser an und das dritte (wir befinden uns mittlerweile schon im 3!! Lebensjahr vom Mini. Krass)... ach lassen wir das . Das soll jetzt aber nicht heißen, dass das Kind "Schuld" ist. Ist es NICHT. NienienienieNIEMALS!! Wir hatten vorher schon unsere Problemchen und Herausforderungen. Und Schlafmangel (und auch das ist hier bittedanke als wertfreie Gegebenheit zu sehen.) etc pp macht das natürlich nicht besser. Aber: Da machste erstmal nix.

Sohnemann ist ein sehr aufgewecktes, aber auch sehr sensibles und feinfühliges Kind. Er spricht schon wahnsinnig viel und versteht und merkt sich alles. Oft haut er mir Sätze um die Ohren, dass mir selbige nur so schlackern. Er ist mittlerweile 86 cm groß, wiegt 10,4 kg und trägt obenrum 80 / 86, untenrum braucht er bei den langen Hosen eine 92 - eben wegen der Länge. Kurze Hosen taugen auch in 74/80 noch vollkommen.

Gelaufen wird hier seit er 15 Monate war. Schuhe sind aber nicht sonderlich beliebt, auch jetzt mit knapp 25 Monaten noch nicht.

Geweint wird immer noch sehr viel, immer noch vorzugsweise abends bzw zum Einschlafen. Dafür fallen seine Trotzanfälle tagsüber (noch?) seeeeeehr zart aus. Kann man sich jetzt aussuchen, was "besser" ist. Oder halt auch nicht. Weil: Auch hier machste nix. Den Mittagsschlaf ist der kleine Herr grade am Abschaffen (schluchtzheul) und seit dem Abstillen mit knapp 24 Monaten wird auch öfters mal durchgeschlafen. Außer es gibt viel zu verarbeiten. Oder Zähne. Oder Schub. Oder... Weil: Irgendwas ist ja bekanntlich immer.

Mich hat inzwischen die Instagram-Sucht voll erwischt. Lange habe ich mich dagegen gewehrt, jetzt bin ich voll drin. Und ich freue mich, dass ich so tatsächlich auch mit vielen vielen tollen Menschinnen von hier in Kontakt bin. Man sich ab und an liest. Austauscht. Wen du also auch bei Insta bist, aber wir uns noch nicht gegenseitig folgen dann frag doch bitte einfach mal schnell an. Sänk ju.

Wie es mit dem Blog weiter geht weiß ich wirklich nicht. Jetzt kommt ja auch noch dieses ganze Datenschutz-Gedöns dazu und mir fehlt wirklich wirklich die Zeit, um mich da vernünftig einzulesen. So habe ich keine Ahnung, ob der Datenschutz den Blogger stellt ausreicht, oder ob ich zusätzlich noch was unternehmen muss. Auf Privat stellen möchte ich den Blog nicht bzw lohnt sich ja dann auch nicht. So wegen 1 Post in drölfzig Jahren meine ich jetzt. Also... Löschen? Tut mir grade irgendwie auch noch fast weh. Hängen halt doch einige Emotionen dran.

Joa. Das war mal das Gröbste, jetzt seit ihr so einigermaßen im Bilde.

Ach und: Kinderwunsch 2.0 ist ausgebrochen. Bei mir. War zu erwarten, ne?! Und holla die Waldfee. Es ist auch beim 2. Mal keinen Deut besser. Ja, ich würde sogar sagen, der Wunsch ist - zumindest bei mir - noch krasser. Dringlicher. Weil ich jetzt weiß, was es heißt Mama zu sein. Und weil ich es so so so liebe. ♥

Nun denn. Mittagspause ist um. Und ich somit wieder weg. 

P.S.: Liebe Lucy, ich komme nicht mehr auf dein Blog. Also falls du dich zufällig nochmal melden magst... Thx!! 

Tri Tra Trullala, der Kasperle ist wieder da...

Kaum streckt der Kinderwunsch wieder seine Fänge nach mir aus & kaum setzt frau wieder einen Fuß in die Kinderwunsch-Praxis wird es ätzend. Umgehend.

Sicherlich nicht wegen der Praxis und schon gar nicht wegen dem Prof.

Aber irgendwie bin ich sofort wieder gefangen. Termine müssen geplant und Entscheidungen getroffen werden. Und Diskussionen geführt...

Meine Frage "Was sage ich denn im Büro was ich an dem Tag* habe?" veranlasste den Göttergatten gestern dazu, seine KiWu-Behandlung-ist-gleich-Unsinn-Diskussion zu starten. Wieder einmal.

(* an dem Tag werde ich mich einer Gebärmutterspiegelung unterziehen. Der Prof. möchte eine Probe entnehmen und diese auf Entzündungen etc. untersuchen lassen. Außerdem möchte er meine Killerzellen und irgendwelche Gene - die bei mir evntl. ausgeschaltet sind - checken lassen.)

Kern der Diskussion: Ist unerfüllter Kinderwunsch nun eine Krankheit und somit behandlungsbedürftig oder nicht?

Ich sage ja. Er sagt nein.

Er sagt ich habe ja keine Schmerzen. Ich sage doch. Eben keine körperlichen. Aber Schmerzen sehr wohl. Mir tut etwas weh.

Darauf wusste er nichts mehr zu sagen.

Das Schlimmste an solchen Diskussionen: Abends schmollend ins Bett zu gehen. Sowohl er als auch ich. Dann liegen wir Rücken an Rücken im Bett und keiner kann so Recht schlafen. Nachgeben will aber auch keiner.

Dabei geht es darum doch gar nicht. Also um's Nachgeben.

Er sagte, noch bevor ich ihn Schachmatt setzte, was dem Prof. denn dann noch einfallen würde was man noch untersuchen könne. Womit er mir dann wieder Hoffnungen machen würde. Das werde zu einer never ending story. Bzw sei es das ja irgendwie schon. Es sei nie zu Ende.

Mich macht es rasend wenn er das sagt. Es fühlt sich an als würde er es mir vorwerfen. Dass ich noch nicht aufhöre. Dass ich es noch nicht gut sein lassen kann.

Und das ist dann auch der WIRKLICHE Kern des Ganzen. Er hat nämlich verdammt nochmal Recht...

Wann hört das alles denn auf? Dann wenn ich sage dass es aufhört. Erst wenn ich sage: Es ist genug. Aus. Ende. Vorbei.

Und keine Sekunde früher.

Manchmal muss man für seine Träume ganz nah an den Abgrund

Gefunden auf: schattenwege.net

Manchmal. Wieder einmal.

Und manchmal muss eine Entscheidung her. Springe ich? Drehe ich um? Oder bleib ich einfach mal nen Moment stehen?

Die liebe Isa hat mich mit ihrer klitzekleinen Frage auf den Kopf gestellt. Oder, wie sie sagt, zurück auf die Füße. Ich glaube, das trifft tatsächlich eher zu.

Instinkt. Bauchgefühl. Intuition. Oft gehört. Oft überhört. Ignoriert.

Was brauchst du jetzt?

Ja, was brauche ich denn jetzt?

Mein Bauchgefühl weiß es. Und sagt es mir auch. Klipp und klar.

Halt. Stopp. Pause. Zeit für mich. Zeit zum Luft holen. Zeit für Dinge, die mir - meiner Seele - gut tun. Weil ich mich tatsächlich ausgebrannt fühle. Leer. Kraft-, Mut- und Hoffnungslos. Wenn ich an den nächsten Versuch denke sträubt sich alles in mir. Ich fühle was zu tun ist. Ich fühle meinen Weg. Und trotzdem bin ich versucht, mich dagegen zu wehren.

Wieso? Wieso fällt es mir so schwer, auf mein Bauchgefühl zu hören? Wo ich doch weiß, dass es wenig Sinn macht, es zu ignorieren und entgegengesetzt zu handeln und zu leben.

Es ist anstrengend. Und irgendwann geht einem die Luft aus.

Auf der anderen Seite ist aber die Angst. Und diese Stimme im Kopf die sagt: Ein Leben ohne Kinder ist unvorstellbar. Sinnlos. Für mich. Dabei muss ich mich ja nicht endgültig vom Kinderwunsch verabschieden. Was spricht gegen eine Pause? Ich bin ja noch jung... Ja. Schon. Trotzdem fühle ich mich unter Zeitdruck. So sehr. Und doch geht nichts mehr.

Dem Göttergatten ist es völlig wurscht ob ich gleich weiter mache oder erst in 2 Jahren. Und es ist ihm wirklich egal. Zumindest versichert er mir das sooft ich ihn danach frage. Seine Aussage: "Ich brauche keine Kinder um mein Leben als erfüllt zu betrachten. Kinder sind nicht die Erfüllung meines Lebenstraumes." Gut. Lass ich mal so stehen, denn alles weitere wäre Interpretation meinerseits. Wahrscheinlich ist er mir mit dieser Einstellung so viel voraus.

Denn was sich sicherlich noch ändern darf ist meine Vorstellung, dass ein Leben ohne Kind(er) sinnlos ist. In dieser Hinsicht hat sich schon viel in mir verändert. Ganz zu Beginn sollte ein Kind mich aus meinem so sehr gehassten Job raus holen. Mein Leben besser machen. Mir eine Daseinsberechtigung geben. All sowas eben. Möööp. Geht nicht. Ist nicht die Aufgabe eines Kindes. Nur ich kann die Dinge ändern die mich stören. Nur ich. Ich habe es kapiert. Verinnerlicht. Und handle entsprechend.
Aber diese Sinn-Frage ist geblieben. Ich weiß dass es falsch ist. Und doch werde ich sie nicht los.

Dazu kommt, dass der Herr Göttergatte grade viel in mir antriggert. Sehr viel. Der Arme... Oft merke ich das nicht sofort. Er sagt etwas -  ich fühle mich angegriffen. Und reagiere entsprechend. Beleidigt. Verletzt. Wütend. Ich merke es dann. Irgendwann. Reflektiere. Und frage ihn wie er das nun genau gemeint hat. Ich gebe mir Mühe, nicht gleich angepisst zu sein und ihm die Chance zu geben mir zu erklären wie er das nun meint. Ihn ausreden zu lassen.

Spaß macht das keinen. Mir geht es eh schon nicht gut. Und dann auch noch ständig Streit zu Hause. Nein, das macht wirklich keinen Spaß. Ja, oft reagiere ich über. Aber er reagiert oft auch nicht angemessen. Er versteht mich nicht. Zumindest fühle ich mich von ihm unverstanden. Er mag über vieles nicht reden. Und auch nicht zuhören. Wenn ich das dann aber akzeptiere und mein Herz eben anderweitig ausschütte passt ihm das auch nicht. So verdreht er inzwischen gerne mal die Augen wenn ich den nächsten Termin bei Frau K. in den Kalender eintrage. Ich verlasse mich zu sehr auf sie, sagt er. Und das führt dann gleich wieder zu Stress. Er kann das ja vielleicht mit sich alleine ausmachen. Ich kann das nicht. Er will seine Ruhe. Ich lasse sie ihm. Ich habe akzeptiert dass er eben anders verarbeitet als ich. Ich anders als er. Dann darf er das doch bitte auch akzeptieren...

Ich bin es Leid.

Seit Wochen sitze ich nun wieder in meinem Loch und komme nicht raus. Ich schaffe es nicht. Seit ein paar wenigen Tagen ist es wenigstens etwas ruhiger. In mir. Davor habe ich mich selbst nicht ausgehalten. Ich hatte das Gefühl, irgendetwas zerreißt mich. Innerlich. Ich habe viel geweint. Sehr viel. Tränen der Wut. Angst. Verzweiflung. Hoffnungslosigkeit.

Ängste. Blockaden. Ungleichgewicht.

Beispielsweise das Thema, dass ich in das Leben meines Mannes eingreife. Ihm gefühlt ein Kind andrehen will. Ich greife in sein Leben ein. Ich bestimme über sein Leben. Unveränderbar. Denn ist er erstmal Papa dann ist er das. Unwiderruflich. Wegen mir. Und nur wegen mir. Er "braucht" wie gesagt keine Kinder. Und ich bestimme, dass er eben doch welche bekommt. Wenn ich ihn darauf anspreche sagt er nur, dass das ok sei. Denn wenn es für ihn nicht ok sei wäre er nicht (mehr) bei mir. Aber auch hier geht es tiefer. Bei mir. Irgendwas ist da. Irgendwo.

Diese Ängste (und was da noch mit dran hängt) blockieren mich. Innerlich. Bisher haben wir das alles möglichst klein gehalten. Zwar nicht unterdrückt, aber eben auch nicht richtig hoch geholt. Es wird Zeit, diese Ängste und Blockaden anzugehen. Ohne den nächsten Versuch im Nacken. Ohne Zeitdruck.

Für den Moment bleibe ich also tatsächlich am Abgrund stehen. Äußerlich. Innerlich jedoch arbeitet und bewegt sich eine ganze Menge.

Allein. Im besten Sinn.

Ich. Bin. Allein.

Ich habe den Göttergatten. Den Hundemann. Meine Familie. Meine Freunde. Meine tollen, tollen Mädels.

Aber trotzdem bin ich alleine. Nur. Ich. Alleine. Alleine für mich verantwortlich. Ich habe mein Glück selbst in der Hand. Und nur ich allein treffe die Entscheidungen. Ich muss meinen Weg gehen. Nein, ich darf meinen Weg gehen.

Manchmal begegnen wir Menschen von denen wir glauben, dass sie immer zu unserem Leben gehören werden. Manche gehören tatsächlich für immer dazu. Andere nur einen (kurzen) Abschnitt lang. Manchmal tut uns das weh. Vor allem dann, wenn uns dieser Mensch ans Herz gewachsen ist. Denn das tun sie. Auch diejenigen, die nur kurz an unserer Seite sind. Sein können. Und trotzdem ist es gut so. Denn wenn unsere Wege auseinander gehen ist die logische Konsequenz eben die, dass sich unsere Wege - und wir uns - trennen. Das tut weh. Und trotzdem ist es richtig.

Sich selbst treu bleiben. In seiner Mitte sein. In sich ruhen.

Alles Begriffe, die jede/r von uns kennt. Sagt sich alles so leicht. Aber es ist bei weitem nicht so leicht, auch danach zu leben. Für mich jedenfalls nicht. Oder doch?

Ich scheue mich vor großen Entscheidungen. Das war nicht immer so. Das wurde mit der Zeit immer schlimmer.

Als ich mir vor gut 10 Jahren mein Pferd kaufte war das eben so. Ich hatte mich in die Stute verliebt. Ich konnte sie mir leisten (zumindest was den Kaufpreis betraf, aber das sollte ich erst später lernen). Ich wollte sie. Also kaufte ich sie. Es war mir egal, dass meine Trainerin sagte das ginge nicht. Das sei nicht das richtige Pferd für mich. Für meine Laufbahn im Dressursport sowieso nicht. War mir egal. Ich wusste: Sie ist das richtige Pferd. Nicht für meine sportliche Laufbahn. Aber für mich. Und das war sie. Eine kurze aber wundervolle Zeit lang. Sie wieder zu verkaufen war letztlich auch meine Entscheidung. Zu ihrem Wohl.

Beim Hundemann vor knapp 2 Jahren war das schon anders. Ganz anders. Die Entscheidung für ihn fiel mir wahnsinnig schwer. Nicht wegen ihm. Sondern wegen mir. Letztlich traf sie dann der Göttergatte.

Mit der Zeit fing ich nämlich an, meine Entscheidungen in andere Hände zu geben. In die Hände meines Mannes. Dies geschah oft unbewusst. Fakt ist: Er traf meine Entscheidungen. Lange, lange Zeit.

Dann kam das Kinder-Thema. Und die Entscheidung die er diesbezüglich für mich traf - treffen wollte - passte mir so gar nicht. Trotzdem beließ ich es vorerst dabei. Und dann fing ich endlich, endlich wieder an, auf mich, auf mein Gefühl zu hören. Und dann auch, meine Entscheidungen wieder selbst zu treffen. Selbst treffen zu wollen. Dass dies nicht ohne Reibungen abläuft ist klar. Jahrelang lasse ich ihn alles entscheiden. Weil ich will dass er entscheidet. Oder besser gesagt, weil ich nicht entscheiden will. Denn wenn jemand anderes entscheidet muss man auch nicht selbst für diese Entscheidung einstehen... Feige? Ja. War aber so.

Es entwickelte sich dann manchmal ein regelrechter "Kampf" um Entscheidungen. Selbst um banalste. Einmal ging es sogar so weit, dass der Göttergatte sagte: "Ich sage wo es lang geht. Und so machen wir das dann auch." - Bezogen darauf, ob wir nun links oder rechts an einem Supermarkt-Regal vorbei gehen...

Damals wurde ich fuchsteufelswild. Ich fühlte mich bevormundet. In jeglicher Hinsicht. (Was ich ja auch war. Weil ich es jahrelang so wollte!!) Es gab einen riesen Krach. Heute sage ich, er konnte nicht anders. Woher sollte er auch wissen was los war?! Jahrelang bürde ich ihm auf, meine Entscheidungen zu treffen. Und von heute auf morgen will ich sie wieder selbst treffen?! Das würde wohl jeden erstmal verunsichern.

Eine große Unzufriedenheit schlich sich ein. Wie sollte es auch anders sein?! Schließlich hatte er kaum eine Chance, die für mich richtigen Entscheidungen zu treffen. Obwohl er sich die allergrößte Mühe gab. Das geht einfach nicht. Denn nur ich fühle mein Gefühl. Und nur ich fühle, ob ich mir selbst mit dieser oder jener Entscheidung treu bleibe - oder eben nicht. Er fühlt sein Gefühl. Er kann also meine Entscheidungen nach seinem Gefühl treffen. Wenn sein Gefühl aber nicht mit meinem überein stimmt hat er keine Chance. Armer Schatz.

Nun muss man aber erst mal erkennen, wo diese Unzufriedenheit tatsächlich her kommt. In der Kinderwunsch-Zeit eh irgendwie schwierig. Man zweifelt doch ständig an allem. Oder? An unseren Gefühlen füreinander zweifelten wir nie. Selbst in unseren tiefsten Tiefs nicht. An unserem Weg schon. Jeder für sich an seinem. Und jeder fragte sich für sich, ob unsere Wege immer noch parallel zueinander verlaufen. Ob sie immer noch miteinander verflochten sind.

Aktuell frage ich mich, ob mein Kinderwunsch-Weg noch der richtige ist. Hängt sicher auch mit der Fehlgeburt zusammen. Vielleicht will da ja wirklich eine Seele zu uns. Vielleicht passt es momentan eben einfach (noch) nicht. Vielleicht will aber auch keine Seele zu uns. Und hier spreche ich wirklich nur für mich. Es mag momentan ein sehr ungünstiger Zeitpunkt sein, sich darüber Gedanken, nein, Gefühle zu machen. Andererseits... Wenn mein Gefühl mir sagt ich solle da bitte mal hinfühlen dann ist es schon richtig so. Das habe ich in der Zwischenzeit tatsächlich gelernt.

Ich werde schon fühlen was richtig ist. Irgendwann. Nein, eigentlich immer. Nur manchmal möchte ich es nicht wahr haben. Denn manchmal möchte ich immer noch, dass irgendwer anders diese oder jene Entscheidung für mich trifft. Denn dann kann ich die Verantwortung abgeben. Die Verantwortung für mich. Die Verantwortung für meinen Weg.

Wieso ist das so?

Manchmal - ok eigentlich immer - darf man vertrauen. Und manchmal muss (darf!) man einen Spross einfach in den Garten setzen und ihm so die Chance geben, Wurzeln schlagen zu können. Im Vertrauen darauf, dass er das auch kann. Also pflanze ich mich jetzt in meinen Garten. Vertraue. Und warte ab was passiert.

Es wird gut sein. So oder so.

Immer noch happy. Daher heute noch mehr gute Laune, Liebe, Sonnenschein und Heiterkeit.

Also. Heute muss ich ganz zu Beginn mal etwas los werden: Ihr seid toll. Ihr alle! Auch die stillen unter euch ;) Vor ein paar Wochen bekam ich eine Mail. Ja doch, das kommt vor. Diese eine Mail freute mich aber gaaaaanz besonders. Sie kam nämlich von einer wie sich rausstellte zwar stillen aber sehr treuen Leserin. Und für diese supertolle und sehr liebe Mail möchte ich mich nochmals auf diesem Weg bedanken! DANKE!! 

Und sonst so? Letzte Woche schien die Sonne endlich mal wieder, tagsüber war es herrlich warm und ich konnte das Wetter sogar voll und ganz genießen da ich krank geschrieben war. Traumhaft. Nur zum Lesen bin ich nicht gekommen. Der Hundertjährige wird wohl mindestens 101 sein bis ich ihn gelesen habe... Naja, das eine Jährchen spielt wohl auch keine Rolle mehr, oder? Jedenfalls freute sich der Hundemann wie blöd darüber, dass ich zu Hause war und wich mir kaum von der Seite. Selbst wenn ich auf Toilette ging trottete er hinter mir her. Und wenn ich ihm doch mal sagte er solle warten war die Freude über meine Rückkehr riesengroß. Auch wenn ich nur zwei Minuten Wäsche aufhängen war. Hatten wir so auch noch nicht.

Mein Schatz ist einfach ein Schatz. Das muss jetzt auch mal gesagt werden. Er hat jeden Termin ohne zu murren mit gemacht, hörte dem Prof. sehr aufmerksam zu sodass ich ihn Zuhause sogar fragen konnte wie ich jetzt das und das nehmen muss oder wie das denn nochmal mit den Spritzen funktioniert. Denn er hat anscheinend immer besser aufgepasst als ich und wusste das GANZ genau. Er macht sich Gedanken, er unterstützt mich und ist voll dabei. Selbst dass ich ihn letzte Woche Montag einen ganzen Arbeitstag gekostet habe hat ihn nicht gekratzt. Er war weder grantig noch sonst irgendwas. Und abends hat er sogar noch ein superleckeres Essen für uns gezaubert. Ich liebe ihn wirklich sehr. Sehr, sehr, sehr, sehr. Und selbstverständlich nicht nur weil er grade so ein Schatz ist. Sondern auch und erst Recht weil wir eine schwere Zeit hinter uns haben. Aber wir haben es da durch geschafft. Wir beide. Gemeinsam. Auch wenn ich zwischendurch dachte es geht nicht mehr. Das war's. Das war's eben nicht und mir kommt es so vor als wäre unsere Liebe noch ein bisschen tiefer und stärker geworden.

Kurzum: Mein Leben ist herrlich. Mir geht es bombastisch. Und es kann eigentlich fast nicht mehr besser werden. Fast ;)

Dem tut auch die Tatsache kein Abbruch, dass ich diese Woche nun wieder in der Irrenanstalt aufschlagen muss / darf / soll. Auch wenn die werten Kolleginnen gleich am Montag morgen den Vogel abgeschossen haben. Wollt ihr die Story hören? Ja? Ok.

Es fing damit an, dass Kollegin Zwitschervögelchen, kaum dass sie zur Tür rein war, meinte sie müsse heute früher gehen. Also viel früher. So um 2, allerspätestens halb 3. Aber wirklich allerspätestens. Denn sie müsse unbedingt noch Lebensmittel einkaufen gehen, dazu sei sie am Wochenende beim besten Willen nicht gekommen. So viel Stress und überhaupt und sowieso. Dazu sei gesagt dass die Gute grade mal zwei Tage die Woche arbeitet. Also einen ganzen und zwei halbe. Wenn sich die Gelegenheit bietet erwähnt sie aber gerne, dass sie mehr arbeiten möchte. Am Liebsten jeden Tag. Nur, meine Liebe, wann willst du dann noch einkaufen gehen?

Aber das war noch nicht alles. Neinnein! Denn dann kam noch Kollegin Bär zum Einsatz. Sie meinte nämlich, dass sie ab sofort wieder das alleinige Anrecht auf Urlaub während den Ferien habe. Pauschal. Denn würde sie außerhalb der Ferien Urlaub nehmen müsse sie trotzdem schon um 6 Uhr aufstehen, da sie ihr Töchterchen zur Bushaltestelle fahren müsse. Besagtes Töchterchen ist in der Zwischenzeit 17 Jahre alt. Drollig, nich?! Klar dass die "Kleine" noch nicht alleine zur Bushaltestelle kommt. Oder, Gott bewahre, die paar Meter sogar zu Fuß gehen muss. Schrecklich! Das arme Kind!

Ich musste mir links und rechts auf die Zunge beißen. Manchmal auch noch vorne. Sonst hätte ich zynische Kommentare von mir gelassen, die hätten sich "von" geschrieben. Aber hat eh alles keinen Wert. Und bevor es dann gleich am (für mich) ersten Tag wieder Ärger gibt... Jedenfalls tut mir jetzt die Zunge weh. Immer noch.

Da tun einem so Sätze wie "Gott sei Dank bist du wieder da. Hier geht es drunter und drüber wenn du nicht da bist." vom Chaoten-Außendienstler richtig gut. Da geht man doch fast schon gerne wieder arbeiten. Aber nur fast.

Bis bald

J.B.

Mitten auf dem Meer.

"Man entdeckt keine neuen Länder 

ohne bereit zu sein, 

die Küste für lange Zeit 

aus den Augen zu verlieren!"

(André Gide)

Wir sind schon einige Zeit unterwegs. In unserem Boot. Am Anfang überwog die Vorfreude auf das neue Land. Was es wohl alles für einen bereit hält? Man war sich sicher, dieses ganz bestimmte Land zu entdecken. Hatten es doch schon so viele vor einem entdeckt. So stach man voll ungeduldiger Vorfreude in See.

Irgendwann mischten sich Unsicherheit und ein paar Zweifel in die Vorfreude. Wo war dieses neue Land nur? Was, wenn man das neue Land endlich entdeckt hätte und dann nicht anlegen konnte? Oder was, wenn man dieses Land nie fand? Oder was, wenn man gar Schiffbruch erlitt? Aber meist überwog die Vorfreude. So viele hatten dieses Land schon entdeckt, es konnte also nicht so schwer sein. Und wieso sollten ausgerechnet wir es nicht entdecken?!

Wieder einige Zeit später war die Vorfreude weg. Da waren nur noch Angst, Verzweiflung und Mutlosigkeit. Man treibt schon so lange auf dem Meer. Das Land nach wie vor in weiter Ferne. Das Boot ist nicht mehr das Beste. Es ist gezeichnet von der langen Zeit auf dem offenen Meer. Die Ruder sind abgenutzt, das Segel zerschlissen. Manchmal paddelt man noch ein wenig, zur Not auch mal mit den bloßen Händen. Man versucht es zumindest. Aber meist liegt man einfach nur in seinem Boot und weint. Weint, weil man den sicheren Hafen verlassen hat. Weint, weil das Land so weit entfernt liegt. Weint, weil man dieses Land niemals entdecken wird. Niemals.

Man verflucht das Meer, das Boot, den Partner und sich selbst. Er paddelt links, sie rechts herum. Man dreht sich im Kreis. Man fragt sich, ob man sich für den falschen Partner entschieden hat. Man hadert mit der Entscheidung, überhaupt los gesegelt zu sein. Immer und immer wieder. Es war doch schön dort, wo man war. Man hatte doch alles. Eigentlich.....

Und doch war da diese Sehnsucht.... Durch nichts anderes zu stillen. Sie zog einen raus auf's Meer. Hin zu diesem neuen Land. Man musste sich einfach aufmachen es zu entdecken.

Irgendwie übersteht man Orkane, Unwetter, Stürme, hohe Wellen und Starkregen. Manchmal mehr schlecht als recht. Aber man übersteht sie. Gemeinsam.

Mit der Zeit kehrt wieder Ruhe ein. Man sieht sich tief in die Augen und erinnert sich daran, dass man sich hat. Wie schön das ist. Wie dankbar man dafür ist. Gemeinsam schafft man das schon. Es entsteht neue Hoffnung, dass man das ersehnte Land doch noch entdeckt. Aber diese Hoffnung ist anders. Tiefer. Und vor allem entspannter. Oder ist Hoffnung das falsche Wort? Trifft es Gewissheit besser?
Es ist die Gewissheit, dass am Ende alles gut wird. Dass alles Sinn macht und gut wird, egal wie es letztlich ausgeht. Denn im "schlimmsten" Fall, wenn wir dieses neue Land eben doch nicht entdeckt haben oder wenn wir dort keinen Fuß fassen konnten, haben wir immer noch uns. Und dann paddeln wir eben erneut los. Zu anderen Ufern. Und schließlich und endlich werden wir ein herrliches Land entdecken. Er und ich. Gemeinsam.

Noch ist aber nicht die Zeit, den Kompass auf ein anderes Land einzustellen. Zuerst visieren wir das tolle, viel umschwärmte und so spannend klingende Land neu an.Wir stecken uns einen Finger in den Mund, halten ihn anschließend in den Wind und setzen die Segel entsprechend. Woher wir wissen, dass das die richtige Richtung ist? Wir wissen es nicht. Aber es fühlt sich gut an. Zwischendurch schnappen wir uns die Ruder und paddeln so schnell und lange wir wollen und / oder können. Dann lehnen wir uns wieder zurück und lassen den Wind für uns arbeiten. Es geht dann zwar etwas langsamer, aber das ist nicht schlimm. Ganz und gar nicht. Denn dann haben wir Zeit für uns. Und diese Zeit genießen wir. Gemeinsam.