Tri Tra Trullala, der Kasperle ist wieder da...

Kaum streckt der Kinderwunsch wieder seine Fänge nach mir aus & kaum setzt frau wieder einen Fuß in die Kinderwunsch-Praxis wird es ätzend. Umgehend.

Sicherlich nicht wegen der Praxis und schon gar nicht wegen dem Prof.

Aber irgendwie bin ich sofort wieder gefangen. Termine müssen geplant und Entscheidungen getroffen werden. Und Diskussionen geführt...

Meine Frage "Was sage ich denn im Büro was ich an dem Tag* habe?" veranlasste den Göttergatten gestern dazu, seine KiWu-Behandlung-ist-gleich-Unsinn-Diskussion zu starten. Wieder einmal.

(* an dem Tag werde ich mich einer Gebärmutterspiegelung unterziehen. Der Prof. möchte eine Probe entnehmen und diese auf Entzündungen etc. untersuchen lassen. Außerdem möchte er meine Killerzellen und irgendwelche Gene - die bei mir evntl. ausgeschaltet sind - checken lassen.)

Kern der Diskussion: Ist unerfüllter Kinderwunsch nun eine Krankheit und somit behandlungsbedürftig oder nicht?

Ich sage ja. Er sagt nein.

Er sagt ich habe ja keine Schmerzen. Ich sage doch. Eben keine körperlichen. Aber Schmerzen sehr wohl. Mir tut etwas weh.

Darauf wusste er nichts mehr zu sagen.

Das Schlimmste an solchen Diskussionen: Abends schmollend ins Bett zu gehen. Sowohl er als auch ich. Dann liegen wir Rücken an Rücken im Bett und keiner kann so Recht schlafen. Nachgeben will aber auch keiner.

Dabei geht es darum doch gar nicht. Also um's Nachgeben.

Er sagte, noch bevor ich ihn Schachmatt setzte, was dem Prof. denn dann noch einfallen würde was man noch untersuchen könne. Womit er mir dann wieder Hoffnungen machen würde. Das werde zu einer never ending story. Bzw sei es das ja irgendwie schon. Es sei nie zu Ende.

Mich macht es rasend wenn er das sagt. Es fühlt sich an als würde er es mir vorwerfen. Dass ich noch nicht aufhöre. Dass ich es noch nicht gut sein lassen kann.

Und das ist dann auch der WIRKLICHE Kern des Ganzen. Er hat nämlich verdammt nochmal Recht...

Wann hört das alles denn auf? Dann wenn ich sage dass es aufhört. Erst wenn ich sage: Es ist genug. Aus. Ende. Vorbei.

Und keine Sekunde früher.

Jetzt nochmal zum Mitschreiben...

Gestern...

Morgens, 9:30 Uhr. Telefon-Termin mit der lieben Dr. V. Najaa, Fehlgeburt, klar, nicht so witzig. Ich soll das Positiv sehen. Jajaa, blabla. Aber sie hat Recht. Und der Prof. hat auch Recht. Es hört sich kacke an und ist irgendwie zweischneidig. Einerseits haben sie alle Recht. Ich kann immerhin schwanger werden. Andererseits... Nein, kein andererseits mehr. Es war wie es war. Ich kann schwanger werden. Punkt.
Na jedenfalls soll ich meine Östriol- sowie Progesteron-Dosis erhöhen. Und ich soll Ovaria Comp nehmen. Okaaay. Machen wir doch. Ansonsten sagte sie: "Auf in den nächsten Versuch." Joa. Lassen wir einfach mal so stehen.

Nachmittags, 15:45 Uhr. Termin in der KiWu beim Prof. Nachbesprechung der Kryo und der Fehlgeburt. Der Prof. schaute mich an, wollte wissen wie es mir geht. "Hmm. Doch so schlimm?!" Er sagte er sehe das nach wie vor positiv - ihr ahnt sicher welcher Satz kam. Jaa, das wird jetzt mein neues Mantra. So. Außerdem sagte er auch, dass wir das schon hinkriegen würden. Er sei sich sicher. Und er würde schließlich keine leeren Versprechungen machen. Tja. Was soll ich sagen?! Das hat mich ungemein beruhigt. Ob er nun Recht hat oder nicht wird sich zeigen. Aber schon alleine dass er das gesagt hat hat mich so unendlich beruhigt.
Dann fragte er, mit einem verschmitzten Lausbuben-Grinsen im Gesicht "Und? Wann starten wir den nächsten Versuch? Sie entscheiden. Alles hört auf Ihr Kommando." Ich sagte "Hmm, ich hatte mir überlegt, vielleicht nächsten Zyklus. Oder übernächsten. Oder so."

Das Grinsen vom Prof. wird breiter.

Er sagt: "Oder diesen."
Ich: "....... "
Er: "Oder diesen."
Ich: "... Ja, aber...  .....  Ich... Ich bin doch schon mitten im Zyklus. ... "
Er: " Ja. Und??"
Ich: "...... "
Er: "Machen wir eben einen Transfer im natürlichen Zyklus. Ganz ohne Pillen und den ganzen Mist. Wo ist das Problem?"
Ich: " ..... Ähm ..... "
Er: "Ha, jetzt hab ich's doch tatsächlich geschafft. Sie sind sprachlos! Also. Eine Kryo können wir auch einfach im natürlichen Zyklus machen, das muss ja nicht mit dem Progynova-Schema sein. Dann müssen Sie schon die ganzen Medikamente nicht bis anno dubak nehmen. Ist doch viel besser."
Ich: "....... "
Er: "Ok. Dann machen wir jetzt erstmal Ultraschall und gucken was Sache ist."

Sagt's und schleift eine immer noch völlig sprachlose J.B. mit zum Ultraschall.

Also. Ultraschall. Wir sehen total unauffällige Eileiter (sehr schön) und eine wunderschön dreischichtig aufgebaute GMS (sehr, sehr schön). Der Prof. will wissen ob und wann ich meinen ES hatte, ich sage Freitag. Er grinst, sagt "Ok, dann nehmen wir jetzt noch Blut ab und dann schauen wir mal ob Sie Recht haben." Ich darf mich wieder anziehen.

Als ich wieder aus der Umkleide komme grinst der Prof. immer noch. Dann sagt er "Also. Wir machen das jetzt so. Sie gehen mit der netten Dame hier Blut abnehmen. Und wir zwei Hübschen telefonieren nächste Woche wenn die Ergebnisse da sind und entscheiden dann wie es weiter geht." Ich grinse nun ebenfalls, wahrscheinlich ein wenig dämlich, stammle ein "Ok" und ... weg ist er.

In meinem Kopf rattert es nur noch, was ich fühlen soll weiß ich gleich gar nicht. Jedenfalls lass ich die Einverständniserklärung zur Kostenübernahme gleich da. Die Dame macht mich darauf aufmerksam, dass ich vergessen habe einzutragen wie viele Embryo's ich transferiert bekommen möchte. Hmm. Stimmt. Das wollte ich ihn doch auch noch fragen. Sie rennt zur Labor-Dame und klärt ab wie meine Zellpupse eingefroren sind. Einzeln. Ok. Wissen wir das auch. Ich fülle die Erklärung vollends aus, bekomme die Telefonnummer mit und werde mit den Worten "Also ab nächster Woche Mittwoch / Donnerstag können Sie anrufen. Dann müssten die Ergebnisse da sein" entlassen.

Im Auto fühle ich mich total hilflos und überfordert. Es kommt alles hoch. Auf der Autobahn entscheide ich mich, einen Parkplatz anzufahren und Frau K. anzurufen. Prompt geht sie auch ans Telefon. Ich lachheule ihr erstmal die Ohren voll und erzähle ihr dann vom Termin. Sie sagt, wir haken schön weiter nacheinander die Punkte auf unserer To-Do-Liste ab. Gerinnung fehlt noch. Die wollen wir aber vor dem nächsten Versuch noch haben, Blut wird heute (hoffentlich) abgenommen. Könnte mit dem Ergebnis also tatsächlich hinhauen bis nächste Woche Mittwoch, ca. eine Woche dauert das wohl. Nach dem Telefonat geht es mir viel besser, ich bin ruhiger und fahre nach Hause.

Irgendwann heute ganz früh morgens fange ich das Grübeln an. Und das Rechnen. Wenn gestern ZT 17 war, dann ist nächsten Mittwoch doch schon ZT 26. Bei einem Zyklus von 26 - 28 Tagen also Zyklusende. Und wann will er dann transferieren?? Ok, wird diesen Zyklus nichts mehr. Außer, ja außer ich hatte meinen ES tatsächlich noch nicht und es verschiebt sich alles. Das glaube ich aber kaum. Schließlich kenne ich meinen Körper und ich weiß wie sich mein ES anfühlt. Von dem her war die ganze Aufregung wohl total umsonst.

Einerseits freue ich mich, dass ich diese Entscheidung nun nicht treffen muss. Noch nicht. Aber der nächste Zyklus kommt bestimmt. Und mit ihm die selben Fragen.

Naja. Wir werden sehen.

Bis bald

J.B.

Und wann gibt's Sushi?

Huch! Es sind doch erst knapp 2 Tage vergangen. Seit dem offiziellen ICSI-Ende. Irgendwie fühlt es sich an, als wäre es schon Wochen her. Keine Ahnung, kann ich gar nicht richtig erklären.

Gestern hatte ich noch einen Termin bei Frau K. Und irgendwie konnte auch sie dieses Negativ nicht so richtig fassen. Es war doch alles nach Lehrbuch... Aber gut, es hat halt auch nicht jedes Lehrbuch ein positives Ende. Zumindest nicht für die Schüler. Jaaa okeee, der war jetzt nicht so der Brüller. Sorry.

Zurück zum Thema. Auch bei uns kam das Thema Genetik auf den Tisch. Ich weiß noch nicht so Recht was ich davon halte. Immerhin bekommen sooooo viele Leute Kinder, ohne sich über irgendetwas in der Art auch nur den klitzekleinsten Gedanken zu machen. Andererseits scheint dieses Thema doch nicht so "weit entfernt" zu sein wie ich dachte. Mal schauen. So oder so gibt es noch ein paar Dinge über die ich mich mit dem Prof. unterhalten möchte. Nicht dass ihm noch langweilig wird...

Ansonsten gilt in den kommenden Wochen für mich: Keep calm and rock on. Ich sag nur: Sushi-Fress-Koma. Rotwein-Probe. Wand-Abriss. Lach-Muskelkater. Und so weiter... Ich werde berichten. Oder auch nicht ;)

In diesem Sinne meine Lieben, ich verabschiede mich ins Wochenende - ab morgen heißt es: Viva la vita nella bellissima Alto Adige. Oder so ;)

Bis nächste Woche

J.B.

Hach ja...

Ich habe zwei tolle Männer zu Hause. Doch, die hab ich.

Der große, der auf zwei Beinen, umsorgt mich liebevoll und bekocht mich sogar. Ich kann mich nicht beschweren.

Der eine Tag... Fällt unter die Kategorie "kompletter Aussetzer". Also von mir. Ich war noch leicht Narkose-Gagga, hatte Schmerzen und fühlte mich auf dem Sofa abgelegt und vernachlässigt. Was definitiv falsch von mir empfunden war. Naja, es sei mir zugestanden. Immerhin hat sich mein normal-vernünftiges Hirn soweit durchgesetzt dass ich dem Göttergatten keine Szene gemacht habe. Danke liebes Hirn!

Und der kleine, der auf vier Beinen, weicht nur äußerst ungern von meiner Seite. Auch wenn es ihn sichtlich verwirrt dass ich nicht so fit bin wie sonst.
Gestern Abend hatte er wohl einen hormontechnisch, vermutlich durch die Pubertät bedingten, nennen wir es mal, Anfall. Er rannte wie von der Tarantel gestochen durch's Haus. Kenne ich nicht von ihm. Schon gar nicht direkt vor'm Schlafen gehen. Da kriegt er normalerweise vor Müdigkeit kaum die Augen auf.
Eine letzte Gassi-Runde drehen - woah muss das denn wirklich sein...?
Treppen hoch laufen? SELBER? Are you kidding me?!
Ich schiebe es auf die Pubertät. Der Göttergatte fand es witzig - ich nicht so wirklich. Aber hey :)

Jetzt liegt er hier neben mir auf dem Sofa und schnarcht sich ein Ohr ab. Ab und an hebt er kurz den Kopf, schaut mich durchdringend-prüfend an, kuschelt sich dann noch näher an mich und schnarcht weiter.

Und sonst so? Ab und an zwickts und der Kreislauf möchte noch nicht so ganz vom Karussell absteigen.

Aber: Hinter den ersten Punkt auf meiner "To-(let)-Do-Liste" kann ich einen fetten Haken setzen.

Bauchspiegelung - ✔

Endlich!!

Sodale. Jetzt werd ich mich erstmal wieder hinlegen. Vielleicht sogar noch ein wenig schlafen. Luxus pur :)

Bis bald

J.B.