Long time, no see

Ihr Lieben. Da bin ich. Mal wieder. Und vermutlich auch nur kurz. Aber wenn ich grade schon mal 5 - 15 Minuten Zeit hab...

Es ist viel passiert... Kurzes Update? Bitteschön.

Der Mini ist inzwischen 2 Jahre und ich gehe wieder in Teilzeit arbeiten. Und ratet - genau. Da bin ich gerade. Mittagspause in der Irrenanstalt.

Jup, die Irrenanstalt ist geblieben. Allerdings jetzt unter neuer Führung und mit zwei neuen Kolleginnen. Dafür ist eine der Schlimmsten ganz weg. Und die andere wurde in ein separates Büro versetzt. Oooooh. Schaaaaaade. Nicht! Ja, der neue Chef hat einiges verändert. So habe ich auch einen neuen alten Aufgabenbereich bekommen, der mir sehr sehr gefällt.

Mini-B. wird dann von Oma und Opa betreut. Also von meinen Eltern. Das war anfangs nicht leicht für mich aber: Beim Enkel ist alles anders als bei den eigenen Kindern. Das ist Fakt. Meine Eltern freuen sich wie bolle auf den Kleinen - und er sich auf Oma und Opa. Und ich bin dankbar, dass wir ihn nicht in die KiTa geben mussten. (Nein, ich habe nichts gegen KiTa und Kindergarten. Aber erstens ist das hier schweine teuer und zweitens reicht es meines Erachtens, wenn er mit 3 in den Kindergarten geht.)

Das HP-Psy-Studium. Ruht. Immer noch. Das als Tatsache für sich gefällt mir zwar nicht, aber abends geht es eben (immer noch) nicht ohne Mama. Und das ist keine Einbildung, das ist Fakt. Aber das ist eben so. Und das ist ok.

Der Göttergatte. Ja, wir sind nach wie vor zusammen. Und das ist nicht so lieblos gemeint wie es rüber kommt. Sicher nicht. Allerdings muss ich gestehen, dass dieses Eltern-sein-Paar-bleiben-Dingens gar nicht so einfach ist. Zumindest für uns nicht. Aber gut, es war auch vorher nicht alles Friede-Freue-Sonnenschein im Hause B. So richtige Pärchen-Auszeiten mit Essen gehen oder gar Hotelübernachtung gibt es hier (noch?) nicht.

Und um mal ganz ehrlich zu sein: Das erste Jahr mit Kind war beziehungstechnisch gesehen die Vollkatastrophe. Und um ganz ganz ehrlich zu sein: Das zweite Jahr lief nur seeeeeeeehr bedingt besser an und das dritte (wir befinden uns mittlerweile schon im 3!! Lebensjahr vom Mini. Krass)... ach lassen wir das . Das soll jetzt aber nicht heißen, dass das Kind "Schuld" ist. Ist es NICHT. NienienienieNIEMALS!! Wir hatten vorher schon unsere Problemchen und Herausforderungen. Und Schlafmangel (und auch das ist hier bittedanke als wertfreie Gegebenheit zu sehen.) etc pp macht das natürlich nicht besser. Aber: Da machste erstmal nix.

Sohnemann ist ein sehr aufgewecktes, aber auch sehr sensibles und feinfühliges Kind. Er spricht schon wahnsinnig viel und versteht und merkt sich alles. Oft haut er mir Sätze um die Ohren, dass mir selbige nur so schlackern. Er ist mittlerweile 86 cm groß, wiegt 10,4 kg und trägt obenrum 80 / 86, untenrum braucht er bei den langen Hosen eine 92 - eben wegen der Länge. Kurze Hosen taugen auch in 74/80 noch vollkommen.

Gelaufen wird hier seit er 15 Monate war. Schuhe sind aber nicht sonderlich beliebt, auch jetzt mit knapp 25 Monaten noch nicht.

Geweint wird immer noch sehr viel, immer noch vorzugsweise abends bzw zum Einschlafen. Dafür fallen seine Trotzanfälle tagsüber (noch?) seeeeeehr zart aus. Kann man sich jetzt aussuchen, was "besser" ist. Oder halt auch nicht. Weil: Auch hier machste nix. Den Mittagsschlaf ist der kleine Herr grade am Abschaffen (schluchtzheul) und seit dem Abstillen mit knapp 24 Monaten wird auch öfters mal durchgeschlafen. Außer es gibt viel zu verarbeiten. Oder Zähne. Oder Schub. Oder... Weil: Irgendwas ist ja bekanntlich immer.

Mich hat inzwischen die Instagram-Sucht voll erwischt. Lange habe ich mich dagegen gewehrt, jetzt bin ich voll drin. Und ich freue mich, dass ich so tatsächlich auch mit vielen vielen tollen Menschinnen von hier in Kontakt bin. Man sich ab und an liest. Austauscht. Wen du also auch bei Insta bist, aber wir uns noch nicht gegenseitig folgen dann frag doch bitte einfach mal schnell an. Sänk ju.

Wie es mit dem Blog weiter geht weiß ich wirklich nicht. Jetzt kommt ja auch noch dieses ganze Datenschutz-Gedöns dazu und mir fehlt wirklich wirklich die Zeit, um mich da vernünftig einzulesen. So habe ich keine Ahnung, ob der Datenschutz den Blogger stellt ausreicht, oder ob ich zusätzlich noch was unternehmen muss. Auf Privat stellen möchte ich den Blog nicht bzw lohnt sich ja dann auch nicht. So wegen 1 Post in drölfzig Jahren meine ich jetzt. Also... Löschen? Tut mir grade irgendwie auch noch fast weh. Hängen halt doch einige Emotionen dran.

Joa. Das war mal das Gröbste, jetzt seit ihr so einigermaßen im Bilde.

Ach und: Kinderwunsch 2.0 ist ausgebrochen. Bei mir. War zu erwarten, ne?! Und holla die Waldfee. Es ist auch beim 2. Mal keinen Deut besser. Ja, ich würde sogar sagen, der Wunsch ist - zumindest bei mir - noch krasser. Dringlicher. Weil ich jetzt weiß, was es heißt Mama zu sein. Und weil ich es so so so liebe. ♥

Nun denn. Mittagspause ist um. Und ich somit wieder weg. 

P.S.: Liebe Lucy, ich komme nicht mehr auf dein Blog. Also falls du dich zufällig nochmal melden magst... Thx!! 

Gestern...

... war mal wieder ein Tag, der einfach nur toll war. Ein Tag, an dem ich spürte dass das Leben auch wieder toll sein kann. Und dass es das auch wieder auf längere Sicht sein und werden kann.

Die Zukunft ist nicht nur schwarz und trostlos. Sie ist auch bunt, glücklich, voller Lachen. Und voller Freundschaft.

Kaffee trinken, Pralinen essen, quatschen, weinen, lachen. Manchmal auch lachen und weinen gleichzeitig. Das Leben macht Spaß. Das Leben ist toll. Nicht immer nur, aber eben immer auch. Selbst mein Leben.

Meine liebe Wunschfee, ich danke dir so sehr für diesen Tag. Für deine Zeit, die du mit mir verbracht hast.

Und hier: Der kleine Seelentröster mit den Fledermausohren...

Es geht auch wieder aufwärts. Genauso wie es sicher wieder Rückschritte geben wird. Fausthiebe in die Magengegend. Aber gestern... Gestern war einfach nur toll. Ein toller Tag gefüllt mit dem kleinen großen Glück!

Dank der Wunschfee.

Dank dem Anruf der Genetik-Dame dass alles in Ordnung ist.

Und dank euch anderen tollen Mädels. Ihr seid alle sehr, sehr toll. Ihr seid immer da. Das ist unbezahlbar und ich bin so froh und dankbar euch zu kennen.

♥ ♥ ♥

P.S.: 20.000 Klicks... Ernsthaft?? Wow! Ich bin sprachlos! 

After a hurricane comes a rainbow...

"Liebe Frau B., ich muss schon sagen... Wie Sie hier sitzen. Sie sehen toll aus. Und stark. Sie wirken so viel stärker als manche, die nicht so viel Mist durch haben wie Sie die letzten Wochen und Monate..."
Das sagte Frau K. am Ende des letzten Termins. Erst hab ich sie ungläubig angeschaut. Dann hab ich drüber nachgedacht. Und was soll ich sagen?! Sie hat recht. Mir geht es gut. Ja, sogar so gut wie schon lange nicht mehr. Ich fühle mich stark. Bereit. Komme was da wolle. Ganz egal. Ich kann alles schaffen. Alles was ich will. Alles was sein muss. Alles was da noch so kommt.

Vor nicht allzu langer Zeit sah das noch ganz anders aus. Da saß ich in meinem Loch und wusste nicht weiter. Mir fehlte die Kraft, die Hoffnung und die Zuversicht, ja auch der Mut, um auch nur einen Schritt da raus zu wagen. Nein, ich wollte nicht mal versuchen aufzustehen. Die Angst vor einem erneuten Fall, vor einem erneuten Schlag in die Magengrube war schlicht zu groß. Lieber gar nicht aufstehen, dann kann man auch nicht wieder fallen...
Viele tolle Leute sagten mir, dass es wieder anders werden würde. Dass auch für mich die Sonne wieder scheinen würde. Gehört hab ich das alles. Wirklich geglaubt hab ich es aber nicht. Gedacht hab ich mir oft: Jaaaa, das gilt vielleicht für euch. Aber niemals und ganz sicher nicht für mich.

Tja. Und heute sag ich: Falsch gedacht J.B., falsch gedacht. Sie hatten Recht. Sie alle. Ihr alle. Auch wenn sicher immer mal wieder so ein Loch auf mich wartet... Ich durfte lernen, anders mit diesen Löchern umzugehen. Es war eine harte Schule. Aber:

Das Leben ist schön. Mein Leben ist schön. Die Sonne scheint mir ins Gesicht und ich genieße es. So lange es eben anhält. Ich habe schonmal darüber geschrieben, ich bin kein Glückspilz. War ich noch nie. Mir sind die Dinge noch nie "einfach so" in den Schoß gefallen. Ich musste immer kämpfen. Um jedes kleine Bisschen. Selbst um gute Noten in der Schule. Ja, oft musste ich sogar darum kämpfen geliebt zu werden. So dramatisch sich das jetzt anhört. Ich hab wirklich eine Menge Scheiße durch. Teils richtig heftige Dinge. Oft lag ich am Boden und mir wäre es lieb gewesen wenn ich nie wieder hätte aufstehen müssen. Ich wollte nicht mehr. Ich konnte nicht mehr. Und doch... Irgendetwas ließ mich immer wieder aufstehen. Und weiter machen.

Und so auch dieses Mal. Ich lag am Boden. Es schien einfach alles zu viel zu sein. Aussichtslos. Hoffnungslos. Aber: Ich habe gekämpft. Und ich habe es geschafft. Und hier rede ich ganz bewusst nur von mir. Denn mein Mann wusste oft nicht wirklich, wie schlimm es in mir tatsächlich ausgesehen hat. Weil ich es nicht gezeigt habe. Weil ich nicht wollte dass er es sieht. Ja, das war vielleicht falsch. Aber das war mir in dem Moment egal. Ich war in einem sehr tiefen Loch. Aber ich habe es auch da wieder raus geschafft.

Ob ich es nun mit Hilfe aus dem Loch geschafft habe oder alleine spielt letztlich keine Rolle. Zumindest nicht für mich. Denn auch Hilfe muss man annehmen - sonst nützt der beste Therapeut nichts. Es macht mir auch nichts aus zuzugeben dass ich therapeutische Unterstützung habe. Denn JA verdammt, es ist eine scheiß Situation in der wir hier sind. Wir haben sie uns weiß Gott nicht ausgesucht. Wir stecken da immer noch drin. Keiner kann uns sagen wie es ausgehen wird. Und es ist immer noch scheiß schwer.
Aber: Ich habe es akzeptiert. Es ist eben wie es ist, ich kann es nicht ändern. Ich habe keine Angst mehr davor. Ich hadere nicht mehr mit der Situation. Und auch nicht mehr mit mir.

Euch allen da draußen - besonders denen, denen es grade nicht gut geht - sei gesagt: Heult. Tobt. Brüllt. Flucht. Weint. Leidet. Das steht euch zu. Das gehört zum Leben. Man muss nicht immer nur stark sein. Tut all das eine Weile lang. Und dann steht ihr wieder auf. Hört auf euer Gefühl. Und seid euch sicher, dass die Sonne auch für euch wieder scheint. Inklusive Regenbogen. Wenn ihr wollt sogar mit Glitzer. Das gilt für euch alle. Ihr seid stark. Ihr seid toll. Ihr schafft das. Ganz sicher!

Jedes Tal das wir durchquert haben macht uns ein bisschen stärker. Und jedes einzelne nimmt uns ein bisschen den Schrecken und die Angst vor den kommenden. Weil wir wissen: Ja, es werden neue Täler kommen. Ja, wir schaffen es auch da durch! Und ja, GANZ sicher!

"Baby you're a firework - come on let your colours burst...!!"

(Katy Perry - Firework)

Glück ist...

... eine Sonnenblume an trüben Tagen.

... ein Hunde-Kuss.

... Katzen-Schnurren.

... durch das bunte Laub toben.

... Kinderlachen.

... rennen bis man keine Luft mehr bekommt.

... sich die Nägel knallrot (oder blau oder grün) zu lackieren.

... Lachen bis der Bauch weh tut.

... ausschlafen.

.... ein warmes Schaumbad.

... in Ruhe einen Kaffee zu trinken.

... den Sternenhimmel zu betrachten.

... sich über ein Überraschungs-Ei zu freuen.

... gemütlich auf dem Sofa zu liegen während der Regen an die Scheiben prasselt.

... eine heiße Schokolade.

... einen Blumenstrauß bekommen.

... die Kleinigkeiten zu genießen.

~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ 

Glück ist...

... zu wissen, dass es Leute gibt die immer für einen da sind.

... in den Arm genommen zu werden.

... zu wissen, dass es Leute gibt die einen auffangen wenn man fällt.

... einen Tritt in den Allerwertesten zu bekommen wenn man es braucht.

... Freundschaft.

~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ 

Glück ist...

... geküsst zu werden.

... eine zärtliche Umarmung.

... geliebt zu werden.

... den besten Ehemann von allen zu haben.

... zu wissen, dass man sich richtig entschieden hat.

... zu wissen, dass man gemeinsam alles schafft.

... die Liebe seines Lebens gefunden und an seiner Seite zu haben.

... Liebe.

~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ 

Glück ist... 

 

~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ 

Immer noch happy. Daher heute noch mehr gute Laune, Liebe, Sonnenschein und Heiterkeit.

Also. Heute muss ich ganz zu Beginn mal etwas los werden: Ihr seid toll. Ihr alle! Auch die stillen unter euch ;) Vor ein paar Wochen bekam ich eine Mail. Ja doch, das kommt vor. Diese eine Mail freute mich aber gaaaaanz besonders. Sie kam nämlich von einer wie sich rausstellte zwar stillen aber sehr treuen Leserin. Und für diese supertolle und sehr liebe Mail möchte ich mich nochmals auf diesem Weg bedanken! DANKE!! 

Und sonst so? Letzte Woche schien die Sonne endlich mal wieder, tagsüber war es herrlich warm und ich konnte das Wetter sogar voll und ganz genießen da ich krank geschrieben war. Traumhaft. Nur zum Lesen bin ich nicht gekommen. Der Hundertjährige wird wohl mindestens 101 sein bis ich ihn gelesen habe... Naja, das eine Jährchen spielt wohl auch keine Rolle mehr, oder? Jedenfalls freute sich der Hundemann wie blöd darüber, dass ich zu Hause war und wich mir kaum von der Seite. Selbst wenn ich auf Toilette ging trottete er hinter mir her. Und wenn ich ihm doch mal sagte er solle warten war die Freude über meine Rückkehr riesengroß. Auch wenn ich nur zwei Minuten Wäsche aufhängen war. Hatten wir so auch noch nicht.

Mein Schatz ist einfach ein Schatz. Das muss jetzt auch mal gesagt werden. Er hat jeden Termin ohne zu murren mit gemacht, hörte dem Prof. sehr aufmerksam zu sodass ich ihn Zuhause sogar fragen konnte wie ich jetzt das und das nehmen muss oder wie das denn nochmal mit den Spritzen funktioniert. Denn er hat anscheinend immer besser aufgepasst als ich und wusste das GANZ genau. Er macht sich Gedanken, er unterstützt mich und ist voll dabei. Selbst dass ich ihn letzte Woche Montag einen ganzen Arbeitstag gekostet habe hat ihn nicht gekratzt. Er war weder grantig noch sonst irgendwas. Und abends hat er sogar noch ein superleckeres Essen für uns gezaubert. Ich liebe ihn wirklich sehr. Sehr, sehr, sehr, sehr. Und selbstverständlich nicht nur weil er grade so ein Schatz ist. Sondern auch und erst Recht weil wir eine schwere Zeit hinter uns haben. Aber wir haben es da durch geschafft. Wir beide. Gemeinsam. Auch wenn ich zwischendurch dachte es geht nicht mehr. Das war's. Das war's eben nicht und mir kommt es so vor als wäre unsere Liebe noch ein bisschen tiefer und stärker geworden.

Kurzum: Mein Leben ist herrlich. Mir geht es bombastisch. Und es kann eigentlich fast nicht mehr besser werden. Fast ;)

Dem tut auch die Tatsache kein Abbruch, dass ich diese Woche nun wieder in der Irrenanstalt aufschlagen muss / darf / soll. Auch wenn die werten Kolleginnen gleich am Montag morgen den Vogel abgeschossen haben. Wollt ihr die Story hören? Ja? Ok.

Es fing damit an, dass Kollegin Zwitschervögelchen, kaum dass sie zur Tür rein war, meinte sie müsse heute früher gehen. Also viel früher. So um 2, allerspätestens halb 3. Aber wirklich allerspätestens. Denn sie müsse unbedingt noch Lebensmittel einkaufen gehen, dazu sei sie am Wochenende beim besten Willen nicht gekommen. So viel Stress und überhaupt und sowieso. Dazu sei gesagt dass die Gute grade mal zwei Tage die Woche arbeitet. Also einen ganzen und zwei halbe. Wenn sich die Gelegenheit bietet erwähnt sie aber gerne, dass sie mehr arbeiten möchte. Am Liebsten jeden Tag. Nur, meine Liebe, wann willst du dann noch einkaufen gehen?

Aber das war noch nicht alles. Neinnein! Denn dann kam noch Kollegin Bär zum Einsatz. Sie meinte nämlich, dass sie ab sofort wieder das alleinige Anrecht auf Urlaub während den Ferien habe. Pauschal. Denn würde sie außerhalb der Ferien Urlaub nehmen müsse sie trotzdem schon um 6 Uhr aufstehen, da sie ihr Töchterchen zur Bushaltestelle fahren müsse. Besagtes Töchterchen ist in der Zwischenzeit 17 Jahre alt. Drollig, nich?! Klar dass die "Kleine" noch nicht alleine zur Bushaltestelle kommt. Oder, Gott bewahre, die paar Meter sogar zu Fuß gehen muss. Schrecklich! Das arme Kind!

Ich musste mir links und rechts auf die Zunge beißen. Manchmal auch noch vorne. Sonst hätte ich zynische Kommentare von mir gelassen, die hätten sich "von" geschrieben. Aber hat eh alles keinen Wert. Und bevor es dann gleich am (für mich) ersten Tag wieder Ärger gibt... Jedenfalls tut mir jetzt die Zunge weh. Immer noch.

Da tun einem so Sätze wie "Gott sei Dank bist du wieder da. Hier geht es drunter und drüber wenn du nicht da bist." vom Chaoten-Außendienstler richtig gut. Da geht man doch fast schon gerne wieder arbeiten. Aber nur fast.

Bis bald

J.B.

So we put our hands up like this feeling can't hold us...

Sonntage sind toll. Jaa, ich weiß dass heute Montag ist. Aber Sonntage sind trotzdem toll. Wieso? Weil der Hundemann und ich Sonntag morgens immer unsere Runde drehen. Nur er und ich. Normalerweise geht's morgens nur kurz raus zum Geschäft(e) erledigen da unter der Woche schlicht nicht mehr Zeit bleibt. Das passt auch. Aber Sonntag morgens stehen er und ich auf, der Göttergatte schlummert friedlich weiter.

Und dann drehen wir unsere Runde. Herrlich. Also nicht dass es nicht auch schön wäre wenn der Göttergatte auch dabei ist. Das ist sogar sehr schön. Aber sonntags schläft er eben aus.

Sonntag morgens ist die Welt friedlich. Es sind kaum Leute unterwegs, ganz selten begegnet man mal jemandem. Und wenn man doch mal jemanden trifft, dann ist dieser jemand immer auch so entspannt wie man selbst.

Ich genieße diese Ruhe sehr. Vor allem, wenn dann auch noch die Sonne scheint. Wenn die Sonne den Nebel vertreibt. So wie gestern. Die Luft ist herrlich frisch, die Temperatur (noch) so dass eine dünne Jacke reicht. Man muss sich weder dick einmummeln noch ist einem gleich nach 5 Schritten heiß.

Und manchmal sieht man Tiere, die man sonst eher selten sieht. Rehe zum Beispiel. Oder letztens sogar Störche. Die fand der Hundemann besonders spannend. Konnte er doch kaum fassen was diese weißen Dinger auf Stelzen da auf der Wiese zu suchen haben... Ganz geheuer waren sie ihm jedenfalls nicht, immer wieder musste er stehen bleiben und schauen. Dann schnaubte er betroffen-entrüstet und rannte mir wieder hinterher.

Und manchmal, also ganz, ganz, ganz, ganz manchmal summt man dabei ein Liedchen. So geschehen dieses Mal. Gesummt wird aber nur im Kopf, laut summen oder gar singen tu ich nämlich nie. Ok, nur dann wenn die Patenprinzessin auf ein Gute-Nacht-Lied besteht. Was sie jedes Mal tut wenn sie da ist. Und es dann selbstverständlich auch bekommt. Ihr scheinen meine miserablen Gesangskünste herzlich egal zu sein. Mir aber nicht. Daher wird gesangstechnisches normalerweise nur im Kopf "ausgelebt":

"Ich wünscht ich wär ein Huhn, 

ich hätt nicht viel zu tun, 

leg jeden Tag ein Ei 

und sonntags auch mal zwei."

......... "oder auch mal mehr". 

Ansonsten.... Mir geht es bombig, ich habe tausend Ideen die nur darauf warten umgesetzt zu werden. Mein erstes Mal im August wird super. Bzw. ist es schon. Fast. Jedenfalls habe ich es nicht vergessen. Es ist auch, zumindest von meiner Seite aus, fertig. Aber die Druckerei ist noch nicht so weit... Und ich berichte erst, wenn ich das fertige "Erste Mal" in meinen Händen halte. Geraten werden darf gerne. Auch wenn, das gebe ich ja zu, die Hinweise mehr als dürftig sind.

Uuuuund ich habe neue Teppiche und Vorhänge im Auge. Der Göttergatte ist noch wenig begeistert (Woah, nicht noch ne Baustelle...!), aber das wird. Teppiche und Vorhänge sind ja wohl eindeutig keine Baustelle.

Außerdem hab ich ein neues Buch gekauft: "Der Hundertjährige der aus dem Fenster stieg und verschwand". Soll ja super sein. Ich hatte es schon ein paar Mal in den Händen aber bisher noch nie gekauft. Jetzt also doch. Ich werde berichten... 

So. Und jetzt summe ich mal weiter. 

Ich hoffe, ihr hattet alle ebenfalls ein supertolles Wochenende?

Bis bald

J.B.

Mitten auf dem Meer.

"Man entdeckt keine neuen Länder 

ohne bereit zu sein, 

die Küste für lange Zeit 

aus den Augen zu verlieren!"

(André Gide)

Wir sind schon einige Zeit unterwegs. In unserem Boot. Am Anfang überwog die Vorfreude auf das neue Land. Was es wohl alles für einen bereit hält? Man war sich sicher, dieses ganz bestimmte Land zu entdecken. Hatten es doch schon so viele vor einem entdeckt. So stach man voll ungeduldiger Vorfreude in See.

Irgendwann mischten sich Unsicherheit und ein paar Zweifel in die Vorfreude. Wo war dieses neue Land nur? Was, wenn man das neue Land endlich entdeckt hätte und dann nicht anlegen konnte? Oder was, wenn man dieses Land nie fand? Oder was, wenn man gar Schiffbruch erlitt? Aber meist überwog die Vorfreude. So viele hatten dieses Land schon entdeckt, es konnte also nicht so schwer sein. Und wieso sollten ausgerechnet wir es nicht entdecken?!

Wieder einige Zeit später war die Vorfreude weg. Da waren nur noch Angst, Verzweiflung und Mutlosigkeit. Man treibt schon so lange auf dem Meer. Das Land nach wie vor in weiter Ferne. Das Boot ist nicht mehr das Beste. Es ist gezeichnet von der langen Zeit auf dem offenen Meer. Die Ruder sind abgenutzt, das Segel zerschlissen. Manchmal paddelt man noch ein wenig, zur Not auch mal mit den bloßen Händen. Man versucht es zumindest. Aber meist liegt man einfach nur in seinem Boot und weint. Weint, weil man den sicheren Hafen verlassen hat. Weint, weil das Land so weit entfernt liegt. Weint, weil man dieses Land niemals entdecken wird. Niemals.

Man verflucht das Meer, das Boot, den Partner und sich selbst. Er paddelt links, sie rechts herum. Man dreht sich im Kreis. Man fragt sich, ob man sich für den falschen Partner entschieden hat. Man hadert mit der Entscheidung, überhaupt los gesegelt zu sein. Immer und immer wieder. Es war doch schön dort, wo man war. Man hatte doch alles. Eigentlich.....

Und doch war da diese Sehnsucht.... Durch nichts anderes zu stillen. Sie zog einen raus auf's Meer. Hin zu diesem neuen Land. Man musste sich einfach aufmachen es zu entdecken.

Irgendwie übersteht man Orkane, Unwetter, Stürme, hohe Wellen und Starkregen. Manchmal mehr schlecht als recht. Aber man übersteht sie. Gemeinsam.

Mit der Zeit kehrt wieder Ruhe ein. Man sieht sich tief in die Augen und erinnert sich daran, dass man sich hat. Wie schön das ist. Wie dankbar man dafür ist. Gemeinsam schafft man das schon. Es entsteht neue Hoffnung, dass man das ersehnte Land doch noch entdeckt. Aber diese Hoffnung ist anders. Tiefer. Und vor allem entspannter. Oder ist Hoffnung das falsche Wort? Trifft es Gewissheit besser?
Es ist die Gewissheit, dass am Ende alles gut wird. Dass alles Sinn macht und gut wird, egal wie es letztlich ausgeht. Denn im "schlimmsten" Fall, wenn wir dieses neue Land eben doch nicht entdeckt haben oder wenn wir dort keinen Fuß fassen konnten, haben wir immer noch uns. Und dann paddeln wir eben erneut los. Zu anderen Ufern. Und schließlich und endlich werden wir ein herrliches Land entdecken. Er und ich. Gemeinsam.

Noch ist aber nicht die Zeit, den Kompass auf ein anderes Land einzustellen. Zuerst visieren wir das tolle, viel umschwärmte und so spannend klingende Land neu an.Wir stecken uns einen Finger in den Mund, halten ihn anschließend in den Wind und setzen die Segel entsprechend. Woher wir wissen, dass das die richtige Richtung ist? Wir wissen es nicht. Aber es fühlt sich gut an. Zwischendurch schnappen wir uns die Ruder und paddeln so schnell und lange wir wollen und / oder können. Dann lehnen wir uns wieder zurück und lassen den Wind für uns arbeiten. Es geht dann zwar etwas langsamer, aber das ist nicht schlimm. Ganz und gar nicht. Denn dann haben wir Zeit für uns. Und diese Zeit genießen wir. Gemeinsam.

Glück ist Einstellungssache?

Ich gehöre nicht zu den Menschen die von sich behaupten ein "Glückspilz" zu sein. Und das sage ich ohne jegliche Art von Wehmut oder gar Verbitterung. Das ist einfach so. Punkt.

Ich musste schon immer etwas dafür tun um meine Ziele zu erreichen. Für gute Noten in der Schule zum Beispiel musste ich immer lernen. Büffeln. Ackern. Während andere locker vom Hocker gute Noten schrieben. Ob gelernt oder nicht gelernt. Das war einfach so.

Manche Leute können bis zum Hals in der Scheiße stecken und was weiß ich was alles angestellt haben, es regelt sich augenscheinlich immer alles von alleine. Und zwar so, dass es für diese Leute positiv ausgeht. Immer. Mein Bruder zum Beispiel. Er gehört zu ebendiesen "Glückspilzen". Trotzdem würde er sich selbst wohl eher nicht als solchen bezeichnen.

Ist Glück tatsächlich etwas das wir haben? Oder eben auch nicht? Oder haben diese Glückspilze einfach eine andere Einstellung? Ist Glück eben tatsächlich Einstellungssache? Hat Glück "nur" was mit Ausdauer zu tun? Mit Beharrlichkeit?

Jein. Zumindestens aus meiner Sicht.

Ich wurde bestimmt auch schon das ein oder andere Mal als Glückspilz bezeichnet. Aber aus meiner Sicht stimmt das so nicht. Nicht ganz. Ich musste immer etwas tun für mein "Glück". Ich habe einfach nicht aufgegeben. Niemals. Bis ich mein Ziel erreicht hatte. Und trotzdem ist da manchmal dieses eine Quäntchen das wir wohl tatsächlich nicht in der Hand haben. Es ist eben einfach da. Oder auch nicht.

Wir surfen so dahin auf den Wellen des Lebens. Manchmal wird es etwas holprig. Manchmal schwanken wir. Und manchmal fallen wir auch vom Board.

"Du kannst die Wellen nicht anhalten, 

aber du kannst lernen auf ihnen zu reiten"

Joseph Goldstein

Es spielt keine Rolle wie oft wir vom Board fallen. Wichtig ist nur, wie oft wir wieder rauf klettern. Wichtig ist nur, dass wir immer ein Mal öfters rauf klettern wie wir runter fallen. Bis wir diese verfickte Welle reiten können. Denn das werden wir können. Übung macht den Meister.

Vielleicht machen wir zwischendurch eine Pause. Surfen auf den kleineren Wellen. Genießen das Wasser und die Sonne. Vielleicht setzen oder legen wir uns auch ab und an mal auf's Board. Lassen Arme und Beine im Wasser baumeln. Aber das ist gut. Nein, das muss sogar sein. Das gehört dazu.

Denn das Leben ist eben auch schön. Einfach nur schön.

Und eines Tages werden wir wissen wie wir die große Welle zu reiten haben. Wir werden diese Welle reiten und dann lassen wir uns gerne als Glückspilz bezeichnen. Mit dem Wissen, dass wir unser Glück selbst in der Hand haben. Nicht immer nur, aber eben immer auch.

Bis dahin surfe ich auf den kleinen Wellen, genieße das herrliche Wasser und lasse mir die Sonne auf den Bauch scheinen.

Denn, Glück hin oder her:

Quelle: http://thedailyquotes.com

Bis bald

Eure J.B.

(Die sich jetzt mit einem kühlen Lemon-Malzbier in die Sonne knallt und darauf wartet braun zu werden)  ツ

Ich kutier jetzt hier nicht mit dir!

Also wöörklich!

Nenene du, ICH kutier hier nicht mit DIR. Hier wird gemacht was ich sage. Aber ein bisschen pronto. Strenger Co-Erziehungs-Stil. Höhöhö, jaaa klaaaaaar. Träum weiter.

Hach sie ist zum Fressen. Meine kleine Patenprinzessin. Einfach zauberhaft. Meistens jedenfalls.

Im WM-Fieber ist sie auch. Logisch. "Deutschland gewinnt! Deutschland gewinnt! Deutschland gewinnt!" Dass Deutschland heute gar nicht spielt ist egal. Jubeln geht immer.

Nagellack mussten wir auch noch neu machen. Entschieden hat sie sich, nach äußerst genauer Abwägung aller vorhandenen Farben, für lila. Der glitzert zwar nicht, was sie seeeeeehr bedauert hat, war aber trotzdem genehm für die kleinen Prinzessinnenfinger. Puuh, was für ein Glück!

Was? Neeeeein! Natürlich haben wir nur die Nägel lackiert. Ja, ordentlich. Das Still-Sitzen und Warten bis alles trocken ist war dann aber ganz schön schwierig. Daher war sie auch mit einer Schicht Lack zufrieden. Naja, wer schön sein will...

Ok, noch ein kleines Wörter-Raten. So für die Fußball-Pause.

Auto ohne Hausdach - Ok, das ist leicht.
Isco - Das ist was wo man hingehen kann.
Kutieren - Tut sie derzeit sehr gerne.
Trilloofeife - Hätte sie gerne zum Fußball gucken. (Aber nicht in meinem Wohnzimmer - thihihi)

Das heutige Gute-Nacht-Lied: Fuchs du hast die Gans gestohlen. He, Kritik geht bitte an die Prinzessin. Musikwünsche gehen auf ihre Kappe. Ich bin da raus. Das gilt auch für dich meine Troll-Dame. Wende dich an die Prinzessin. Also echt...!

Nach genauesten Anweisungen zur Zimmertür-Justage (Neeeeein, guck, genau SO weit. Neeeeein so. Guck doch.) wurde ich dann wieder ins Wohnzimmer entlassen.

Ups, jetzt geht Spanien - Chile schon los. Uiuiui, da ist aber doch das ein oder andere Schnittchen dabei... Moment, ich schweife ab.

So. Jetzt habe ich noch den absolut zauberhaftesten Satz des Tages für euch. Wollt ihr ihn wissen? Wollt ihr? Ha, dachte ich's mir doch.

Der zauberhafteste Satz des Tages: "Ich heirate mit dir."

Meine kleine Prinzessin, zu dir würde ich jeden Tag "ja" sagen. Du bist ein Geschenk und ich bin unendlich stolz deine Patentante sein zu dürfen. Ich werde immer für dich da sein. Immer. Ich liebe dich sehr!

Was für ein herrlicher Tag - wir sollten die Welt öfters durch Kinderaugen betrachten - so viel mehr würden wir sehen.

Bis bald

J.B.