20.08.15 - ZT 18
4 Progynova
3x2 Utrogest
Transfer von einer wunderschönen Blastozyste.
Dies schrieb ich genau vor einem Jahr in meinem - nicht veröffentlichten - Kryo-Tagebuch-Post.
Es war ein wunderschöner, warmer Sommertag. Früh morgens machten dein Papa und ich uns auf den Weg ins Kinderwunsch-Zentrum. Das allererste Mal, dass dein Papa bei einem Transfer dabei war.
Der Prof. hatte Urlaub, du wurdest mir also vom Herrn Dr. transferiert. Ansonsten war alles gleich. Wir durften dich erst auf einem Foto und schließlich direkt vor dem Transfer über den Bildschirm sehen. Irre.
Heute seit genau einem Jahr bist du nun also da. In meinem Bauch. In meinem Herzen. In unserem Leben.
Und jetzt liegst du oben im Bett und schläfst, nachdem du mir von deinem Laufstall aus unter deinem Spielbogen liegend die Ohren voll gebrabbelt hast. ❤️
Ich liebe dich, mein kleiner großer Schatz. Mein Herz. Mein Ein und Alles.
Posts mit dem Label Rückblick werden angezeigt. Alle Posts anzeigen
Posts mit dem Label Rückblick werden angezeigt. Alle Posts anzeigen
Samstag, 20. August 2016
Dienstag, 31. Mai 2016
Die Schwangerschaft
Dauer der Schwangerschaft:
279 Tage
Entbunden:
39+6
So ging es los:
Einleitung im Krankenhaus
Gesamtgewichtszunahme:
Für meinen Geschmack viel zu viel. Aber ich bin da eben auch etwas "vorgeschädigt".
Maximaler Bauchumfang:
114 cm
Schwangerschaftsstreifen:
Mit Kugel war kein einziger zu sehen. Jetzt zeigten sich doch noch zwei klitzekleine.
Anzahl der Vorsorgeuntersuchungen:
Mein Mutterpass musste "angebaut" werden... Soll ich wirklich zählen?!
Besuche im Krankenhaus:
5x Stundenweise - 2x wg. Blutungen, 2x zum Kontroll-CTG und 1x zum Organ-Ultraschall
1x Stationär über 5 Tage
1x zur Entbindung
Besuche im Geburtsvorbereitungskurs:
1
Im Nachhinein bereute Momente, nicht öfters dort gewesen zu sein:
-
Sonstige Vorbereitungen auf die Geburt:
Schwangeren-Shiatsu
Geburtsvorbereitende Akupunktur
Bücher gelesen:
"Die Hebammensprechstunde" von Stadelmann --> sehr zu empfehlen
"Das große Buch zur Schwangerschaft" vom GU-Verlag --> war ok, hätte aber nicht unbedingt sein müssen
"Das Stillbuch" von Hannah Lothrop --> ebenfalls sehr empfehlenswert, sofern man denn stillen möchte
Foto-Termine:
Ich hatte einen für ein Babybauch-Shooting. Da lag ich dann im Krankenhaus und habe leider keinen neuen mehr vereinbart.
Schwangerschaftsstreifenöl:
Von Stadelmann. Ich habe es geliebt.
Nächtliche WC-Besuche:
Gefühlt 1 Trilliarden.
Verkniffene Salamis:
Viele. Aber wenn's gar nicht mehr ging gab es eben Salami-Pizza - extra lange gebacken ;)
Verbrauchte Saure Gurken Gläser:
5 - 6 würde ich sagen. Es musste aber eine ganz bestimmte Sorte mit Balsamico-Essig sein.
Krassestes Schwangerschaftsgelüst:
Schwarzwurst...
Fand ich davor und auch danach wieder äußerst eklig. Aber eine Zeit lang musste ich die schon morgens zum Frühstück haben.
Am meisten vermisst:
BE-WE-GUNG!!!
Überhaupt nicht verzichten konnte ich auf:
Die allabendlichen Bauchmassagen mit Schwangerschaftsstreifen-Öl vom Göttergatten. Bestimmt habe ich es allein ihm und seiner hingebungsvollen Massage zu verdanken, dass ich nur die beiden winzigen Streifen bekommen habe.
Und generell auf den Göttergatten. Grade zum Ende hin wurde ich eine richtige Klette - sorry, Schatz!
Essens-techisch hatte ich immer mal wieder Phasen in denen ich bestimmte Dinge unbedingt haben musste. Zu Beginn besagte Schwarzwurst. Snickers Zartbitter. Milchbrötchen mit Kakao. Keks-Schokolade. Kakao. Mini-Magnum Classic. Milch.
Und zwischendurch ganz gerne das was grade jmd im TV aß oder was in der Werbung kam... Aber: Der Göttergatte musste nicht ein einziges Mal los zur Tanke.
Generell die ganze Schwangerschaft hindurch bin ich sehr auf Milch abgefahren. Pur oder mit Kakao, ganz egal. Hauptsache Milch.
Rückblickend umsonst darauf verzichtet:
Lange habe ich mich nicht in die Badewanne getraut... Dabei entspannt das so schön und tat mir einfach jedes Mal gut. Und mit Baby-Badethermometer war auch die Temperatur-Frage kein Ding mehr.
Schönster Moment überhaupt:
Es gab so viele unfassbar schöne Momente... Der positive Test. Der Herzschlag. Das erste Mal ein kleines Menschlein auf dem US-Bildschirm zu sehen. Der erste Stupser von innen. Die erste Reaktion vom Bauchzwerg auf seinen Papa. Die Stupser, die immer dann kamen wenn ich mich fragte ob alles in Ordnung ist. Und schließlich die Geburt.
Einigen wir uns einfach darauf, dass ALLES schön war.
Sinnloseste Anschaffung / Ausgabe:
Leider Gottes der Geburtsvorbereitungskurs.
Sinnvollste Anschaffung / Ausgabe:
Auf jeden Fall die erste Umstandshose. Und das Stillkissen - eine Zeit lang konnte ich wg. der Beckenschmerzen nur damit schmerzfrei schlafen.
"Verbotene" Dinge getan:
Haare gefärbt. Aber auch das nur 3x in der kompletten Schwangerschaft. Und da auch nur Strähnchen. Mit etwas Sicherheits-Abstand zur Kopfhaut...
Fazit:
Auch wenn es keine ganz einfache Schwangerschaft sondern eher eine mit vielen, vielen Schreckmomenten und Ängsten war - ich kann nicht anders als zu sagen, dass es eine traumhafte und vor allem magische Zeit war.
Ich habe es geliebt schwanger zu sein. Während der Schwangerschaft habe ich gelernt, meinen Körper wertzuschätzen. Ihn zu akzeptieren wie er ist. Und vor allem: Auf ihn zu hören. Mein Körper hat unseren Sohn ernährt, wachsen lassen und schließlich geboren. Es ist einfach irre, zu welchen Leistungen der weibliche Körper im Stande ist.
Von sämtlichen "normalen" Schwangerschaftsbeschwerden wie Rückenschmerzen, Sodbrennen, etc. bin ich komplett verschont geblieben. Lediglich Wassereinlagerungen und diese Becken- / Beinschmerzen wo zunächst niemand wusste woher sie kommen hatte ich. Rückblickend gesehen waren sie wohl ein Gemeinschaftswerk von sich lockernden / weicher werdenden Gelenken und Wassereinlagerungen.
Ja, die vielen und starken Blutungen waren anstrengend. Nervenaufreibend. Das viele Liegen ebenfalls. Und dennoch: Es war eine unsagbar wundervolle Zeit. Denn andersherum gesehen hatte ich grade durch das viele liegen jede Menge Zeit, zu genießen. Meinen Bauch zu streicheln. Mit dem Bauchzwerg zu reden.
DANKE, dass ich all das erleben durfte.
DANKE, dass ich schwanger sein und ein lebendes, gesundes Kind zur Welt bringen durfte.
DANKE.
279 Tage
Entbunden:
39+6
So ging es los:
Einleitung im Krankenhaus
Gesamtgewichtszunahme:
Für meinen Geschmack viel zu viel. Aber ich bin da eben auch etwas "vorgeschädigt".
Maximaler Bauchumfang:
114 cm
Schwangerschaftsstreifen:
Mit Kugel war kein einziger zu sehen. Jetzt zeigten sich doch noch zwei klitzekleine.
Anzahl der Vorsorgeuntersuchungen:
Mein Mutterpass musste "angebaut" werden... Soll ich wirklich zählen?!
Besuche im Krankenhaus:
5x Stundenweise - 2x wg. Blutungen, 2x zum Kontroll-CTG und 1x zum Organ-Ultraschall
1x Stationär über 5 Tage
1x zur Entbindung
Besuche im Geburtsvorbereitungskurs:
1
Im Nachhinein bereute Momente, nicht öfters dort gewesen zu sein:
-
Sonstige Vorbereitungen auf die Geburt:
Schwangeren-Shiatsu
Geburtsvorbereitende Akupunktur
Bücher gelesen:
"Die Hebammensprechstunde" von Stadelmann --> sehr zu empfehlen
"Das große Buch zur Schwangerschaft" vom GU-Verlag --> war ok, hätte aber nicht unbedingt sein müssen
"Das Stillbuch" von Hannah Lothrop --> ebenfalls sehr empfehlenswert, sofern man denn stillen möchte
Foto-Termine:
Ich hatte einen für ein Babybauch-Shooting. Da lag ich dann im Krankenhaus und habe leider keinen neuen mehr vereinbart.
Schwangerschaftsstreifenöl:
Von Stadelmann. Ich habe es geliebt.
Nächtliche WC-Besuche:
Gefühlt 1 Trilliarden.
Verkniffene Salamis:
Viele. Aber wenn's gar nicht mehr ging gab es eben Salami-Pizza - extra lange gebacken ;)
Verbrauchte Saure Gurken Gläser:
5 - 6 würde ich sagen. Es musste aber eine ganz bestimmte Sorte mit Balsamico-Essig sein.
Krassestes Schwangerschaftsgelüst:
Schwarzwurst...
Fand ich davor und auch danach wieder äußerst eklig. Aber eine Zeit lang musste ich die schon morgens zum Frühstück haben.
Am meisten vermisst:
BE-WE-GUNG!!!
Überhaupt nicht verzichten konnte ich auf:
Die allabendlichen Bauchmassagen mit Schwangerschaftsstreifen-Öl vom Göttergatten. Bestimmt habe ich es allein ihm und seiner hingebungsvollen Massage zu verdanken, dass ich nur die beiden winzigen Streifen bekommen habe.
Und generell auf den Göttergatten. Grade zum Ende hin wurde ich eine richtige Klette - sorry, Schatz!
Essens-techisch hatte ich immer mal wieder Phasen in denen ich bestimmte Dinge unbedingt haben musste. Zu Beginn besagte Schwarzwurst. Snickers Zartbitter. Milchbrötchen mit Kakao. Keks-Schokolade. Kakao. Mini-Magnum Classic. Milch.
Und zwischendurch ganz gerne das was grade jmd im TV aß oder was in der Werbung kam... Aber: Der Göttergatte musste nicht ein einziges Mal los zur Tanke.
Generell die ganze Schwangerschaft hindurch bin ich sehr auf Milch abgefahren. Pur oder mit Kakao, ganz egal. Hauptsache Milch.
Rückblickend umsonst darauf verzichtet:
Lange habe ich mich nicht in die Badewanne getraut... Dabei entspannt das so schön und tat mir einfach jedes Mal gut. Und mit Baby-Badethermometer war auch die Temperatur-Frage kein Ding mehr.
Schönster Moment überhaupt:
Es gab so viele unfassbar schöne Momente... Der positive Test. Der Herzschlag. Das erste Mal ein kleines Menschlein auf dem US-Bildschirm zu sehen. Der erste Stupser von innen. Die erste Reaktion vom Bauchzwerg auf seinen Papa. Die Stupser, die immer dann kamen wenn ich mich fragte ob alles in Ordnung ist. Und schließlich die Geburt.
Einigen wir uns einfach darauf, dass ALLES schön war.
Sinnloseste Anschaffung / Ausgabe:
Leider Gottes der Geburtsvorbereitungskurs.
Sinnvollste Anschaffung / Ausgabe:
Auf jeden Fall die erste Umstandshose. Und das Stillkissen - eine Zeit lang konnte ich wg. der Beckenschmerzen nur damit schmerzfrei schlafen.
"Verbotene" Dinge getan:
Haare gefärbt. Aber auch das nur 3x in der kompletten Schwangerschaft. Und da auch nur Strähnchen. Mit etwas Sicherheits-Abstand zur Kopfhaut...
Fazit:
Auch wenn es keine ganz einfache Schwangerschaft sondern eher eine mit vielen, vielen Schreckmomenten und Ängsten war - ich kann nicht anders als zu sagen, dass es eine traumhafte und vor allem magische Zeit war.
Ich habe es geliebt schwanger zu sein. Während der Schwangerschaft habe ich gelernt, meinen Körper wertzuschätzen. Ihn zu akzeptieren wie er ist. Und vor allem: Auf ihn zu hören. Mein Körper hat unseren Sohn ernährt, wachsen lassen und schließlich geboren. Es ist einfach irre, zu welchen Leistungen der weibliche Körper im Stande ist.
Von sämtlichen "normalen" Schwangerschaftsbeschwerden wie Rückenschmerzen, Sodbrennen, etc. bin ich komplett verschont geblieben. Lediglich Wassereinlagerungen und diese Becken- / Beinschmerzen wo zunächst niemand wusste woher sie kommen hatte ich. Rückblickend gesehen waren sie wohl ein Gemeinschaftswerk von sich lockernden / weicher werdenden Gelenken und Wassereinlagerungen.
Ja, die vielen und starken Blutungen waren anstrengend. Nervenaufreibend. Das viele Liegen ebenfalls. Und dennoch: Es war eine unsagbar wundervolle Zeit. Denn andersherum gesehen hatte ich grade durch das viele liegen jede Menge Zeit, zu genießen. Meinen Bauch zu streicheln. Mit dem Bauchzwerg zu reden.
DANKE, dass ich all das erleben durfte.
DANKE, dass ich schwanger sein und ein lebendes, gesundes Kind zur Welt bringen durfte.
DANKE.
Donnerstag, 21. April 2016
10. Ein letztes Mal.
Knapp 10 Monate - um ganz genau zu sein 9 Monate, 1 Woche und 5 Tage - bin ich jetzt schwanger. Zumindest sofern ich mich nicht verrechnet habe. Mit dem Denken - und allem was dazu gehört - ist das ja grade so eine Sache...
Und in 16 Tagen soll sie schon zu Ende sein. Also, rein rechnerisch jedenfalls.
Mein Bauchumfang beträgt inzwischen stolze 110 cm, vom Gewicht fangen wir lieber gar nicht an, meine App hat nurmehr zwei Seiten die ich weiter nach rechts blättern kann, ebenso mein handschriftlich geführtes Schwangerschaftstage(-wochen)buch. Meine Hebamme kommt 1x / Woche zur geburtsvorbereitenden Akupunktur und ich habe die letzten Anschaffungen in Form von Wochenfluss- und Stilleinlagen getätigt. Seit ein paar Tagen geht der Hundemann jeden Morgen zuerst ins Kinderzimmer, guckt sich um und beschnüffelt den dort bereitstehenden Babysafe bevor er dann zu uns ins Badezimmer getrottet kommt.
Ich kann nur noch schlecht schlafen, muss nachts minimum 3x auf's Klo und überlege es mir inzwischen zwei Mal ob ich mich von einer Seite auf die andere drehe - oder eben lieber doch nicht. Und: Ich LIEBE es. Alles. Schwanger zu sein. Meinen Sohn in meinem Bauch zu haben. Von ihm getreten zu werden. Seinen Schluckauf zu spüren. Einfach alles.
Die "Uuuuuund-ist-das-Baby-schon-da"-Anfragen nehmen langsam aber sicher zu, meine Schwägerin ist quasi schon immer auf dem Sprung wenn ich sie anrufe und meldet sich meist gleich mit einem hektischen "Und? Jetzt?" und meine Schwiegermutter wird leicht panisch wenn sie mich anruft und ich nicht ran gehe - weder am Festnetz noch am Handy. Schlafen, Klo oder Dusche lässt sie nur noch grade so als Erklärung gelten.
Und ich habe gestern tatsächlich eine Wehen-App installiert.
Nein, es lässt sich wirklich nicht mehr leugnen. Diese Schwangerschaft - diese mit allen Strapazen und Aufregungen nicht ganz leichte, aber dennoch so magische, wundervolle und einmalige Zeit - geht langsam aber sicher zu Ende. Und ich kann es immer noch nicht fassen...
Und in 16 Tagen soll sie schon zu Ende sein. Also, rein rechnerisch jedenfalls.
Mein Bauchumfang beträgt inzwischen stolze 110 cm, vom Gewicht fangen wir lieber gar nicht an, meine App hat nurmehr zwei Seiten die ich weiter nach rechts blättern kann, ebenso mein handschriftlich geführtes Schwangerschaftstage(-wochen)buch. Meine Hebamme kommt 1x / Woche zur geburtsvorbereitenden Akupunktur und ich habe die letzten Anschaffungen in Form von Wochenfluss- und Stilleinlagen getätigt. Seit ein paar Tagen geht der Hundemann jeden Morgen zuerst ins Kinderzimmer, guckt sich um und beschnüffelt den dort bereitstehenden Babysafe bevor er dann zu uns ins Badezimmer getrottet kommt.
Ich kann nur noch schlecht schlafen, muss nachts minimum 3x auf's Klo und überlege es mir inzwischen zwei Mal ob ich mich von einer Seite auf die andere drehe - oder eben lieber doch nicht. Und: Ich LIEBE es. Alles. Schwanger zu sein. Meinen Sohn in meinem Bauch zu haben. Von ihm getreten zu werden. Seinen Schluckauf zu spüren. Einfach alles.
Die "Uuuuuund-ist-das-Baby-schon-da"-Anfragen nehmen langsam aber sicher zu, meine Schwägerin ist quasi schon immer auf dem Sprung wenn ich sie anrufe und meldet sich meist gleich mit einem hektischen "Und? Jetzt?" und meine Schwiegermutter wird leicht panisch wenn sie mich anruft und ich nicht ran gehe - weder am Festnetz noch am Handy. Schlafen, Klo oder Dusche lässt sie nur noch grade so als Erklärung gelten.
Und ich habe gestern tatsächlich eine Wehen-App installiert.
Nein, es lässt sich wirklich nicht mehr leugnen. Diese Schwangerschaft - diese mit allen Strapazen und Aufregungen nicht ganz leichte, aber dennoch so magische, wundervolle und einmalige Zeit - geht langsam aber sicher zu Ende. Und ich kann es immer noch nicht fassen...
Donnerstag, 31. Dezember 2015
365 Tage 2015
Nun ist es also zu Ende. Das Jahr 2015.
Es war ein anstrengendes Jahr. Anstrengend, aufwühlend, stressig und nochmals anstrengend. Und gegen Ende wurde es wider Erwarten wundervoll. Magisch.
Ich hatte die Fehlgeburt zu verarbeiten, was ein laaaaaanger und sehr schmerzhafter Prozess war. Mit dem errechneten Entbindungstermin und dem Brief den ich an den kleinen Prinzen schrieb wurde es leichter. Zunächst.
Als ich dann kurz vor einem neuen Versuch stand der zudem noch gleich ablaufen sollte als beim Prinzen - auch Progynova-Schema - kam die Angst zurück. Die Angst, dass es wieder klappen würde. Die Angst, dass ich auch diesen Krümel wieder verlieren würde. Angst, Angst, Angst.
Dann die teilweise sehr heftigen Auseinandersetzungen mit meinem Mann. Und mit mir selbst. Schließlich stellte er mich vor die Wahl: Diesen Versuch durchziehen oder den Kinderwunsch für immer an den Nagel hängen. Das traf mich unfassbar hart, fühlte ich mich von ihm verraten und übergangen. Heute weiß ich: Er wusste um meine Angst. Wahrscheinlich, weil er sie selbst auch hatte. Und er wusste nicht anders damit umzugehen als mich durch diesen Versuch zu zerren. Weil er wusste, dass die Angst die selbe sein würde, selbst wenn wir den Versuch um einen, zwei oder fünf Monate aufgeschoben hätten. Er wusste es. Und ich weiß es heute auch.
Der Versuch. Zunächst miserabel aufgebaute GMSH beim ersten Kontroll-US. Ich sollte Progynova erhöhen und... tat es nicht. In der "Hoffnung", dass der Versuch dann abgebrochen werden müsste. Beim nächsten Kontroll-US gab es eine super aufgebaute GMSH. Und den Termin zum Transfer... Ich war sprachlos und den Tränen nahe.
Zu diesem Transfer begleitete mich mein Mann. Das allererste Mal.
Tja. Wir wissen alle wie es weiter ging: In diesem Versuch wurde ich schwanger. In diesem Versuch, den ich zu manipulieren versuchte. In diesem Versuch, in dem ich mir im Voraus sicher war, dass es gar nie klappen könnte. In diesem Versuch, in den ich mit deutlichem Untergewicht gestartet bin und in dem ich in miserabler psychischer Verfassung war. In diesem Versuch, in dem mir schließlich alles egal war.
Zwei Tage nach dem Bluttest die ersten heftigen Blutungen. Dann ging ich kurze Zeit wieder arbeiten. Bekam wieder Blutungen. Und bin seitdem wieder krank geschrieben. Dennoch... Einige heftige Blutungen und einige Monate später bin ich immer noch schwanger.
Und jetzt sitze ich oft da und kann es nicht glauben. Mein Bauch wächst und in meinem Bauch strampelt und tobt mein kleiner Sohn. Unser Sohn.
Es ist so... surreal. Immer noch. Surreal, aber wunderschön.
In den Turbulenzen der Schwangerschaft wurde mein Mann zu meinem Ruhepol. Und ist es bis heute. Ja, wir haben viel gelernt in diesem Jahr. Ich habe viel gelernt.
2015 - unter'm Strich bekommst du von mir ein dickes, fettes DANKE! So arschig du lange Zeit warst, so wundervoll wurdest du zum Schluss.
Ihr Lieben, ich wünsche euch von Herzen einen guten Rutsch ins neue Jahr 2016. Niemand weiß, was es bringen wird. Niemand weiß, wie es verlaufen wird. Und schon gar niemand weiß, wie es enden wird. Aber bis dahin ist auch noch ein Jahr Zeit ;)
Ich wünsche euch ein Jahr, voll von alldem, was ihr euch wünscht. Voll von kleinen und großen Glitzer-Momenten. Und vor allem: Voll von Liebe, Glück, Freundschaft und all den wundervollen Dingen des Lebens. Das es nicht nur wundervoll werden wird ist klar. Aber dazwischen wird es das sein. Immer mal wieder. Fest versprochen. ♥
Es war ein anstrengendes Jahr. Anstrengend, aufwühlend, stressig und nochmals anstrengend. Und gegen Ende wurde es wider Erwarten wundervoll. Magisch.
Ich hatte die Fehlgeburt zu verarbeiten, was ein laaaaaanger und sehr schmerzhafter Prozess war. Mit dem errechneten Entbindungstermin und dem Brief den ich an den kleinen Prinzen schrieb wurde es leichter. Zunächst.
Als ich dann kurz vor einem neuen Versuch stand der zudem noch gleich ablaufen sollte als beim Prinzen - auch Progynova-Schema - kam die Angst zurück. Die Angst, dass es wieder klappen würde. Die Angst, dass ich auch diesen Krümel wieder verlieren würde. Angst, Angst, Angst.
Dann die teilweise sehr heftigen Auseinandersetzungen mit meinem Mann. Und mit mir selbst. Schließlich stellte er mich vor die Wahl: Diesen Versuch durchziehen oder den Kinderwunsch für immer an den Nagel hängen. Das traf mich unfassbar hart, fühlte ich mich von ihm verraten und übergangen. Heute weiß ich: Er wusste um meine Angst. Wahrscheinlich, weil er sie selbst auch hatte. Und er wusste nicht anders damit umzugehen als mich durch diesen Versuch zu zerren. Weil er wusste, dass die Angst die selbe sein würde, selbst wenn wir den Versuch um einen, zwei oder fünf Monate aufgeschoben hätten. Er wusste es. Und ich weiß es heute auch.
Der Versuch. Zunächst miserabel aufgebaute GMSH beim ersten Kontroll-US. Ich sollte Progynova erhöhen und... tat es nicht. In der "Hoffnung", dass der Versuch dann abgebrochen werden müsste. Beim nächsten Kontroll-US gab es eine super aufgebaute GMSH. Und den Termin zum Transfer... Ich war sprachlos und den Tränen nahe.
Zu diesem Transfer begleitete mich mein Mann. Das allererste Mal.
Tja. Wir wissen alle wie es weiter ging: In diesem Versuch wurde ich schwanger. In diesem Versuch, den ich zu manipulieren versuchte. In diesem Versuch, in dem ich mir im Voraus sicher war, dass es gar nie klappen könnte. In diesem Versuch, in den ich mit deutlichem Untergewicht gestartet bin und in dem ich in miserabler psychischer Verfassung war. In diesem Versuch, in dem mir schließlich alles egal war.
Zwei Tage nach dem Bluttest die ersten heftigen Blutungen. Dann ging ich kurze Zeit wieder arbeiten. Bekam wieder Blutungen. Und bin seitdem wieder krank geschrieben. Dennoch... Einige heftige Blutungen und einige Monate später bin ich immer noch schwanger.
Und jetzt sitze ich oft da und kann es nicht glauben. Mein Bauch wächst und in meinem Bauch strampelt und tobt mein kleiner Sohn. Unser Sohn.
Es ist so... surreal. Immer noch. Surreal, aber wunderschön.
In den Turbulenzen der Schwangerschaft wurde mein Mann zu meinem Ruhepol. Und ist es bis heute. Ja, wir haben viel gelernt in diesem Jahr. Ich habe viel gelernt.
2015 - unter'm Strich bekommst du von mir ein dickes, fettes DANKE! So arschig du lange Zeit warst, so wundervoll wurdest du zum Schluss.
Ihr Lieben, ich wünsche euch von Herzen einen guten Rutsch ins neue Jahr 2016. Niemand weiß, was es bringen wird. Niemand weiß, wie es verlaufen wird. Und schon gar niemand weiß, wie es enden wird. Aber bis dahin ist auch noch ein Jahr Zeit ;)
Ich wünsche euch ein Jahr, voll von alldem, was ihr euch wünscht. Voll von kleinen und großen Glitzer-Momenten. Und vor allem: Voll von Liebe, Glück, Freundschaft und all den wundervollen Dingen des Lebens. Das es nicht nur wundervoll werden wird ist klar. Aber dazwischen wird es das sein. Immer mal wieder. Fest versprochen. ♥
Mittwoch, 28. Oktober 2015
And we danced. And we cried. And we laughed. And had a really, really, really good time.
Macht ihr das manchmal auch? Dass ihr, gerne auch gedankenverloren, durch euren Blog blättert? Manche alten Posts nochmal lest? Überfliegt? Und manche auch gänzlich ignoriert? Ich habe das die letzte Zeit ab und an mal gemacht. Und mir jedes Mal gedacht: Krass. Echt ganz schön viel passiert.
Wirkt das ein wenig wehmütig? Hach ja, gefühlt geht es echt stark Richtung Jahresende... ;)
Ja, es ist wirklich viel passiert. In letzter Zeit. Und auch, wenn man den zeitlichen Rahmen etwas größer spannt.
Nicht alles davon war schön und spaßig. Eher sogar recht wenig. Und trotzdem. Ich glaube, ich habe noch nie so viel für's Leben gelernt wie in diesem Jahr. Und noch nie so viel aus Niederlagen und Tiefschlägen mitgenommen. Für mich.
Und jetzt? Jetzt stehe ich hier und bin Dankbar. So schnell kann alles anders sein.
Alles. Und ganz wenig. Anders. Und doch nicht anders. Manches hat sich geändert. Vieles ist gleich geblieben.
Anders sind manche Dinge, über die wir uns nun Gedanken machen.
Anders ist, dass sich meine Schwiegermutter nun doch recht gerne und recht häufig einmischt. Sätze à la "Du sollst doch nicht so viel machen" wenn ich grade mal eben kurz mein Auto raussauge. Sowas eben. Hat sie bisher nie getan. Aber jetzt... Wir werden sehen wo das noch hin führt.
Gleich geblieben ist... Bin ich. Ich bin immer noch ich. Mir sind immer noch die gleichen Menschen und Dinge wichtig. Ich habe immer noch die gleichen Überzeugungen und Werte.
Und der hinter uns liegende Weg ist immer noch unser Weg. Mein Weg. Ich werde ihn auch sicherlich nie vergessen. Ich werde nie vergessen, wie sich jede einzelne Niederlage angefühlt hat. Wie verzweifelt ich war. Wie viel Angst ich hatte. Wie wir UNS beinahe aus den Augen verloren hätten.
Ich möchte ihn auch gar nicht vergessen. Denn dieser Weg hat viel zu viele Spuren in meinem Herzen hinterlassen. Er macht mich dankbarer. Und mitunter hat er mich zu der gemacht, die ich heute bin.
Trotzdem weiß aus unseren Familien - bis auf meine Schwägerin - niemand von unserem Weg. Wie schwer er war. Wie aussichtslos er oft wirkte. Wie viel wir durchgemacht haben. Niemand weiß, wie Knirpsi entstanden ist. Und niemand weiß von unserem Schmetterlingskind.
Einerseits möchte ich das so. Weil ich nicht möchte, dass Knirpsi später mal irgendwie "anders" angesehen, behandelt oder gar geliebt wird. (Und weil ich mir auch nicht einbilden können möchte dass es so ist.)
Andererseits möchte ich manchmal auch gerne von unserem Weg erzählen. Und von unserem kleinen Prinzen. Weil er zu uns gehört. Weil er Teil unseres Lebens ist. Weil er ein Teil von UNS ist.
Ach je. Ich glaube ich hab heute Hormone... :D
Wie ist das bei euch? Wissen eure Familien und engsten Freunde von eurem Kinderwunsch-Weg? Wenn ja, würdet ihr es heute wieder erzählen? Oder würdet ihr es lieber für euch behalten? Wenn ja, warum? Und warum nicht?
Wirkt das ein wenig wehmütig? Hach ja, gefühlt geht es echt stark Richtung Jahresende... ;)
Ja, es ist wirklich viel passiert. In letzter Zeit. Und auch, wenn man den zeitlichen Rahmen etwas größer spannt.
Nicht alles davon war schön und spaßig. Eher sogar recht wenig. Und trotzdem. Ich glaube, ich habe noch nie so viel für's Leben gelernt wie in diesem Jahr. Und noch nie so viel aus Niederlagen und Tiefschlägen mitgenommen. Für mich.
Und jetzt? Jetzt stehe ich hier und bin Dankbar. So schnell kann alles anders sein.
Alles. Und ganz wenig. Anders. Und doch nicht anders. Manches hat sich geändert. Vieles ist gleich geblieben.
Anders sind manche Dinge, über die wir uns nun Gedanken machen.
Anders ist, dass sich meine Schwiegermutter nun doch recht gerne und recht häufig einmischt. Sätze à la "Du sollst doch nicht so viel machen" wenn ich grade mal eben kurz mein Auto raussauge. Sowas eben. Hat sie bisher nie getan. Aber jetzt... Wir werden sehen wo das noch hin führt.
Gleich geblieben ist... Bin ich. Ich bin immer noch ich. Mir sind immer noch die gleichen Menschen und Dinge wichtig. Ich habe immer noch die gleichen Überzeugungen und Werte.
Und der hinter uns liegende Weg ist immer noch unser Weg. Mein Weg. Ich werde ihn auch sicherlich nie vergessen. Ich werde nie vergessen, wie sich jede einzelne Niederlage angefühlt hat. Wie verzweifelt ich war. Wie viel Angst ich hatte. Wie wir UNS beinahe aus den Augen verloren hätten.
Ich möchte ihn auch gar nicht vergessen. Denn dieser Weg hat viel zu viele Spuren in meinem Herzen hinterlassen. Er macht mich dankbarer. Und mitunter hat er mich zu der gemacht, die ich heute bin.
Trotzdem weiß aus unseren Familien - bis auf meine Schwägerin - niemand von unserem Weg. Wie schwer er war. Wie aussichtslos er oft wirkte. Wie viel wir durchgemacht haben. Niemand weiß, wie Knirpsi entstanden ist. Und niemand weiß von unserem Schmetterlingskind.
Einerseits möchte ich das so. Weil ich nicht möchte, dass Knirpsi später mal irgendwie "anders" angesehen, behandelt oder gar geliebt wird. (Und weil ich mir auch nicht einbilden können möchte dass es so ist.)
Andererseits möchte ich manchmal auch gerne von unserem Weg erzählen. Und von unserem kleinen Prinzen. Weil er zu uns gehört. Weil er Teil unseres Lebens ist. Weil er ein Teil von UNS ist.
Ach je. Ich glaube ich hab heute Hormone... :D
Wie ist das bei euch? Wissen eure Familien und engsten Freunde von eurem Kinderwunsch-Weg? Wenn ja, würdet ihr es heute wieder erzählen? Oder würdet ihr es lieber für euch behalten? Wenn ja, warum? Und warum nicht?
Samstag, 24. Oktober 2015
Rückblick
Der Transfer
Diese Zwischenüberschrift sagt wohl schon ziemlich viel aus. Ja, ich habe den Kryo-Versuch durchgezogen und am 20.08. war Transfer einer wunderschönen Blastozyste. Dieses Mal ohne den Prof, der befand sich immer noch in seinem wohlverdienten Urlaub. Dafür mit dem ebenfalls netten Herrn Dr.
Und mit dem Göttergatten. Den habe ich dieses Mal nämlich mitgeschleift. Und er hat sich nichtmal groß gewehrt.
Ich dachte, der Transfer wäre emotionaler für mich. Keine Ahnung. Dachte ich eben. Es war aber eher wie... hab ich schon zig mal gemacht. Kenne ich. Bin ich dran gewöhnt.
Danach gab es wie immer noch eine Spritze, den "Merkzettel nach Embryotransfer" und den Termin für den Bluttest. Dat war's.
Die Warteschleife
Auch diese war größtenteils... gewohnt. Ich war gefühlsmäßig meist wie betäubt. Abwesend. Gehofft habe ich, geglaubt dass es dieses Mal klappen kann habe ich nicht. Und trotzdem: So komisch sich das anhört und so schwer ich mir ehrlich gesagt immer mit solchen Aussagen getan habe: An TF +1 wusste ich ganz tief in mir, wie dieser Versuch enden würde. Ich wusste es einfach. Es hört sich irgendwie... verrückt an. Unglaublich. Und wirklich dran geglaubt habe ich dennoch nicht.
An TF +10 habe ich dann zu Hause einen Test gemacht, nachdem ich zuvor schon ein wenig mit meinen Ovu's - von denen ich wusste dass sie eine Schwangerschaft anzeigen - rumgespielt hatte:
Diese Zwischenüberschrift sagt wohl schon ziemlich viel aus. Ja, ich habe den Kryo-Versuch durchgezogen und am 20.08. war Transfer einer wunderschönen Blastozyste. Dieses Mal ohne den Prof, der befand sich immer noch in seinem wohlverdienten Urlaub. Dafür mit dem ebenfalls netten Herrn Dr.
Und mit dem Göttergatten. Den habe ich dieses Mal nämlich mitgeschleift. Und er hat sich nichtmal groß gewehrt.
Ich dachte, der Transfer wäre emotionaler für mich. Keine Ahnung. Dachte ich eben. Es war aber eher wie... hab ich schon zig mal gemacht. Kenne ich. Bin ich dran gewöhnt.
Danach gab es wie immer noch eine Spritze, den "Merkzettel nach Embryotransfer" und den Termin für den Bluttest. Dat war's.
Die Warteschleife
Auch diese war größtenteils... gewohnt. Ich war gefühlsmäßig meist wie betäubt. Abwesend. Gehofft habe ich, geglaubt dass es dieses Mal klappen kann habe ich nicht. Und trotzdem: So komisch sich das anhört und so schwer ich mir ehrlich gesagt immer mit solchen Aussagen getan habe: An TF +1 wusste ich ganz tief in mir, wie dieser Versuch enden würde. Ich wusste es einfach. Es hört sich irgendwie... verrückt an. Unglaublich. Und wirklich dran geglaubt habe ich dennoch nicht.
An TF +10 habe ich dann zu Hause einen Test gemacht, nachdem ich zuvor schon ein wenig mit meinen Ovu's - von denen ich wusste dass sie eine Schwangerschaft anzeigen - rumgespielt hatte:
Zwei Striche. Das zweite Mal in meinem Leben. Emotional habe ich das nicht an mich heran gelassen. Schwanger? Na dann...
Der Bluttest
Der Bluttest war dann am 03.09., wie immer an TF +14. An diesem Tag war ich eigentlich recht ruhig. Am nächsten - als ich das Ergebnis erfragen konnte - dann dafür gar nicht mehr. Ich hatte Angst, dass der Bluttest negativ war.
War er nicht. Den HCG-Wert habe ich an diesem Tag nicht erfragt. Ich wollte nicht in Versuchung kommen, mit der vorherigen Schwangerschaft zu vergleichen. Was ich mit Sicherheit getan hätte. Außerdem: Es gibt Schwangerschaften mit einem top HCG die leider nicht gut ausgehen und es gibt welche mit einem miesen Wert die in der Geburt eines Kindes enden. Von dem her...
War er nicht. Den HCG-Wert habe ich an diesem Tag nicht erfragt. Ich wollte nicht in Versuchung kommen, mit der vorherigen Schwangerschaft zu vergleichen. Was ich mit Sicherheit getan hätte. Außerdem: Es gibt Schwangerschaften mit einem top HCG die leider nicht gut ausgehen und es gibt welche mit einem miesen Wert die in der Geburt eines Kindes enden. Von dem her...
Ich bekam noch einen Termin für den ersten Ultraschall und das war's dann auch. Dieser wurde auf den 16.09. gelegt.
Blutungen
Am Tag nach dem Positiv aus der KiWu, also am 05.09., fuhren wir Bekannte von uns in der Nähe von Frankfurt besuchen und am nächsten Tag wieder Heim. Abends trafen wir uns dann mit meiner Schwester und ihrem Freund zum Essen. Kaum saßen wir am Tisch bekam ich Bauchkrämpfe. Ich war mir sicher, dass ich rot sehen würde. Und so war es auch. Auf dem Klo verdrückte ich dann ein paar Tränen und überlegte was ich nun tun sollte. Ich entschied mich dafür, nichts zu tun, zurück an den Tisch zu gehen und mein Abendessen zu essen. Denn: Selbst wenn ich ins KH gefahren wäre, hätten sie sowieso nichts gemacht. Machen können. Also...
Noch während des Essens ließen die Krämpfe nach und hörten schließlich ganz auf. Zu Hause angekommen war dann auch die Blutung wieder weg, zumindest kam kein frisches Blut mehr. Nichts desto trotz war ich der Meinung, dass es das war. Wieder einmal.
Am nächsten Tag meldete ich mich krank und rief in der KiWu an. Dass die Blutungen wieder weg seien sei erstmal gut sagte man mir. Ich solle mir nicht allzu viele Sorgen machen, mich schonen und gerne viel liegen. Blutungen in der Früh-Schwangerschaft können immer mal vorkommen.
Der US-Termin blieb wo er war, jetzt würde man eh noch nichts sehen. Ich sollte mich aber gleich melden sobald ich wieder Blutungen oder Schmerzen bekommen würde. Dies war bereits am Mittwoch Abend wieder der Fall. Ich rief also am Donnerstag wieder in der KiWu an - sowohl Blutungen als auch Schmerzen waren wieder weg. Der US-Termin wurde dennoch auf Freitag, 11.09. vorverlegt. "Dass Sie nicht noch das ganze WE in Ungewissheit verbringen müssen..."
Freitag morgen hüpfte ich dann noch schnell unter die Dusche und sah schon wieder rot. Das war es dann jetzt aber wohl wirklich... Ich fuhr in die KiWu und war trotz allem recht ruhig. Gefasst. Keine Ahnung was. Dann wurde ich ins Untersuchungszimmer gerufen, sollte mich schonmal frei machen und auf dem Stuhl platz nehmen. Die Warterei kam mir nun ewig vor und ich guckte immer wieder nach, ob ich nicht schon den ganzen Boden vollblutete - was ich zum Glück nicht tat.
Dann kam der Prof. Er schaute mich besorgt an und meinte, was das denn nun schon wieder mit den Blutungen sei. Da bröckelte meine Fassung und die Tränen flossen. Der Prof schallte. Ich hielt die Augen so fest verschlossen wie ich nur konnte. Dann der Satz: "Na zum Glück hat das dem Baby nichts ausgemacht..." Und dann seine Aufforderung, ich solle nun endlich die Augen aufmachen und gucken. Es war alles gut, die Schwangerschaft intakt. Einen Grund für die Blutungen konnte er nicht finden, er stellte das Progesteron aber von Utrogest auf Prolutex (Spritzen) um. Dass "da unten mal Ruhe rein kommt." und um meinen Progesteron-Wert ordentlich zu pushen. Deswegen sollte ich mir auch zwei Tage lang je 2 Spritzen verpassen und ab dann je 1.
Nächster Ultraschall war dann am Freitag, 17.09.
Der US-Termin blieb wo er war, jetzt würde man eh noch nichts sehen. Ich sollte mich aber gleich melden sobald ich wieder Blutungen oder Schmerzen bekommen würde. Dies war bereits am Mittwoch Abend wieder der Fall. Ich rief also am Donnerstag wieder in der KiWu an - sowohl Blutungen als auch Schmerzen waren wieder weg. Der US-Termin wurde dennoch auf Freitag, 11.09. vorverlegt. "Dass Sie nicht noch das ganze WE in Ungewissheit verbringen müssen..."
Freitag morgen hüpfte ich dann noch schnell unter die Dusche und sah schon wieder rot. Das war es dann jetzt aber wohl wirklich... Ich fuhr in die KiWu und war trotz allem recht ruhig. Gefasst. Keine Ahnung was. Dann wurde ich ins Untersuchungszimmer gerufen, sollte mich schonmal frei machen und auf dem Stuhl platz nehmen. Die Warterei kam mir nun ewig vor und ich guckte immer wieder nach, ob ich nicht schon den ganzen Boden vollblutete - was ich zum Glück nicht tat.
Dann kam der Prof. Er schaute mich besorgt an und meinte, was das denn nun schon wieder mit den Blutungen sei. Da bröckelte meine Fassung und die Tränen flossen. Der Prof schallte. Ich hielt die Augen so fest verschlossen wie ich nur konnte. Dann der Satz: "Na zum Glück hat das dem Baby nichts ausgemacht..." Und dann seine Aufforderung, ich solle nun endlich die Augen aufmachen und gucken. Es war alles gut, die Schwangerschaft intakt. Einen Grund für die Blutungen konnte er nicht finden, er stellte das Progesteron aber von Utrogest auf Prolutex (Spritzen) um. Dass "da unten mal Ruhe rein kommt." und um meinen Progesteron-Wert ordentlich zu pushen. Deswegen sollte ich mir auch zwei Tage lang je 2 Spritzen verpassen und ab dann je 1.
Nächster Ultraschall war dann am Freitag, 17.09.
Braune Schmierblutungen begleiteten mich fast die kompletten ersten 11 Wochen. Nicht durchgehend, aber immer mal wieder und auch mal mehr, mal weniger stark. Und ab und an war nochmal etwas rot zu sehen, aber lange nicht mehr so viel. Dennoch rutschte mir jedes Mal mein Herz in die Hose.
Ich war insgesamt 4 Wochen krank geschrieben, von denen ich knapp 3 fast ausschließlich auf dem Sofa verbrachte.
Ich war insgesamt 4 Wochen krank geschrieben, von denen ich knapp 3 fast ausschließlich auf dem Sofa verbrachte.
Herzschlag
17.09.15 - der zweite Ultraschall stand an. Lt. eigenen Rechnung war ich an 6+6, lt. KiWu an 6+1. Wieso, weshalb, warum bzw wie die KiWu rechnet?! Ich weiß es nicht. Ich war zufrieden solange ich jedes Mal ein "alles bestens, alles prima entwickelt" bekam.
Auch dieses Mal lies ich auf dem Stuhl vorsichtshalber die Augen erstmal zu, was den Prof sehr amüsierte. Als ich sie dann schließlich doch öffnete sah ich es: Dieses ganz bestimmte Flimmern auf dem Bildschirm. Den Herzschlag meines Baby's ♥
Ich war sprachlos vor Freude und Glück. Da war dieses winzige Baby mit diesem winzigen Herzchen. Und es schlug.
Der Prof entdeckte dann noch eine Einblutung in der Gebärmutter. Diese sei aber ungefährlich für das Kind, da sie nicht in der Fruchthöhle sondern dahinter sei.
Ich bekam das allererste Foto und wurde offiziell aus der KiWu entlassen. Krass. Ich? Entlassen? Ernsthaft jetzt? Krass.
Ich musste dem Prof versprechen ihm mitzuteilen was es wird und selbstverständlich nach der Entbindung mal vorbei zu kommen. Fest versprochen.
Herztöne
Am 25.09. hatte ich dann den ersten Termin bei meiner Gynäkologin. Sie lies sich alles erzählen und freute sich sehr. Dann ging es rauf auf den Stuhl zum Schallen. Mein Herz schlug mir bis zum Hals. Krümelchen war ordentlich gewachsen und das Herzchen schlug fleißig. Und dann schaltete meine Gyn den Ton ein... Der Herzschlag meines Baby's war sofort klar und deutlich zu hören. Der absolute Oberhammer! ♥
Was die Rechnerei anbelangt lag meine Gyn ganz bei mir. Sie wollte das aber noch mit der KiWu abklären wieso sie dort anders rechnen. Ich bekam ein weiteres Rezept für die Spritzen und einen neuen Termin für in 4 Wochen.
Mutterpass
Ich war sprachlos vor Freude und Glück. Da war dieses winzige Baby mit diesem winzigen Herzchen. Und es schlug.
Der Prof entdeckte dann noch eine Einblutung in der Gebärmutter. Diese sei aber ungefährlich für das Kind, da sie nicht in der Fruchthöhle sondern dahinter sei.
Ich bekam das allererste Foto und wurde offiziell aus der KiWu entlassen. Krass. Ich? Entlassen? Ernsthaft jetzt? Krass.
Ich musste dem Prof versprechen ihm mitzuteilen was es wird und selbstverständlich nach der Entbindung mal vorbei zu kommen. Fest versprochen.
Herztöne
Am 25.09. hatte ich dann den ersten Termin bei meiner Gynäkologin. Sie lies sich alles erzählen und freute sich sehr. Dann ging es rauf auf den Stuhl zum Schallen. Mein Herz schlug mir bis zum Hals. Krümelchen war ordentlich gewachsen und das Herzchen schlug fleißig. Und dann schaltete meine Gyn den Ton ein... Der Herzschlag meines Baby's war sofort klar und deutlich zu hören. Der absolute Oberhammer! ♥
Was die Rechnerei anbelangt lag meine Gyn ganz bei mir. Sie wollte das aber noch mit der KiWu abklären wieso sie dort anders rechnen. Ich bekam ein weiteres Rezept für die Spritzen und einen neuen Termin für in 4 Wochen.
Mutterpass
Den Mutterpass hat sie gleich noch ausgefüllt, mitbekommen hab ich ihn noch nicht weil die Blutwerte noch rein müssten. Ich könne ihn dann aber gerne Ende KW 40 abholen, was mein Mann dann für mich übernahm - er fuhr eh an der Praxis vorbei.
Der Entbindungstermin wurde auf den 07. Mai 2016 festgelegt ♥
Die ersten 12 Wochen
Inzwischen bin ich in der 13. Woche. Abgesehen von den Blutungen verlief die Schwangerschaft bisher toll. Ja, mir war oft kotzübel. Ja, Essen ist eindeutig ein Thema für sich. Ja, ich war oft - eigentlich immer - hundemüde und bin es noch.
Und nein, all das hat mir nie etwas ausgemacht und tut es bis heute nicht. Eher im Gegenteil. Gegen die starke Übelkeit zum Beispiel habe ich von der lieben Pippsi Sea-Bands bekommen. Und die haben mir so gut geholfen, dass ich sie dann oft wieder abgemacht habe weil mir so gar nicht mehr schlecht war. Und das war dann auch irgendwie komisch.
Die ersten Wochen hat sich mein Gewicht gar nicht bis minimal ins Minus verändert. Übergeben musste ich mich nicht ein einziges Mal aber essen konnte ich nur sehr wenig und am Besten abends. Ich fand einfach die meisten Dinge sehr uääh. Als ich dann die Übelkeit einigermaßen "im Griff" hatte - überwiegend tatsächlich durch regelmäßiges Essen kleiner Portionen und o.g. Sea-Bands - und wieder essen konnte hatte ich ruck zuck 3 kg mehr auf der Waage und schließlich eine kleine "Beule" am Bauch.
Meine Hosen gingen zwar noch zu, es war aber sehr unangenehm. Anfangs habe ich mit einem breiten Band "ausgeholfen" und den Knopf einfach aufgelassen. In der 10. Woche habe ich mich dann getraut und mir zwei Umstandshosen bestellt.
Am gestrigen Freitag, 23.10., war dann der 2. Termin bei meiner Gynäkologin. Unser Zwerg ist ordentlich gewachsen und inzwischen 5,3 cm groß. Sehr schön und absolut zeitgerecht entwickelt. Mini-B. hat sich gereckt und gestreckt, getreten, gezappelt und gewunken. Das zu sehen war so krass und so schön. Und meine Gyn tat sich gar nicht so leicht, ein tolles Bild zu bekommen. Aber sie hat es geschafft ;)
Ich bin so, so dankbar, dass ich all das erleben darf. Dass ich tatsächlich nochmals schwanger sein darf. Ich hätte es nie geglaubt. Schon gar nicht, dass es ausgerechnet bei diesem Versuch klappt.
Die Schwangerschaft radiert die anderen Probleme nicht aus. Sicher nicht. Sie rettet, kaschiert oder manipuliert auch nichts. Und sie macht viele Dinge auch nicht grade einfacher. Aber dazu war und ist sie schließlich auch nicht gedacht.
Was sie allerdings macht: Sie verschiebt den Fokus. Inzwischen sind manche Dinge wichtiger wie andere. Und dadurch sind für mich auch manche Probleme nicht mehr so riesig wie zuvor.
Ich bin glücklich. Wir sind glücklich. Der Göttergatte ist mein Ruhepol geworden. Mein Anker. Er ist für mich da und hat mich, vor allem als ich Blutungen bekam, immer aufgefangen und beruhigt. Er war und ist sich sicher, dass alles gut wird. Und er schafft es, diese Sicherheit - dieses Vertrauen - an mich weiter zu geben.
Inzwischen bin ich in der 13. Woche. Abgesehen von den Blutungen verlief die Schwangerschaft bisher toll. Ja, mir war oft kotzübel. Ja, Essen ist eindeutig ein Thema für sich. Ja, ich war oft - eigentlich immer - hundemüde und bin es noch.
Und nein, all das hat mir nie etwas ausgemacht und tut es bis heute nicht. Eher im Gegenteil. Gegen die starke Übelkeit zum Beispiel habe ich von der lieben Pippsi Sea-Bands bekommen. Und die haben mir so gut geholfen, dass ich sie dann oft wieder abgemacht habe weil mir so gar nicht mehr schlecht war. Und das war dann auch irgendwie komisch.
Die ersten Wochen hat sich mein Gewicht gar nicht bis minimal ins Minus verändert. Übergeben musste ich mich nicht ein einziges Mal aber essen konnte ich nur sehr wenig und am Besten abends. Ich fand einfach die meisten Dinge sehr uääh. Als ich dann die Übelkeit einigermaßen "im Griff" hatte - überwiegend tatsächlich durch regelmäßiges Essen kleiner Portionen und o.g. Sea-Bands - und wieder essen konnte hatte ich ruck zuck 3 kg mehr auf der Waage und schließlich eine kleine "Beule" am Bauch.
Meine Hosen gingen zwar noch zu, es war aber sehr unangenehm. Anfangs habe ich mit einem breiten Band "ausgeholfen" und den Knopf einfach aufgelassen. In der 10. Woche habe ich mich dann getraut und mir zwei Umstandshosen bestellt.
Am gestrigen Freitag, 23.10., war dann der 2. Termin bei meiner Gynäkologin. Unser Zwerg ist ordentlich gewachsen und inzwischen 5,3 cm groß. Sehr schön und absolut zeitgerecht entwickelt. Mini-B. hat sich gereckt und gestreckt, getreten, gezappelt und gewunken. Das zu sehen war so krass und so schön. Und meine Gyn tat sich gar nicht so leicht, ein tolles Bild zu bekommen. Aber sie hat es geschafft ;)
Ich bin so, so dankbar, dass ich all das erleben darf. Dass ich tatsächlich nochmals schwanger sein darf. Ich hätte es nie geglaubt. Schon gar nicht, dass es ausgerechnet bei diesem Versuch klappt.
Die Schwangerschaft radiert die anderen Probleme nicht aus. Sicher nicht. Sie rettet, kaschiert oder manipuliert auch nichts. Und sie macht viele Dinge auch nicht grade einfacher. Aber dazu war und ist sie schließlich auch nicht gedacht.
Was sie allerdings macht: Sie verschiebt den Fokus. Inzwischen sind manche Dinge wichtiger wie andere. Und dadurch sind für mich auch manche Probleme nicht mehr so riesig wie zuvor.
Ich bin glücklich. Wir sind glücklich. Der Göttergatte ist mein Ruhepol geworden. Mein Anker. Er ist für mich da und hat mich, vor allem als ich Blutungen bekam, immer aufgefangen und beruhigt. Er war und ist sich sicher, dass alles gut wird. Und er schafft es, diese Sicherheit - dieses Vertrauen - an mich weiter zu geben.
"Unter'm Strich" sind die 12 Wochen recht schnell vergangen. Hätte ich nie gedacht, ich dachte eher dass sie sich wie Kaugummi ziehen. Es ist wirklich krass.
12 Wochen. Ein viertel Jahr.
Der helle Wahnsinn.
12 Wochen. Ein viertel Jahr.
Der helle Wahnsinn.
Abonnieren
Posts (Atom)