Puuh. Lange angekündigt. Grade noch geschafft. Und doch ist es etwas anderes als ich eigentlich ursprünglich geplant hatte. Aber das Gute an den ersten Malen ist: Es gibt sie ja jeden Monat.
Und Pläne sind eh für den A....llerwertesten. Aber dazu später mehr...
Schließlich aber war dieses erste Mal für den Juli das perfekte erste erste Mal für mich.
Meine allererste Shiatsu-Behandlung.
Und wie war es? Kurz gesagt: Super! Wellness für den Körper. Arbeit für die Seele. Ich hatte es mir zwar irgendwie anders vorgestellt, aber so war es eindeutig perfekt.
Das perfekte erste Mal dem viele weitere Male folgen werden.
Denn der Plan ist, dass mich Shiatsu durch die physisch und psychisch anstrengende(n) Zeit(en) der ICSI(s) begleiten wird. Weil es mir Sicherheit gibt. Geben kann. Und weil es mich ruhiger macht. Stabiler.
Oder sollte ich besser sagen, das WAR der Plan. Vermutlich. Denn wie das mit Plänen halt immer so ist...
Auf einmal entpuppt sich der August als doch nicht so gut. September wäre irgendwie besser. Oder Oktober. Oder nächstes Jahr. Oder gar nicht. Oder...
Merkt ihr's? Ich habe Angst. Angst vor der Behandlung. Angst vor dem Ergebnis. So oder so. Und ich komme mir vor wie eine Memme. So viele von euch haben das schon durchgestanden. Viele auch mehrere Male. Fakt ist nunmal: Ich muss da alleine durch. Mein Mann gibt seine Schwimmerchen ab, logisch. Aber das war's dann auch schon. Er will davon schlicht nichts wissen. Nichts. Nada. Niente. Ob das dann überhaupt Sinn macht? So? Davon fang ich jetzt nicht an. Es ist wie es ist und Punkt. Auch die Frage nach dem Wieso stelle ich nicht. Nicht mehr. Naja, meistens jedenfalls nicht. Manchmal aber auch schon. Und manchmal auch ein bisschen häufiger. Nicht ihm - sondern mir. Von ihm bekomme ich keine Antwort. Und ich finde logischerweise keine. Wie auch?! Ich kann immer nur raten. Vermuten. Ahnen. Wissen tu ich gar nichts. Außer dass ich ihn liebe. Und er mich. Oder?
So. Und wieso ist August nun doch nicht so dolle? Also mal abgesehen von der Angst. Denn die ist ja eh immer da. Egal ob August, September, Januar oder in fünf Jahren. Tja. Weil alle im Urlaub sind. Alle. Frau K., Frau Dr. V. und meine Hausärztin. Und alle genau in der "heißen" Phase. In der Warteschleife. Sofern mein Zyklus weiterhin so ist wie die letzten 1.000 Male. Perfektes Timing also. Nur leider falsch rum.
Ok. Mit meiner Hausärztin hab ich geredet. Sie kann mir die Krankmeldung (ausnahmsweise und weil sie mir vertraut und so) auch ausstellen bevor sie in Urlaub fährt. Und ich kann dann entscheiden ob ich sie brauche oder nicht. Und mit Frau Dr. V. telefoniere ich morgen noch denn was ich von ihr brauche lässt sich auch alles vorab klären.
Aber, so blöd sich das anhört, mit Frau K. ist das nicht so einfach. Frau K. ist meine Stütze. Meine einzige "greifbare". Ohne sie schaff ich das nicht. Ohne sie bin ich ganz total mutterseelenalleine. Und ohne sie gibt es auch kein Shiatsu.
Moment, ganz so stimmt das nicht. Ich habe euch! Ihr alle seid meine "ungreifbaren" Stützen. Und dafür bin ich euch wirklich sehr dankbar. Klar kann man sagen wir kennen uns ja gar nicht. Persönlich vielleicht nicht. Dafür wisst ihr aber sehr viel über mich das nicht jeder den ich persönlich kenne auch weiß. Hä? Ach ihr wisst was ich meine.
Aber, und das ist wohl ein großes Manko der "Online-Welt", mit euch kann ich nicht mal eben kurz spazieren gehen um den Kopf frei zu kriegen. Ihr könnt mich nicht mal eben in den Arm nehmen. Das sind schlicht die Fakten. Das ist einfach so.
Aber ist nicht immer irgendetwas das nicht passt? Und ist das letztlich nicht egal? Augen zu und durch. Eigentlich und knallhart gesagt muss ich das sowieso immer alleine durchstehen. Es ist mein Körper. Es sind meine Gedanken. Meine Gefühle. Und es sind meine Hormone die vielleicht durchdrehen. Vielleicht auch nicht. Vielleicht reißen sich auch meine Gedanken am Riemen und ich stehe die Warteschleife mehr oder weniger "ruhig" durch. Zumindestens einigermaßen. Oder?
Verdammte Scheiße. Hätte nicht einfach mal was rund laufen können? So wie ich mir das vorgestellt hatte? Aber das ist wohl so im Leben. Wäre ja auch langweilig wenn immer alles glatt laufen würde. Aber so zwischendurch mal... Am Besten plane ich überhaupt nichts mehr. Gar nichts. Hat sowieso keinen Wert. Oder?
Und was mach ich nun? Alleine alleine durchziehen? Verschieben?
So langsam aber sicher habe ich wirklich keinen Bock mehr. Keinen Bock mehr auf Drama. Keinen Bock mehr auf Chaos. Keinen Bock mehr auf unplanbare Umstände. Einfach keinen Bock mehr...
Für's Erste werde ich nun den Termin beim Prof. morgen abwarten. Wer weiß?! Vielleicht ist er ja im August auch im Urlaub. Dann hat sich das eh schon erledigt... Oder?
Bis bald
J.B.