Jetzt nochmal zum Mitschreiben...

Gestern...

Morgens, 9:30 Uhr. Telefon-Termin mit der lieben Dr. V. Najaa, Fehlgeburt, klar, nicht so witzig. Ich soll das Positiv sehen. Jajaa, blabla. Aber sie hat Recht. Und der Prof. hat auch Recht. Es hört sich kacke an und ist irgendwie zweischneidig. Einerseits haben sie alle Recht. Ich kann immerhin schwanger werden. Andererseits... Nein, kein andererseits mehr. Es war wie es war. Ich kann schwanger werden. Punkt.
Na jedenfalls soll ich meine Östriol- sowie Progesteron-Dosis erhöhen. Und ich soll Ovaria Comp nehmen. Okaaay. Machen wir doch. Ansonsten sagte sie: "Auf in den nächsten Versuch." Joa. Lassen wir einfach mal so stehen.

Nachmittags, 15:45 Uhr. Termin in der KiWu beim Prof. Nachbesprechung der Kryo und der Fehlgeburt. Der Prof. schaute mich an, wollte wissen wie es mir geht. "Hmm. Doch so schlimm?!" Er sagte er sehe das nach wie vor positiv - ihr ahnt sicher welcher Satz kam. Jaa, das wird jetzt mein neues Mantra. So. Außerdem sagte er auch, dass wir das schon hinkriegen würden. Er sei sich sicher. Und er würde schließlich keine leeren Versprechungen machen. Tja. Was soll ich sagen?! Das hat mich ungemein beruhigt. Ob er nun Recht hat oder nicht wird sich zeigen. Aber schon alleine dass er das gesagt hat hat mich so unendlich beruhigt.
Dann fragte er, mit einem verschmitzten Lausbuben-Grinsen im Gesicht "Und? Wann starten wir den nächsten Versuch? Sie entscheiden. Alles hört auf Ihr Kommando." Ich sagte "Hmm, ich hatte mir überlegt, vielleicht nächsten Zyklus. Oder übernächsten. Oder so."

Das Grinsen vom Prof. wird breiter.

Er sagt: "Oder diesen."
Ich: "....... "
Er: "Oder diesen."
Ich: "... Ja, aber...  .....  Ich... Ich bin doch schon mitten im Zyklus. ... "
Er: " Ja. Und??"
Ich: "...... "
Er: "Machen wir eben einen Transfer im natürlichen Zyklus. Ganz ohne Pillen und den ganzen Mist. Wo ist das Problem?"
Ich: " ..... Ähm ..... "
Er: "Ha, jetzt hab ich's doch tatsächlich geschafft. Sie sind sprachlos! Also. Eine Kryo können wir auch einfach im natürlichen Zyklus machen, das muss ja nicht mit dem Progynova-Schema sein. Dann müssen Sie schon die ganzen Medikamente nicht bis anno dubak nehmen. Ist doch viel besser."
Ich: "....... "
Er: "Ok. Dann machen wir jetzt erstmal Ultraschall und gucken was Sache ist."

Sagt's und schleift eine immer noch völlig sprachlose J.B. mit zum Ultraschall.

Also. Ultraschall. Wir sehen total unauffällige Eileiter (sehr schön) und eine wunderschön dreischichtig aufgebaute GMS (sehr, sehr schön). Der Prof. will wissen ob und wann ich meinen ES hatte, ich sage Freitag. Er grinst, sagt "Ok, dann nehmen wir jetzt noch Blut ab und dann schauen wir mal ob Sie Recht haben." Ich darf mich wieder anziehen.

Als ich wieder aus der Umkleide komme grinst der Prof. immer noch. Dann sagt er "Also. Wir machen das jetzt so. Sie gehen mit der netten Dame hier Blut abnehmen. Und wir zwei Hübschen telefonieren nächste Woche wenn die Ergebnisse da sind und entscheiden dann wie es weiter geht." Ich grinse nun ebenfalls, wahrscheinlich ein wenig dämlich, stammle ein "Ok" und ... weg ist er.

In meinem Kopf rattert es nur noch, was ich fühlen soll weiß ich gleich gar nicht. Jedenfalls lass ich die Einverständniserklärung zur Kostenübernahme gleich da. Die Dame macht mich darauf aufmerksam, dass ich vergessen habe einzutragen wie viele Embryo's ich transferiert bekommen möchte. Hmm. Stimmt. Das wollte ich ihn doch auch noch fragen. Sie rennt zur Labor-Dame und klärt ab wie meine Zellpupse eingefroren sind. Einzeln. Ok. Wissen wir das auch. Ich fülle die Erklärung vollends aus, bekomme die Telefonnummer mit und werde mit den Worten "Also ab nächster Woche Mittwoch / Donnerstag können Sie anrufen. Dann müssten die Ergebnisse da sein" entlassen.

Im Auto fühle ich mich total hilflos und überfordert. Es kommt alles hoch. Auf der Autobahn entscheide ich mich, einen Parkplatz anzufahren und Frau K. anzurufen. Prompt geht sie auch ans Telefon. Ich lachheule ihr erstmal die Ohren voll und erzähle ihr dann vom Termin. Sie sagt, wir haken schön weiter nacheinander die Punkte auf unserer To-Do-Liste ab. Gerinnung fehlt noch. Die wollen wir aber vor dem nächsten Versuch noch haben, Blut wird heute (hoffentlich) abgenommen. Könnte mit dem Ergebnis also tatsächlich hinhauen bis nächste Woche Mittwoch, ca. eine Woche dauert das wohl. Nach dem Telefonat geht es mir viel besser, ich bin ruhiger und fahre nach Hause.

Irgendwann heute ganz früh morgens fange ich das Grübeln an. Und das Rechnen. Wenn gestern ZT 17 war, dann ist nächsten Mittwoch doch schon ZT 26. Bei einem Zyklus von 26 - 28 Tagen also Zyklusende. Und wann will er dann transferieren?? Ok, wird diesen Zyklus nichts mehr. Außer, ja außer ich hatte meinen ES tatsächlich noch nicht und es verschiebt sich alles. Das glaube ich aber kaum. Schließlich kenne ich meinen Körper und ich weiß wie sich mein ES anfühlt. Von dem her war die ganze Aufregung wohl total umsonst.

Einerseits freue ich mich, dass ich diese Entscheidung nun nicht treffen muss. Noch nicht. Aber der nächste Zyklus kommt bestimmt. Und mit ihm die selben Fragen.

Naja. Wir werden sehen.

Bis bald

J.B.

The same procedure as every ..... month

Heute ist, tadaadaaadaaaa: ZT 1. Einfach so. Als wäre nichts gewesen. Der Zyklus dauerte genau 28 Tage. Also: Total normal. Hmm. Eigentlich sollte ich froh sein, oder? Irgendwie bin ich fast ein bisschen beleidigt dass mein Körper einfach weiter macht als wäre nichts gewesen. Irre? Ich weiß. Zu 90 % bin ich froh dass mein Körper weiter macht wie immer und so super funktioniert. Ok, zu 95 %. Ach, keine Ahnung. 

Ansonsten geht es mir - gar nicht. Nicht gut, nicht schlecht. Gar nicht eben. Ich will nicht aufstehen, ich will nicht raus gehen und schon gar nicht will ich unter Leute. All das tu ich trotzdem. Ich ignoriere was ich will und mache was man eben so macht. Ich mache nämlich auch weiter als wäre nichts gewesen.

Was mich momentan gewaltig nervt: Der Rattenschwanz der sich hinter der Fehlgeburt her zieht. 1x die Woche in die KiWu um den HCG-Wert zu checken. Sind jeweils ca. 3 Stunden. Gestern waren wir dann eben doch noch bei der Genetischen Untersuchung / Beratung. Termin dauerte knappe 2 Stunden, inkl. Fahrzeit 4 Stunden "futsch". Die Ärztin war sehr nett und rechnet anhand unseres Stammbaumes etc. nicht damit, etwas zu finden. Aber wie sagte sie so schön: "Wissen kann man das ja vorher nie..." Gerinnung war gestern noch nicht möglich. Nach einer Fehlgeburt müsse man mindestens 6, besser 8 Wochen warten. Also jetzt noch 4 Wochen. Der Ärztin tat es Leid, dass man daran bei der Terminvereinbarung nicht dachte. So darf ich in 4 Wochen nochmal hin und 8 Röhrchen Blut da lassen. Aber was soll's, darin bin ich inzwischen Profi. Also im Blut abnehmen lassen. So. Und kommenden Freitag hab ich dann noch ein Gespräch beim Prof. Er will mit mir reden und die Kryo durchsprechen. Weil Fehlgeburt und "einfach so" abgegangen und so. Wieder ein paar Stunden futsch. 

Als ich letztes Mal in der KiWu die blutabnehmende Arzthelferin fragte wie lange wir denn jetzt pausieren müssen meinte sie "schon so 2 bis 3 Zyklen". Puuh. Einerseits ist mir das grade ziemlich wurscht. Andererseits nervt es mich gewaltig, dass ich nicht dann weiter machen kann wann ICH will sondern dass unter 3 Monaten warten sowieso nichts geht. Mal schauen was der Prof. dazu spricht. 

We will see.

Ansonsten arbeite ich momentan, zusammen mit Frau K., daran, dass es mir nicht mehr gar nicht geht. Ihrer Meinung nach habe ich zu wenig geweint. Höhö, ach komm. Aber sie hat Recht. Wie immer halt. Habe mir dann doch tatsächlich "Das Schicksal ist ein mieser Verräter" gekauft. Also das Buch. Anscheinend muss man das erste Mal schon auf Seite 6 oder 12 oder so, jedenfalls ziemlich am Anfang, weinen. Hmm. Geweint hab ich gar nicht. Ich hatte nen Kloß im Hals. Exakt an zwei Stellen. Dat war's. Ja gut, immerhin hat so das Make-Up nicht zu leiden. Eventuell sollte ich mir mal ein paar Folgen Grey's Anatomy anschauen. Oder Private Practice. DAS hat bisher noch immer funktioniert.

Nein, ganz im Ernst. Die Fehlgeburt hat irgendwas mit mir gemacht. Ich weiß nicht was. Aber ich mag es nicht. Ich war noch nie jemand, der wirklich aus sich raus konnte. Also weinen, schreien... Aber zumindest weinen konnte ich bisher bei Frau K. ganz gut. Und ich glaube auch, dass es einfach gut tun würde. 

Aber wisst ihr, was heute einfach nur gut getan hat? Der Wind, ja fast schon Sturm. Den Kopf einfach mal so richtig vom Wind durchpusten lassen. Herrlich! Und dabei entstehen dann noch Foto's wie oben. Also wenn das mal nichts ist...

Bis bald

J.B.