Wie auch immer.

Kurz vorweg, so quasi als Warnung: In meinem Kopf herrscht ein deprimiertes Durcheinander. So wird wohl auch dieser Post ausfallen. Ach und er könnte etwas länger werden. Nur dass hinterher niemand sagen kann ich hätte es nicht gesagt...

Derzeit befinde ich mich (noch) im 3. Kryo-Zyklus. Noch weil derzeit alles danach aussieht, als müsste ich diesen Versuch - wegen einer schlecht aufgebauten GMS - abbrechen. Und ich könnte noch nicht mal sagen, dass mir das etwas ausmachen würde.

Ja, deswegen darf ich mir - unter anderem von mir selbst, hauptsächlich aber vom Göttergatten - grade anhören ob ich eigentlich schon weiß was ich will. Oder eben wahlweise, ob ich überhaupt noch Kinder will. Letzteres lässt sich ganz klar und eindeutig mit "Ja" beantworten. In Zusammenhang mit der ersten Frage wohl mit "Ja, aber..."

Der Wunsch ein (lebendes) Kind / Kinder zu haben ist nach wie vor da. Und es ist nach wie vor ein großer Herzenswunsch von mir. Und ja, dieses "lebende" muss da in Klammern hin. Denn auch wenn ich mein Kind verloren habe so war es doch da. In meinem Bauch. Und es lies mich erahnen, welche Gefühle man als Mutter für sein Kind hat.

In letzter Zeit ist viel los. Als ich das Studium begonnen hatte, wurde mir von der Studienleitung - und noch vom ein oder anderen Dozenten - gesagt, dass man ganz schön durcheinander gewirbelt wird. Also innerlich. Psychisch. Und dass dies gut und richtig und nötig sei für die spätere Arbeit mit Klienten. Wie SEHR man durcheinander gewirbelt wird - ich hatte keine Ahnung.
Vor allem die letzten beiden Themen-Blöcke vor den Ferien waren für mich persönlich besonders... aufregend.

Zum Einen die "Klientenzentrierte Gesprächstherapie" weil ich mich dort als Klientin zur Verfügung stellte. Eigentlich mit einem recht harmlosen "Problemchen" - ich hatte zwei Tage zuvor Knatsch mit dem Göttergatten gehabt und das schwebte eben noch im Raum. Er tat als sei nichts gewesen - was er by the way ganz gerne in solchen Fällen macht - und ich wollte aus Trotz auch nicht den ersten Schritt machen. Schließlich stellte sich dann heraus, dass ich ihm gefühlt immer noch vorgehalten hatte, mich mit der Fehlgeburt alleine gelassen zu haben. Und vor allem, dass ich immer noch um mein Kind trauerte. Danach schrieb ich diesen Post.

Und zum Anderen "Kommunikationspsychologie". Dies setzt mir insofern zu, als dass Kommunikation alles ist. Es geht nicht ohne und man kommuniziert immer. Entsprechend viel kann man dabei auch falsch machen. Oder besser gesagt: Entsprechend viel kann dabei auch schief laufen. In meinem Fall lief bzw. läuft da so einiges schief. Und dies triggerte dann wiederum voll in meine Kindheits-Sache. Und diese dann in meine Magersuchts-Sache. Und zack ist alles wieder voll da.

Am Liebsten würde ich mir momentan schlicht die Decke über den Kopf ziehen und aufgeben. Da dies als langfristige Option wohl leider weg fällt...

Seit dem ersten Termin in der KiWu - dem ersten nach bzw. in DEM Sommer - war es irgendwie.... vorbei. Mit meinem Sommer. Mit dem guten Gefühl. Der Ruhe. Mit... Ja, mit was eigentlich?!

Irgendwas war anders. Dieser Termin hat etwas in mir verändert. Nur was?! Ich kam nicht gleich drauf und beachtete dieses Gefühl nicht weiter.

Dann kam der zweite Termin. Die GM-Spiegelung.

Das Gefühl wurde stärker. Ich ignorierte es brav weiter.

Dann kam der dritte Termin. Besprechung und Planung.

Und auf einmal befand ich mich im Vorzyklus zum nächsten Versuch, der ursprünglich eine ICSI werden sollte.

Das Gefühl wurde nochmal stärker. Ich gab mir nochmals mehr Mühe, es zu ignorieren. Denn schließlich war das ja das, was ich wollte. Weiter machen. Den nächsten Versuch wagen. Also. Gefühl: Aus.

Dann bat ich nochmals um einen Termin beim Prof. Der Plan wurde geändert. Kryo anstatt ICSI. Und sollte die Kryo negativ ausgehen gleich weiter mit ICSI. Weil wenn das Dexamethason - oder besser gesagt die entzündliche Reaktion in der Gebärmutter - DER Grund war brauche ich die ICSI ja vllt gar nicht mehr.

Ich fühlte mich mehr und mehr.... falsch. Der Widerstand in mir wuchs von Tag zu Tag. Und ich wusste nicht wieso.

Zusammen mit Frau K. begab ich mich also auf die Suche nach dem Grund für mein ungutes Gefühl / für meinen Widerstand den aktuellen Versuch betreffend. Denn ich wollte und will zwar ein Kind - aber diesen Versuch jetzt irgendwie nicht. Und damit konnte ich selbst so gar nichts anfangen, erklären konnte ich es mir schon 2x nicht. Und das stresste mich dann noch zusätzlich.

Wir betrieben Ursachenforschung und kamen recht schnell an einen Punkt von dem ich dachte, der sei der Grund für mein Unwollen: Mein Zwillings-Problem (auf das ich hier nicht näher eingehen werde).

Vor diesem Versuch hatte sich der Göttergatte Gedanken gemacht was und wie er es denn gerne haben möchte. Er kam zu dem Entschluss, dass er gerne hätte dass ich mir zwei Blastos transferieren lasse weil höhere Chancen. Und höhere Chancen = früher schwanger = früher Mama / Eltern = KiWu-Thema früher erledigt. Klingt doch logisch...

Ich wollte das bisher wie gesagt nicht. Weil ich ihn aber nicht vor den Kopf stoßen wollte - immerhin hatte er sich ernsthaft Gedanken gemacht worüber ich mich sehr freute und freue - willigte ich schließlich ein.

Dies war alles im Vorzyklus und als dieser Entschluss einige Tage stand dachte ich wirklich, das sei für mich in Ordnung. Wir würden es dieses Mal eben mit zweien versuchen und alles weitere dann "einfach fließen lassen". Es käme eben wie es kommen soll und das sei dann gut so. Jaajaa, blabla.

Der Vorzyklus endete, der Kryo-Zyklus begann.

Mit dem Vorzyklus endete meine innere Lass-es-fließen-Pseudo-Ruhe dann endgültig. Nach besagtem Termin bei Frau K. redete ich mit dem Göttergatten und wir einigten uns bei "nur" einem Blasto zu bleiben.

Doch die große Erleichterung die ich erwartete blieb aus. WTF?! Er verstand mich nicht. Und ich mich selbst erst Recht nicht.

In weiteren Terminen bei Frau K. tauchte dann noch eine riesige Angst vor einer erneuten Fehlgeburt auf, die dieses Mal durch den identischen Behandlungsplan nochmal zusätzlich getriggert wurde und wird.

Gestern einigten Frau K. und ich uns darauf, dass ich mit dem Göttergatten darüber sprechen würde, die KiWu-Behandlung erstmal komplett ruhen zu lassen. Für unbestimmte Zeit. Auch wenn wir dann eine mögliche weitere ICSI selbst bezahlen müssten. Auch das würde irgendwie gehen. Dann hätte ich Zeit und Ruhe, um meine Altlasten in Ruhe aufzuarbeiten. Denn das wäre genau das, was ICH jetzt brauche.
Selbstverständlich kann man diese auch in einer Schwangerschaft / mit Kind aufarbeiten. Aber grade in Bezug auf die Magersucht wird das in einer Schwangerschaft unfassbar viel schwieriger.

Tja. Ich habe mit ihm geredet.

Stand jetzt: Er ist dagegen das nun noch weiter aufzuschieben. Er sagt, wir tun da schon viel zu lange dran rum. Das KiWu-Thema wird nun ein für alle mal erledigt. Ich solle eben den ganzen Rest wieder ad acta legen, schließlich sei es mir in den letzten Jahren ja auch gut gegangen. Bis ich eben die Therapie bei Frau K. und jetzt das Studium begonnen hätte. Das sei doch alles Quatsch. Ich solle das alles einfach hinter mir lassen. Abhaken. Und gut sei's.

Äh ja. Fast und so.

Dass mir momentan schlicht die Kraft aus geht ist irgendwie.... wird nicht gesehen / akzeptiert. Und ich sehe mich nun mit einer für mich zum jetzigen Zeitpunkt unmöglichen weil endgültigen Entscheidung konfrontiert: Entweder die Kinderwunsch-Behandlung jetzt durchziehen bis zum Ende - sprich bis zu einer Schwangerschaft / Geburt oder bis die Kryo's futsch sind. (Ich weiß, dass die Behandlung keine Garantie für Kind/er sind. Aber die Chancen hätte ich schlicht gerne genutzt) - Oder endgültig auf Kinder verzichten.

Außer der liebe Gott, das Schicksal oder wer auch immer hat in beispielsweise einem Jahr Einsicht und lässt mich dann "einfach mal so nebenbei und ungeplant" schwanger werden.

Wer's glaubt...

Dancing with the demons in my mind...

Ohohooooh, ohohooooh, lalala...

Das ist eine Zeile aus diesem Song, der heute Morgen auf dem Weg ins Büro im Radio lief. Ich weiß weder von wem er ist noch wie er heißt. Aber er muss wohl relativ neu sein. Kennt ihn zufällig wer? Jedenfalls... passt er. Dieser Satz.

Meine Dämonen haben mir die letzten paar Wochen ziemlich zugesetzt. Das waren laaaaange Wochen. Obwohl es an der Zahl gar nicht so sehr viele waren.

Dann wurde es von heute auf morgen besser. Ohne für mich ersichtlichen Grund. Manchmal braucht es also wirklich nur Zeit.

Ich habe jetzt beschlossen, mich mit meinen Dämonen zu arrangieren. Wie das genau aussieht weiß ich noch nicht. Das wird sich zeigen.

Wir alle sind das Produkt unserer Erziehung. Erstmal.

Dieser Satz gibt bzw. nimmt mir etwas. Im positiven Sinn. Er nimmt mir die Hemmung, über bestimmte Dinge aus meiner Kindheit zu Reden. Oder besser gesagt, diese Dinge als gegeben anzunehmen. Weil niemand Schuld hat. Denn das war bisher ganz schlimm für mich. Ich wollte und will nicht, dass auf jemanden mit dem Finger gezeigt wird und dass irgendwer Schuld bekommt. Dass geurteilt wird.

Urteilen. Wieder sowas... Ich habe gelernt, dass man generell nicht urteilen sollte. Und ein guter Therapeut sowieso niemals. Er nimmt seinen Patienten / Klienten als Gegebenheit an. Als Ist-Zustand. Er wertet nicht. Er urteilt nicht. Es ist wie es ist. Es ist gegeben.

Tja. Und (m)eine gute Therapeutin drückt mir auch mal eine Pause auf's Auge. Obwohl ich vermeintlich keine will - aber dringend eine brauche.

Inzwischen gehe ich auch meist nicht mehr so streng mit mir selbst ins Gericht. Ja, ich habe meine Macken. Ich habe Dinge an und in mir, die nicht so schön sind und die ich nicht mag. Aber sie gehören zu mir. Und trotz diesen Dingen bin ich liebenswert. Ich bin es wert, geliebt zu werden. Nicht für jeden. Aber das muss ich auch nicht. Ich muss es nicht schaffen, von allen gemocht zu werden. Das ist eine Sisyphusaufgabe. Sinnlos. Schwer. Und ohne absehbares Ende.

Nicht immer, aber immer öfter spüre ich eine tiefe Ruhe. In mir.

Sich eine Pause gönnen. Zur Ruhe kommen. Richtig zur Ruhe. So langsam bekomme ich eine Ahnung davon, was das heißt. Was damit gemeint ist. Und wie es sich anfühlt.

Auch in Bezug auf die Fehlgeburt und unser Schmetterlingskind. Ich habe sie angenommen. Die Tatsache, dass ich dieses Kind für immer im Herzen aber niemals auf dem Arm tragen werde. Auch damit ist momentan sehr viel Ruhe verbunden. Innerlich. Ich kann es schlecht in Worte fassen. Ich bin jetzt aber bereit, mich vom Schwangerschaftstest zu trennen. Vom letzten "sichtbaren Beweis" dass ich tatsächlich schwanger war.

Gleichzeitig wird diese "andere Realität" immer unwirklicher. Nämlich die, dass ich inzwischen kurz vor dem Mutterschutz und entsprechend auch relativ kurz vor dem errechneten Entbindungstermin stehen würde. Mit dicker Babykugel. Die, dass der Kinderwagen bereits bei uns zu Hause rumstehen und das Kinderzimmer ziemlich sicher schon aufgebaut und fixfertig wäre. Die, dass im Hause B. schon recht bald ein kleines, schreiendes, zauberhaftes Wesen das Kommando übernommen hätte.
Aber: Es ist ok. So wie es eben ist.

Dass man sich um mich kümmert ist inzwischen auch ok. Für mich. Ich kann es zulassen, dass der Göttergatte sich um mich kümmert. Auch das habe ich die letzten Wochen gelernt. Weil ich es lernen musste. Eine Lebensmittelvergiftung setzte mir heftig zu und ich war schlicht zu gar nichts fähig. Also blieb mir nichts anderes übrig als ihn machen zu lassen. Und er machte. Alles. Und war ganz nebenbei noch der beste, besorgteste und liebevollste Ehemann der Welt. Für mich.

Ja, es hat sich einiges getan. Das meiste bzw. alles von außen nicht sichtbar. Aber innerlich bin ich gewachsen. Ein ganzes Stück. Ein ganzes Stück in Richtung "ICH".

Ich weiß, dass dieses Tänzchen mit meinen Dämonen noch nicht so schnell zu Ende sein wird. Aber das macht nichts. Ich habe Zeit. Und tanzen wollte ich eh schon immer mal lernen!