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Donnerstag, 13. August 2015

Wie auch immer.

Kurz vorweg, so quasi als Warnung: In meinem Kopf herrscht ein deprimiertes Durcheinander. So wird wohl auch dieser Post ausfallen. Ach und er könnte etwas länger werden. Nur dass hinterher niemand sagen kann ich hätte es nicht gesagt...

Derzeit befinde ich mich (noch) im 3. Kryo-Zyklus. Noch weil derzeit alles danach aussieht, als müsste ich diesen Versuch - wegen einer schlecht aufgebauten GMS - abbrechen. Und ich könnte noch nicht mal sagen, dass mir das etwas ausmachen würde.

Ja, deswegen darf ich mir - unter anderem von mir selbst, hauptsächlich aber vom Göttergatten - grade anhören ob ich eigentlich schon weiß was ich will. Oder eben wahlweise, ob ich überhaupt noch Kinder will. Letzteres lässt sich ganz klar und eindeutig mit "Ja" beantworten. In Zusammenhang mit der ersten Frage wohl mit "Ja, aber..."

Der Wunsch ein (lebendes) Kind / Kinder zu haben ist nach wie vor da. Und es ist nach wie vor ein großer Herzenswunsch von mir. Und ja, dieses "lebende" muss da in Klammern hin. Denn auch wenn ich mein Kind verloren habe so war es doch da. In meinem Bauch. Und es lies mich erahnen, welche Gefühle man als Mutter für sein Kind hat.

In letzter Zeit ist viel los. Als ich das Studium begonnen hatte, wurde mir von der Studienleitung - und noch vom ein oder anderen Dozenten - gesagt, dass man ganz schön durcheinander gewirbelt wird. Also innerlich. Psychisch. Und dass dies gut und richtig und nötig sei für die spätere Arbeit mit Klienten. Wie SEHR man durcheinander gewirbelt wird - ich hatte keine Ahnung.
Vor allem die letzten beiden Themen-Blöcke vor den Ferien waren für mich persönlich besonders... aufregend.

Zum Einen die "Klientenzentrierte Gesprächstherapie" weil ich mich dort als Klientin zur Verfügung stellte. Eigentlich mit einem recht harmlosen "Problemchen" - ich hatte zwei Tage zuvor Knatsch mit dem Göttergatten gehabt und das schwebte eben noch im Raum. Er tat als sei nichts gewesen - was er by the way ganz gerne in solchen Fällen macht - und ich wollte aus Trotz auch nicht den ersten Schritt machen. Schließlich stellte sich dann heraus, dass ich ihm gefühlt immer noch vorgehalten hatte, mich mit der Fehlgeburt alleine gelassen zu haben. Und vor allem, dass ich immer noch um mein Kind trauerte. Danach schrieb ich diesen Post.

Und zum Anderen "Kommunikationspsychologie". Dies setzt mir insofern zu, als dass Kommunikation alles ist. Es geht nicht ohne und man kommuniziert immer. Entsprechend viel kann man dabei auch falsch machen. Oder besser gesagt: Entsprechend viel kann dabei auch schief laufen. In meinem Fall lief bzw. läuft da so einiges schief. Und dies triggerte dann wiederum voll in meine Kindheits-Sache. Und diese dann in meine Magersuchts-Sache. Und zack ist alles wieder voll da.

Am Liebsten würde ich mir momentan schlicht die Decke über den Kopf ziehen und aufgeben. Da dies als langfristige Option wohl leider weg fällt...

Seit dem ersten Termin in der KiWu - dem ersten nach bzw. in DEM Sommer - war es irgendwie.... vorbei. Mit meinem Sommer. Mit dem guten Gefühl. Der Ruhe. Mit... Ja, mit was eigentlich?!

Irgendwas war anders. Dieser Termin hat etwas in mir verändert. Nur was?! Ich kam nicht gleich drauf und beachtete dieses Gefühl nicht weiter.

Dann kam der zweite Termin. Die GM-Spiegelung.

Das Gefühl wurde stärker. Ich ignorierte es brav weiter.

Dann kam der dritte Termin. Besprechung und Planung.

Und auf einmal befand ich mich im Vorzyklus zum nächsten Versuch, der ursprünglich eine ICSI werden sollte.

Das Gefühl wurde nochmal stärker. Ich gab mir nochmals mehr Mühe, es zu ignorieren. Denn schließlich war das ja das, was ich wollte. Weiter machen. Den nächsten Versuch wagen. Also. Gefühl: Aus.

Dann bat ich nochmals um einen Termin beim Prof. Der Plan wurde geändert. Kryo anstatt ICSI. Und sollte die Kryo negativ ausgehen gleich weiter mit ICSI. Weil wenn das Dexamethason - oder besser gesagt die entzündliche Reaktion in der Gebärmutter - DER Grund war brauche ich die ICSI ja vllt gar nicht mehr.

Ich fühlte mich mehr und mehr.... falsch. Der Widerstand in mir wuchs von Tag zu Tag. Und ich wusste nicht wieso.

Zusammen mit Frau K. begab ich mich also auf die Suche nach dem Grund für mein ungutes Gefühl / für meinen Widerstand den aktuellen Versuch betreffend. Denn ich wollte und will zwar ein Kind - aber diesen Versuch jetzt irgendwie nicht. Und damit konnte ich selbst so gar nichts anfangen, erklären konnte ich es mir schon 2x nicht. Und das stresste mich dann noch zusätzlich.

Wir betrieben Ursachenforschung und kamen recht schnell an einen Punkt von dem ich dachte, der sei der Grund für mein Unwollen: Mein Zwillings-Problem (auf das ich hier nicht näher eingehen werde).

Vor diesem Versuch hatte sich der Göttergatte Gedanken gemacht was und wie er es denn gerne haben möchte. Er kam zu dem Entschluss, dass er gerne hätte dass ich mir zwei Blastos transferieren lasse weil höhere Chancen. Und höhere Chancen = früher schwanger = früher Mama / Eltern = KiWu-Thema früher erledigt. Klingt doch logisch...

Ich wollte das bisher wie gesagt nicht. Weil ich ihn aber nicht vor den Kopf stoßen wollte - immerhin hatte er sich ernsthaft Gedanken gemacht worüber ich mich sehr freute und freue - willigte ich schließlich ein.

Dies war alles im Vorzyklus und als dieser Entschluss einige Tage stand dachte ich wirklich, das sei für mich in Ordnung. Wir würden es dieses Mal eben mit zweien versuchen und alles weitere dann "einfach fließen lassen". Es käme eben wie es kommen soll und das sei dann gut so. Jaajaa, blabla.

Der Vorzyklus endete, der Kryo-Zyklus begann.

Mit dem Vorzyklus endete meine innere Lass-es-fließen-Pseudo-Ruhe dann endgültig. Nach besagtem Termin bei Frau K. redete ich mit dem Göttergatten und wir einigten uns bei "nur" einem Blasto zu bleiben.

Doch die große Erleichterung die ich erwartete blieb aus. WTF?! Er verstand mich nicht. Und ich mich selbst erst Recht nicht.

In weiteren Terminen bei Frau K. tauchte dann noch eine riesige Angst vor einer erneuten Fehlgeburt auf, die dieses Mal durch den identischen Behandlungsplan nochmal zusätzlich getriggert wurde und wird.

Gestern einigten Frau K. und ich uns darauf, dass ich mit dem Göttergatten darüber sprechen würde, die KiWu-Behandlung erstmal komplett ruhen zu lassen. Für unbestimmte Zeit. Auch wenn wir dann eine mögliche weitere ICSI selbst bezahlen müssten. Auch das würde irgendwie gehen. Dann hätte ich Zeit und Ruhe, um meine Altlasten in Ruhe aufzuarbeiten. Denn das wäre genau das, was ICH jetzt brauche.
Selbstverständlich kann man diese auch in einer Schwangerschaft / mit Kind aufarbeiten. Aber grade in Bezug auf die Magersucht wird das in einer Schwangerschaft unfassbar viel schwieriger.

Tja. Ich habe mit ihm geredet.

Stand jetzt: Er ist dagegen das nun noch weiter aufzuschieben. Er sagt, wir tun da schon viel zu lange dran rum. Das KiWu-Thema wird nun ein für alle mal erledigt. Ich solle eben den ganzen Rest wieder ad acta legen, schließlich sei es mir in den letzten Jahren ja auch gut gegangen. Bis ich eben die Therapie bei Frau K. und jetzt das Studium begonnen hätte. Das sei doch alles Quatsch. Ich solle das alles einfach hinter mir lassen. Abhaken. Und gut sei's.

Äh ja. Fast und so.

Dass mir momentan schlicht die Kraft aus geht ist irgendwie.... wird nicht gesehen / akzeptiert. Und ich sehe mich nun mit einer für mich zum jetzigen Zeitpunkt unmöglichen weil endgültigen Entscheidung konfrontiert: Entweder die Kinderwunsch-Behandlung jetzt durchziehen bis zum Ende - sprich bis zu einer Schwangerschaft / Geburt oder bis die Kryo's futsch sind. (Ich weiß, dass die Behandlung keine Garantie für Kind/er sind. Aber die Chancen hätte ich schlicht gerne genutzt) - Oder endgültig auf Kinder verzichten.

Außer der liebe Gott, das Schicksal oder wer auch immer hat in beispielsweise einem Jahr Einsicht und lässt mich dann "einfach mal so nebenbei und ungeplant" schwanger werden.

Wer's glaubt...

Montag, 10. August 2015

Mein Leben ist schön

Woche vom 03. - 09.08.15

Montag
Abreise-Tag, es geht zurück nach Hause. Südtirol war wieder einmal große klasse und zum Heim fahren scheint die Sonne bei strahlend blauem Himmel.



Abends kommt meine Schwester und bringt den Hundemann. Gott was habe ich ihn vermisst :) Aber er hatte es superschön dort und nun wird meine Schwester ihn vermissen ;)

Dienstag
Wir hatten über Nacht noch zwei Gäste, dieses Mal zwei andere Bekannte die ebenfalls bei der Tour dabei waren. Morgens frühstücken wir noch alle zusammen bevor die beiden dann vollends nach Hause aufbrechen.
Ansonsten bin ich mit Koffer auspacken, Wäsche waschen, Hundemann knuddeln und Sonne genießen beschäftigt, abends habe ich noch Shiatsu.

Mittwoch
Hochzeitstag ♥ 4 Jahre sind wir nun verheiratet. Mein Schatz, ich liebe dich. Sehr!!
Abends Sushi essen mit Frau & Herr Wünschi :)) Sehr lecker, auch der Eisbecher den es anschließend noch gab.

Donnerstag
Notfall-Termin bei Frau K. Wieder einmal. Aus 30 Min wurden etwas über 60. Und weil's nötig ist bekomme ich für Freitag gleich nochmal einen Termin. Da hat sie eigentlich Urlaub...
Abends sind wir dann noch zum Pizza essen bei meinen Eltern eingeladen.

Freitag
Die Nacht war sehr bescheiden. Dafür ist der Göttergatte ein riesen großer Schatz.
Mittags Termin bei Frau K. Sich der Angst stellen. Mehr kann ich nicht tun. Diese scheiß Angst.

Samstag
Der 08.08.15 - errechneter Entbindungstermin unseres Schmetterlings ♥ Ich dachte nicht, dass mich das so sehr mitnimmt. Ich habe mich in den Schlaf geweint, stundenlang gehalten vom Göttergatten. 
Eigentlich wollte ich den Tag genießen. Trotzdem. Grade deshalb. Daraus ist nichts geworden. Das Bett hat gewonnen. Und dann der Göttergatte der mich zwang aufzustehen.

Sonntag
Urlaub ist vorbei, ab morgen heißt es wieder Irrenanstalt olé. Der Göttergatte lässt mich keine Sekunde alleine, was ich heute echt anstrengend finde (auch wenn ich weiß, dass er es gut meint und sich Sorgen macht). Ansonsten: Großer Mist alles.

Samstag, 8. August 2015

Heute.

Heute wäre dein errechneter Geburtstermin gewesen.
Leider ist er es nicht.

So gerne hätte ich dich kennen gelernt. Dich gesehen. Dich gehört. Dich gerochen.

Wie du wohl ausgesehen hättest?
Hättest du die Augen und die Nase von deinem Papa?
Die Haare und die Finger von mir?
Oder sähest du ganz aus wie dein Papa?
Oder wie ich?

Hätte ich dich auf natürlichem Wege bekommen (können)?
Oder hätten wir einen Kaiserschnitt gebraucht?

Wie hätte es sich angefühlt, Mama zu werden?
Dich in meinen Armen zu halten?
Dich in den Armen deines Papas zu sehen?

Mein kleiner Schmetterling.
Mein kleiner Prinz.

Ich schreibe diese Zeilen mit Tränen in den Augen.
Tränen der Liebe.
Tränen des Schmerzes.
Und Tränen der Dankbarkeit.

Ohne dich wäre ich nicht die, die ich heute bin.
Und mit dir wäre ich es ebenfalls nicht.

Ich vermisse dich. So sehr.

Donnerstag, 6. August 2015

Weil manchmal nur eines hilft...


In jeglicher Hinsicht :) Ein kurzer Gruß von mir an euch da draußen. Ich hoffe ihr habt alle genau so viel herrlichen Sommer wie ich. Die letzte Woche Urlaub ist nun auch bald um. Und spätestens dann wird es hier auch wieder etwas weniger ruhig zugehen. Hoffe ich ;)

Drücker an euch! Bis bald.


Dienstag, 4. August 2015

Mein Leben ist schön

Woche vom 27.07 - 02.08.15

Montag
Hmm. Irgendwie ist die Stimmung im Hause B. mal wieder nicht so der Hit. Und auch sonst fällt mir heute nicht wirklich was ein.
Halt, doch: Viiiiiiiiel Zeit mit dem Hundemann :)

Dienstag
Termin bei Frau K. Aus einem Doppel-Termin - Gespräch und Shiatsu - wird ein laaaaaanger Gesprächs-Termin.

Mittwoch
Ich treffe mich abends mit zwei Kommilitoninnen. Wir schnacken viel und der Kaffee schmeckt auch. I like :)

Donnerstag
Termin bei einer der Dozentinnen. Sehr interessant. Und sehr hilfreich.
Abends kommen meine Schwester und zwei Bekannte die am Freitag mit auf Motorrad-Tour gehen. Alle zusammen gehen wir Abendessen und meine Schwester nimmt dann den Hundemann mit. Er darf die vier Tage bei ihr verbringen und hat somit auch Urlaub.

Freitag
Es geht los, 4 Tage Motorrad-Tour in Südtirol. Wir kommen mit einer halben Std Verspätung (nein, ich war pünktlich fertig, ich schwöre) um 9:30 Uhr weg. Nachmittags um halb 5 kommen wir in Südtirol im Hotel - einer Burg, wirklich sehr, sehr toll - an und lassen den Tag dort an der Sonne mit einem leckeren Latte Macchiato ausklingen.

Samstag
Wetter morgens noch toll zum Motorrad fahren, wir starten in eine 9-Pässe-Tour und werden abends leider nass weil Regen.

Sonntag
Morgens regnet es leider immer noch, hört dann aber im Laufe des Vormittags auf. Wir drehen noch eine kleine Runde durch's Sarntal, fahren nach Sterzing zum Kaffee trinken und haben abends ein gigantisches 5-Gänge-Menü im Hotel.