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Mittwoch, 29. April 2015

Dass es dann wieder gut werden kann...



Er ist da. Immer. Ohne zu werten. Einfach da. Kuschelt sich an mich. "Hält" mich. Tröstet.
So sehr.

Und ich? Bin immer wieder erstaunt wie sehr man so ein kleines großes Wesen lieben kann. 
So sehr.



Mittwoch, 22. April 2015

One Lovely Blog Award

Die liebe Myu hat mich für den One Lovely Blog Award nominiert. Vielen Dank dafür 



Regeln:

- Bedanke dich bei der Person die dich nominiert hat. 
- Blogge die Regeln und zeige den Award. 
- Veröffentliche 7 Fakten über dich. 
- Nominiere 15 Blogger und teile ihnen deine Nominierung mit. 

Juut. Dann wollen wir mal... (Sagt sie an Tag 1. An Tag 3 sagt sie: Was zur Hölle soll ich da bitte schreiben?? Und grübelt weiter... An Tag 4 läuft es dann.)


1. Meine Hände.
Diese müssen nach jedem Waschen eingecremt werden. Immer. Ich hasse das Gefühl von trockenen Händen. Und noch schlimmer ist es, wenn ich mit trockenen, sprich nicht eingecremten, Händen Papier oder sonstiges anfassen muss. Klebrige Handcreme geht aber auch nicht. Sie muss schnell einziehen, quasi mit dem Eincremen, und darf dann nicht mehr als ein angenehmes Hautgefühl hinterlassen.
Dass ich die Hände wasche (oder wenn waschen schwer geht desinfiziere) kommt aber sehr oft dann vor, wenn ich in öffentlichen Gebäuden etc. unterwegs bin. Da gibt es so allerhand (Haha, Wortspiel) Dinge, die ich total ekelig finde. Einkaufswägen zum Beispiel. Öffentliche Toiletten (vermeide ich by the way so gut es nur irgend geht). Wechselgeld. Türklinken. Bankautomaten... Daher: Hände waschen / desinfizieren. Und dann: Eincremen.

2. Ich hasse es, an den Fußsohlen berührt zu werden.
Sehr. Über die Maßen. Pfuigagga. Mein Mann findet es allerdings (leider) extrem witzig, mich damit zu ärgern. Es kommt also relativ oft vor, dass ich nichtsahnend auf dem Sofa liege und er dann meint er müsse mir an den Fußsohlen entlang fahren. Mit dem Fingernagel. Uaaaah. Gruselig. Und fast genau so oft kommt es dann vor, dass er einen Tritt kassiert. Natürlich nicht mit Absicht, Reflex und so, ihr wisst schon. Und dann lacht er sich erstmal kaputt. Ausgiebigst. Haahaa...

3. Ich wäre gerne direkter.
Ich bewundere Menschen, die einem direkt sagen was sie denken, die zu ihrer Meinung stehen und diese anderen gegenüber vertreten, auch wenn sie damit ab und an anecken. (Und damit meine ich nicht diejenigen, die sich einbilden dass das was sie sagen Gesetzt ist. Aber ich denke ihr wisst was ich meine.) Ich habe zwar auch meine eigene Meinung - wenn ich aber merke, dass in größerer Runde alle anderer Meinung sind halte ich damit ganz gerne hinter'm Berg. Schlicht weil ich keine Lust auf Diskussionen habe. Oder aber ich meine, mich immer dafür rechtfertigen zu müssen. Das nervt, ist anstrengend (nicht nur für mich) und eines der Dinge, die ich sehr gerne und unbedingt an mir ändern wollen würde. Leider gar nicht so einfach...

4. Ich bin sehr temperaturempfindlich.
Zumindestens was mein Essen / Trinken betrifft. Daher esse oder trinke ich erst dann, wenn es für andere kalt ist. Für mich ist es dann warm bis lauwarm und das ist meine absolut perfekte Ess- / Trinktemperatur.
Bei meinem Kaffee zum Beispiel muss es dann aber schnell gehen. Denn kalten Kaffee mag ich dann auch wieder so gar nicht. Trotz alldem kommt es sehr oft vor, dass ich mir die Zunge verbrenne... Autsch.

5. Ich leide unter sogenannter Migräne mit Aura.
Hört sich ein wenig abgespaced an - heißt aber wohl tatsächlich so. Und zwar äußert sich das so, dass ich, bevor die Kopfschmerzen kommen, ein ganz helles Flimmern (wie ein ganz helles, flimmerndes Licht) vor den Augen habe und dadurch fast nichts mehr sehe. Ganz spaßig ist es, wenn das beim Autofahren los geht. Da hilft dann wirklich nichts als sofort rechts ran fahren und abwarten. Und wenn das Flimmern dann wieder weg ist kommt der Migräne-Schmerz.
Seit ich aber (mehr oder weniger) regelmäßig zum (zur / zu??) Shiatsu gehe sind die Migräne-Anfälle deutlich weniger geworden.

6. Ich bin ein absoluter Näh-Legastheniker.
Ich kann es nicht. Und mag es auch nicht. Das höchste der Näh-Gefühle ist für mich, wenn ich ein Spielzeug vom Hundemann flicken soll / darf / muss. Selbstverständlich werden lange nicht alle geflickt, die meisten werden schlicht durch neue ersetzt. Aber es gibt eben ein, zwei die er total gerne mag. Und die weg zu werfen bringe ich nicht über's Herz. Da er sie aber so gerne mag sind sie leider auch häufig kaputt...

7. Ich interpretiere gerne zu viel.
Viel zu viel. Vor allem dann, wenn ich mit jemandem schreibe. Dann überlege ich oft, vor allem wenn es um wichtigere Themen als beispielsweise das Wetter geht, "Meint er / sie das nun so? Oder doch so? Oder doch tatsächlich so wie er / sie schreibt?" Oder auch ein Klassiker: "Ist er / sie böse mit mir? Er / sie schreibt so komisch. Ist da irgendwas?" Ich weiß dass ich das mache. Und ich weiß dass das eine ganz schlimme Angewohnheit ist. Weil ich meistens (fast immer) tatsächlich viel zu viel hinein interpretiere. Und obwohl ich es weiß mache ich es trotzdem. Noch so ein Punkt den ich gerne ändern wollen würde.


Sodale. Geschafft. An Tag 4. Respekt...

Kommen wir also zum letzten Punkt, den Nominierungen:

  1. Wünschi
  2. Penny
  3. Peach
  4. Sandra
  5. Nenu
  6. Carina
  7. Lisa
  8. Isa & Belle (oder sind das dann schon zwei??)
  9. Pippsi
10. alle die gerne mitmachen möchten

Nicht ganz 15, aber gut. Theoretisch könnte ich alle nominieren, die in meiner Blog-Roll sind. Und darüber hinaus. Weil es so unfassbar viele, tolle Blogs von tollen MenschINNen gibt. Aber ich will ja auch niemanden nerven. Daher...

Viel Spaß, Ladies. Und ihr wisst ja: Jede darf, keine muss.


Dienstag, 21. April 2015

Großprojekt Teil 17 & 18

Großprojekt Tag 17 - 30. Januar 2015

Ja, wir haben uns mal wieder auf die Baustelle gewagt. Allerdings konnten wir auch an diesem Tag nicht arg viel erledigen.

Daher haben wir "nur" im oberen Stock die beiden Zimmer ausgeräumt. Die Schränke und die beiden Betten die darin noch aufgebaut waren sind vorerst mal abgebaut in den Keller gewandert. Dort wäre der Raum in dem der Heizkessel steht nun auch voll. Wird Zeit dass wir einen Container stellen lassen.

Ansonsten haben wir nochmals wegen dem Badezimmer überlegt. Sind aber wieder einmal zu keinem Entschluss gekommen. Mir ist der Raum unten immer noch irgendwie zu klein. Schatz sagt das reicht. Die Dusche passt rein und das Waschbecken auch. WC ist und bleibt extra. Hmm. Wir werden sehen.

Und da das hier nun wirklich nicht für einen eigenen Post reicht bleibt das als Entwurf und wartet auf Teil 18.



Großprojekt Tag 18 - 18. April 2015

Heute widmen wir uns dem Schlafzimmer. Genauer gesagt, der Tapete in eben diesem. Die muss nämlich runter.

Zu Beginn des Tages:

   

Am Ende des Tages:

  

Mich würde ja wirklich mal interessieren was die da gemacht haben... An manchen Stellen kann man die Tapete abziehen. Ohne weiteres. Und an manchen Stellen geht gar nichts. Da müssen wir nächstes Mal mit Tapetenlöser ran. Chacka!

Ganz kurz noch zu dem wunderschönen Teppichboden: Der ist zum Glück nur drauf gelegt. Lassen wir grade so liegen zwecks Streicharbeiten und so. Leider ist aber auch hier der unter dem Teppich befindliche Holzboden total versaut und verklebt... Grml...!

Das war's dann auch schon wieder.

Bis bald

J.B.

Montag, 20. April 2015

Jetzt aber!

Letzten Donnerstag ging's los. Also das Studium. Und ach ja: Es gab doch noch eine Schultüte. Total süß, ich hab mich sehr gefreut.

Jedenfalls war ich natürlich viel zu früh dort. Egal. Lieber zu früh als zu spät. Als dann um 18:39 Uhr immer noch niemand da war (um 45 sollte der Unterricht los gehen) wurde ich leicht nervös und ging nochmal raus ins Auto. Der Parkplatz ist auch so leer... Aber gut, mitten in der Stadt gibt es ja noch genügend andere (und gebührenfreie) Parkmöglichkeiten. Um 42 bin ich wieder rein und siehe da: Eine Mitschülerin saß nun auch auf der Treppe und wartete. "Jaaa, die kommen immer so spät..." sagte sie mit einem Zwinkern. Und tatsächlich: Punkt 18:45 Uhr schloss der Lehrer die Tür auf. Hach ja. Fast wie in alten Zeiten.

Arg viel gibt es sonst noch nicht zu berichten. Der jetzige Lehrer ist Engländer (ich liebe seinen Dialekt), schätzungsweise um die 60 und eine richtig coole Socke. Insgesamt sind wir nur 5 Schüler. Finde ich super. Der Herr Lehrer meinte nur, wenn es weniger als drei seien dürfe er nicht unterrichten. Eigentlich... Na dann hoffen wir mal, dass nie mehr als zwei gleichzeitig krank sind.

Thema diesen Donnerstag (und der kommenden beiden) war bzw. ist / sind "Humanistische Therapiemethoden". Diesen Donnerstag kam "Psychodrama" an die Reihe. Sehr interessant. Die praktische Übung nach der Pause war erst etwas gewöhnungsbedürftig. Bzw. gilt es eben, seine "Scheu" zu überwinden. War ja früher in der Schule schon so. Wenn der Lehrer Freiwillige gesucht hat hat sich doch nie jemand gemeldet. (Oder Penny? Ist das heute anders?) Zumindestens war das bei mir so. Hier heißt es aber ja erst Recht: Je mehr ich mit mache und auch direkt an mir selbst erfahre desto besser lerne ich. Also...

Und morgen geht es schon weiter. Neues Thema. Neuer Lehrer. Ich bin gespaahaaant.

Bis bald

J.B.

Donnerstag, 16. April 2015

This is life without you...

Vor etwas mehr als vier Monaten bist du gegangen. Seither lernen wir, ohne dich zu leben.

Das Leben nach dir ist anders als vor dir. Es vergeht so gut wie kein Tag an dem ich nicht an dich denke. An dem ich nicht überlege, wie das jetzt wohl wäre. An dem ich mir nicht ausmale, wie mein Bauch jetzt wohl aussehen würde. Mit dir darin.

Inzwischen wäre ich in der 25. Woche schwanger. Ja, deinen ET weiß ich immer noch. Dieser ist wohl in mein Gehirn und mein Herz eingebrannt. Jedenfalls... Mit Resturlaub und allem Pipapo wäre es nicht mehr wirklich lange hin bis zu meinem letzten Arbeitstag. Bis zu meinem letzten Arbeitstag vor dir.

Bestimmt würden wir auch schon wissen ob du ein Junge oder ein Mädchen warst. Meinem Gefühl nach warst du ein kleiner Junge. Unser Junge. Ob es stimmt werden wir leider nicht erfahren. Nie.

Genau so werden wir nie erfahren wieso du gegangen bist. Mittlerweile habe ich auch aufgehört, danach zu fragen. Meistens jedenfalls. Aber manchmal... Manchmal frage ich mich immer noch. Wieso du gegangen bist. Wieso du nicht bleiben konntest. Und manchmal verrenne ich mich regelrecht in diese Frage. Dann will ich eine Antwort. Unbedingt. Dann leide ich. Weil ich dich zurück will. In meinen Bauch. So sehr. Dann verfluche ich diese Ungerechtigkeit. Und frage und frage und frage. Aber wie gesagt, eine Antwort werde ich nie bekommen. Wer sollte sie mir geben?! Und manchmal ist es auch ein bisschen öfter als nur manchmal...

Ja, du fehlst. Und ja, immer noch. Obwohl du eigentlich kaum mehr warst als ein Punkt. Tatsächlich warst du so viel mehr. Unser Kind. Wer weiß...?! Vielleicht bleibst du mein einziges Kind. Unser einziges Kind. Das es leider nicht bis auf diese Welt geschafft hat...

Es mag vielleicht nicht "gesellschaftskonform" sein, dich immer noch zu vermissen. Immer noch um dich zu trauern. Meiner Erfahrung nach ist das so ca. zwei, drei Wochen lang ok. Danach muss dann aber bitte auch gut sein. Und meiner Erfahrung nach ist es das eben nicht. Es gibt selbstverständlich Tage, an denen vermisse ich dich gar nicht bis kaum. Da erinnere ich mich mit einem warmen Lächeln an dich zurück. Genau so gibt es aber auch Tage, an denen vermisse ich dich wahnsinnig. So sehr, dass es richtig weh tut. In meiner Seele. In meinem Herzen.

An diesen Tagen bin ich ruhelos, weiß nicht wohin mit mir, ertrage mich selbst nur schwer. Aber: Sie werden weniger. Diese ganz bestimmten, ganz schlimmen Tage.

Das einzig Greifbare was ich von dir noch habe ist der positive Schwangerschaftstest. Diesen habe ich immer noch. Und diesen trage ich immer noch in meiner Handtasche mit mir herum.

Weil er das Einzige ist was zeigt, dass du real warst. Weil er das Einzige ist was es mir ermöglicht, mir meinen Schmerz mir gegenüber einzugestehen und zu erlauben.

Es gibt aber auch die "guten" Tage. Die Tage, an denen ich mich an dich erinnere und es mir ganz warm ums Herz wird. An diesen Tagen spüre ich diese tiefe Liebe erneut. Und ich bin dankbar. Dankbar, dass es dich gab. Dankbar, dass du da warst.

Und diese Tage werden Gott sei Dank immer mehr.

Heute ist ein ganz besonderer Tag für mich. Weil für mich heute ein völlig neuer Lebensabschnitt beginnt. Ein Lebensabschnitt der mit dir zu diesem Zeitpunkt sicher nicht begonnen hätte. Ich bin gespannt, was er mir bringt. Wie es wird. Und was die Zukunft alles für deinen Papa und mich bereit hält.

Du siehst also...

This is life without you: Learning how to miss you.

Mittwoch, 15. April 2015

Studienbeginn.

"Erster" Schultag.

Wäre gestern gewesen. War gestern. Nur ohne mich. Um jetzt nicht lange um den heißen Brei drumherum zu reden: Ich hatte einen Arzt-Termin. Hätte ich diesen abgesagt bzw. verschoben hätte ich gut ein halbes Jahr (!!) auf einen neuen gewartet. Und das war schlicht nicht möglich. Daher...

Life sucks. Manchmal ;)

Dann eben morgen. Und morgen ganz sicher. Um 18:45 Uhr geht's los. Bimmelt die Schulglocke. Quasi.

Hach ist das aufregend. Bin ich mal gespannt, da werde ich meine gewohnten Tagesabläufe doch sehr umkrempeln dürfen. Nein, das ist keine Beschwerde. Lediglich eine Feststellung. Nur dass hier keine Missverständnisse auf kommen.

Bis die Tage dann!

J.B.

P.S.: Hat jemand einen Tipp wo man relativ günstige und trotzdem schicke Taschen, gerne aus Stoff, her bekommt in die ein großer Ordner + etwas Gerödel rein passt? Falls ja: Bitte her damit. Danke.

Freitag, 10. April 2015

Die Post ist da...

Und bringt mir... :




.... meine Studienunterlagen. 

Ich freue mich riesig - und ich hab etwas Bammel. Was hab ich nur getan... ;)


Donnerstag, 9. April 2015

Der Countdown läuft...

Hier ist es grade wieder ruhig... Ihr ahnt es vielleicht?! Ich liege schon wieder flach. Dieses Mal mit akuter Bronchitis. Antibiotika olé. Aber gut, was sein muss muss sein. Ich will diese Scheiße jetzt endlich mal los werden. Und zwar komplett. Und wie sagte meine Hausärztin so nett: "Da du ja nun leider nicht schwanger bist packen wir jetzt die Chemie-Keule aus. Schluss mit lustig."

Worauf ich aber eigentlich hinaus will: Only 5 days to go. Ich bin inzwischen gespannt wie ein Flitzebogen. Was mich da so erwartet. Wie groß die Klasse ist. Wie die Lehrer so sind. Wie der Unterricht ist. Eigentlich wie das alles so ist und wird.
Und manchmal frage ich mich auch, ob das wirklich eine so gute Idee war... Zum Glück bin ich schon angemeldet und es ist alles geregelt. Sonst wäre die Gefahr wohl relativ hoch, dass ich doch noch einen Rückzieher mache. Diese ewigen Zweifel. Schlimm ist das...

Ab und an mache ich mir Gedanken wie es dann weiter gehen soll. Also nach der Schule. Oder besser gesagt, ich träume so vor mich hin. Pläne schmiede ich da nun wirklich noch keine, dazu ist es schlicht zu früh - schließlich lernt Frau ja erst und sieht dann mit der Zeit, was alles so möglich ist und in welche Richtung es mich genau zieht.

Prinzipiell und vom jetzigen Standpunkt aus könnte ich mir folgende Richtungen gut vorstellen:

  • Kinderwunsch-Begleitung. Aus Erfahrung und so, ihr wisst schon. Dieses Thema liegt mir wirklich am Herzen weil ich ja selbst erlebt habe (und noch erlebe) was da so alles auf einen zu kommt - und vor allem mit was man alles zu kämpfen hat. Ich schätze aber, dass das nur gehen wird wenn ich mit diesem Thema wirklich abgeschlossen habe. So oder so. Andererseits "leidet" man bestimmt in gewisser Weise mit seinen Patienten mit. Egal ob nun abgeschlossen oder nicht. Grade weil man diese Gefühle und Gedanken in- und auswendig kennt.
  • Kinder- / Jugendpsychotherapie. Momentan noch ein großer Begriff. Aber ich habe ja noch Zeit. 
  • Tier- bzw. Hundegestützte Therapie. Hier hab ich auch schon einen Vortrag im Auge den ich mir auf jeden Fall anhören möchte. Dieser findet allerdings, wenn überhaupt, erst im Herbst statt. Aber das wäre ja schnurz weil fertig bin ich da noch lange nicht. Ich habe schon so oft an mir selbst erfahren, wie der Hundemann auf mich bzw. meine Gefühle reagiert. Selbst und grade dann, wenn ich mir gar nicht so sicher bin was ich eigentlich fühle. Ich habe mal irgendwo den Satz gehört oder gelesen (oder stammt er von Cesar Millan?!): Wenn du nicht weißt wie du dich fühlst - schau deinen Hund an. Stimmt definitiv. 

Dies aber wie gesagt nur momentane Überlegungen. In ca. 20 Monaten werden wir ja dann sehen, in welche Richtung es geht.

Ich bin soooooooo gespannt :)

Bis bald

J.B.

Freitag, 3. April 2015

Kennst du das?

Diese unfassbare Wut? Die es macht, dass du dich selbst nicht aushältst? Dass du in jeder Sekunde schreien möchtest? Toben? Alles um dich herum abreißen und zu Kleinholz verarbeiten?

Kennst du das? Dieses Gefühl? Das dich nicht schlafen lässt? Nicht essen? Nicht trinken?

Kennst du das? Dieses Gefühl? Das dich zweifeln lässt? An dir selbst?

Kennst du das? Diese Verzweiflung? Diese riesengroße Verzweiflung?

Kennst du das? Diese Suche nach einem Ventil?

Kennst du das? Diese Wut? Diese scheiß Wut? Auf dich selbst? Auf die Welt? Auf die Ungerechtigkeit?

Fragst du dich das auch? Ob es sich lohnt? Dass alles von dir abverlangt wird? Dass du alles gibst?

Fragst du dich das auch? Wer das bestimmt? Wer entscheidet wer Kinder bekommt und wer nicht? Wer entscheidet wer Glück hat und wer nicht?

Fragst du dich das auch? Ob es überhaupt so etwas wie Gerechtigkeit gibt? Auf dieser Welt?

Fragst du dich das auch? Wie du das alles auch nur einen Tag länger aushalten sollst? Nur eine Stunde? Eine Minute? Eine Sekunde?

Fragst du dich das auch? Wie du alldem entfliehen und wieder ein glückliches, zufriedenes Leben führen kannst? Ob du das überhaupt kannst? Ob das überhaupt geht?

Fragst du dich das auch? Ob sich dein Wunsch jemals erfüllen wird?

Fragst du dich das auch? Ob du noch die Kraft hast? Aufzustehen? Weiter zu machen? Alles für deinen Wunsch zu geben?

Kennst du das? Diesen Hass? Auf dich selbst? Auf die Welt? Auf alles?

Kennst du das? Dieses Gefühl? Das dich nicht ruhen lässt? Keine Sekunde? Das diese innere Unruhe und Rastlosigkeit auslöst?

Kennst du das? Dieses Gefühl? Das dich nicht lachen und nicht weinen lässt?

Kennst du das? Dieses Gefühl? Das dir die Luft zum Atmen nimmt?

Kennst du das? Diese Hilflosigkeit? Die dich stumm schreien lässt?

Kennst du das? Diese Ratlosigkeit? Die dich kalte Tränen weinen lässt?

Kennst du das? Dieses Gefühl? Das alles um dich herum sinnlos erscheinen lässt?

Fragst du dich das auch? Ob es nicht einfach besser wäre, morgen nicht mehr auf zu stehen?

Und kennst du das? IHN anzuschauen? Und diese tiefe Liebe zu spüren? Und dann fast an Tränen zu ersticken? Weil du es nicht schaffst? IHM ein Kind zu schenken?

Mittwoch, 1. April 2015

Time to say goodbye?? For a while??

Die Oma stellt mir den 9 Monate alten Knirps auf den Schoß. Ich halte ihn, noch ein wenig überrumpelt. (Babys. Überall kleine, zuckersüße Babys...) Er tritt mit seinen kleinen Füßchen in meinen Bauch. Meinen leeren Bauch. Und ich frage mich, ob er für immer leer bleiben wird.

Ich suche nach dem Warum. Wieder einmal. Inzwischen habe ich eine ICSI und zwei Kryo's hinter mir. Und mein Bauch ist immer noch leer.

Die Voraussetzungen: Laut Prof. lehrbuchmäßig. Jedes einzelne Mal. Das erste Negativ nach der ICSI konnte niemand so recht fassen. Ich machte mir darüber noch keine Gedanken. Negativ halt. Kommt vor. Dann das Positiv nach der 1. Kryo. Die Freude war riesig! Gigantisch! Dann die Fehlgeburt. Und auch diese konnte niemand fassen. Ich sowieso nicht. Erklärungsversuche à la "Der Embryo war bestimmt krank / nicht lebensfähig / ..." folgen. Und jetzt die 2. Kryo. Natürlicher Zyklus. Alles wunderbar, nichts könnte besser sein. Perfekte GMS (und das bei mir und ohne Medis!), perfektes Gelbkörperhormon das ordentlich produziert, perfekter Blasto. Ergebnis: Perfektes Negativ.

Der Prof. sagt mir immer und immer wieder, dass wir schon zum Ziel kommen. Er könne mir allerdings nicht sagen wann, ich müsste Geduld haben. Nur Geduld. Ja. Nur ist gut.

Ich fühle mich leer und kraftlos. Und momentan hab ich auch keine Ambitionen mehr, mich nochmals aufzuraffen. Es ist anstrengend. Aufraffen, stehen, fallen. Liegen. Liegen. Liegen. Aufraffen. Stehen. Fallen. Liegen bleiben?!

Momentan kann ich nicht mehr. Nein, ich WILL nicht mehr. Der Kinderwunsch ruiniert mir... mich. Meine Psyche.

Die allererste Warteschleife hatte für mich etwas Magisches. Eine ganz reelle Chance auf mein Kind. Die Vorstellung war der Hammer und ich habe die Warteschleife genossen. Ja, genossen. Bei der zweiten Warteschleife war es das selbe. Diese "Magie"... Ich war ja quasi schon ein bisschen schwanger und musste es "nur" bleiben. Nicht aus medizinischer Sicht, das ist logisch. Aber so stellte ich mir das eben vor. Wir waren so viel weiter, so viel näher dran an unserem Kind. Wir hatten eine reelle Chance.

Diese dritte Warteschleife war der Horror. Nicht jeden Tag, aber in der Summe eben doch. Dieses extreme Schwanken zwischen "Wird sowieso nichts" und "Na klar geh ich hier schwanger raus". Die Warterei, das Ausbleiben jeglicher "Symptome", die Erklärungsversuche für das Ausbleiben eben dieser... Und die Hoffnung. Mittlerweile verstehe ich alle die sagen: Hoffnung ist das Schlimmste. Beziehungsweise: Umsonst zu hoffen. DAS ist das Schlimmste. Aber vorher weiß man ja nie, ob man umsonst hofft...

Und leider war es umsonst. Letztendlich jedes einzelne Mal. Und ganz ehrlich: Es ist mir schnurzegal dass manche denken "was sind schon 3 Versuche...". Meiner Meinung nach sind es zwei Versuche zu viel. Einer ganz sicher...

Ich habe keine Lust mehr. Keine Kraft, keine Nerven, keinen Willen.

Ich würde dem Kinderwunsch am Liebsten eine Pause verordnen. Oder besser gesagt, den Versuchen meinen Kinderwunsch zu erfüllen. Dass sich der Wunsch an sich nicht abstellen bzw. in Pause schicken lässt ist mir völlig klar. Aber die Wunscherfüllung kann pausieren. Könnte...

Ich habe momentan die Schnauze voll.

Von kontrollieren Zyklen, von ständigen Arztbesuchen, von unzähligen Blutabnahmen. Von Sex-"Verboten", von den zweiwöchigen Sportpausen, vom Aufpassen, vom Nicht-rum-hüpfen, vom ....

Von einem fremdbestimmten Leben.

Ich will wieder selbst entscheiden wann ich welchen Sport mache. Ob ich joggen gehe. Ob ich Sport mache bis zum Umfallen. Wann ich mir ein Bad gönne. Wann ich Sex habe...

Ich will mir keine Tabletten und Kügelchen mehr rein schieben, egal ob oben oder unten.
Ich will nicht mehr alle zwei Tage zum Ultraschall.
Ich will nicht mehr jeden Pieps zum Blut abnehmen.
Ich will keine Negativs mehr.

Ich habe die Schnauze voll.

Am Liebsten würde ich sagen: Adieu, Kinderwunsch-Erfüllungs-Weg. Bis irgendwann. Ich melde mich, sobald du mir wieder in den Kram passt. Bis dahin... Tu was du willst. Das tu ich nämlich auch.

Aber: Diesen Post schreibe ich mit Wut im Bauch. Wut und Verzweiflung. Vielleicht sieht es ja in ein paar Tagen schon wieder ganz anders aus...

Und der Wunsch ist riesig... So riesig.