Hoffnung. Espérer. Sperare. امید. Spero. Tumanako. Hope.

"Weißt du was das Schlimmste ist? Die Hoffnung. Die Hoffnung ist das Schlimmste...

Denn immer wenn sie wieder geht nimmt sie ein Stück von dir mit."

Jeder neue Vorschlag, jede neue Idee und jede neue Untersuchung hält immer auch ein bisschen Hoffnung für mich bereit. Hoffnung, endlich den Grund zu finden. Hoffnung, endlich zu wissen an was es liegt. Hoffnung, dass es dann endlich klappt.

Ob das von Vorteil ist? Ich weiß es nicht.

Als ich letzte Woche den Termin beim Endokrinologen hatte und er mir sagte die Behandlung seines Vorgänger's sei nicht ausreichend gewesen, ich sei unterversorgt und das sei möglicherweise vielleicht eventuell (mit) der Grund für meine Fehlgeburt war da als allererstes.... Erleichterung.

Erleichterung? Erleichterung.

Erleichterung darüber, nun endlich den - vermeintlichen - Grund gefunden zu haben. Und zwar den für gleich zwei Dinge. Erstens für die Fehlgeburt und zweitens dafür, dass es nicht klappt. Erleichterung. Zuerst konnte ich das Gefühl gar nicht zuordnen. Oder gar benennen. Ich dachte, ich wäre zuallererst stockwütend. Sauer. Aber nichts dergleichen. Ich war erleichtert. Ist das nicht verrückt? Den Grund nicht zu kennen ist tatsächlich sehr viel schlimmer und zehrender als einen Grund zu haben. Als zu wissen, daran lag und liegt es.

Dieser vermeintliche Grund hat sich inzwischen wieder zerschlagen bzw. relativiert. Ich war bzw. bin zwar unterversorgt, aber nicht so dramatisch wie ursprünglich angenommen.

Ich bin wieder genau so weit wie davor. Genau so weit, wie ganz am Anfang. Ich weiß genau so viel über den Grund wie zu Beginn. Nämlich exakt gar nichts.

Nur eines ist anders. Die Hoffnung. Die Hoffnung darauf, nun endlich den Grund zu finden. Zu wissen, daran liegt es. Das spielt eine Rolle. Das ist "Schuld".

Wieso ist das nur so wichtig? Oder besser gesagt, ist es das überhaupt? Ändert es etwas an der Situation? Jein.

Einerseits ja. Nämlich dann, wenn man einen Grund findet - und etwas dagegen machen kann. Eine Tablette, eine Spritze, ein wasweißich und gut is.

Andererseits nein. Die Situation an sich ändert sich nicht. Es ist immer noch die selbe. Nämlich die, dass ich nicht ohne weiteres schwanger werden und ein Kind bekommen kann. Nämlich die, dass ich dazu eben Unterstützung brauche. Und schlimmstenfalls ist es sogar ein Grund, gegen den wir rein gar nichts unternehmen können. Dann wüssten wir es zwar. Aber ob es das leichter machen würde? Oder nur irgendwie "pseudo-leichter"?

In der Summe gesehen ist die Hoffnung inzwischen weniger. Auch die Hoffnung darauf, dass es überhaupt noch klappt. Dass ich überhaupt nochmal schwanger werde und dass ich überhaupt einmal mein Kind in den Armen halten werde. Und das Witzige daran ist: In der Summe gesehen geht es mir besser. Ja, ich kann sogar sagen dass es mir richtig, richtig gut geht. Mit mir. Mit meiner Ehe. Mit meinem Leben. Und zwar ganz genau so, wie es ist.

Ich freue mich auf den Sommer. Auf jeden einzelnen Tag davon. Auch wenn er doch etwas anders verlaufen wird als ich das gerne wollte. Aber zwischen den paar einzelnen KiWu-Tagen die da noch vor mir liegen genieße ich den Sommer. Ich LEBE den Sommer. Und zwar volles Rohr.

Momentan ist es kein Leben mit angezogener Handbremse mehr. Es ist kein fremdgesteuertes Leben mehr. Ich sitze am Steuer. Ich lenke, ich gebe Gas und ich bremse. Und niemand und nichts anderes sonst.

Deswegen mache ich momentan einen Bogen um diese ganz bestimmten Entscheidungen. Ich weiß dass ich sie treffen muss. Irgendwann. In naher Zukunft. Trotzdem können sie jetzt erstmal warten. Müssen sie. Weil ich momentan schlicht keine Lust habe sie zu treffen.

In diesem Sinne... Macht es euch schön ihr Lieben!

J.B.