Mein Leben fährt Karussell - oder Achterbahn? - in Dauerschleife.

Wann wurde mein Leben eigentlich so scheiße?! Naja, es ist nicht immer scheiße, das ist klar. Aber...

Letztes Jahr, ihr erinnert euch vielleicht, wollte ich mehr leben. Ich wollte mein Leben selbst in die Hand nehmen. Und ich dachte tatsächlich, dass ich das auch tue. Heute, rückblickend also, frage ich mich, wo zur Hölle ich mehr gelebt haben will?! Einen Scheiß hab ich!

Ja, ich habe ein paar Dinge gemacht, die ich noch nie zuvor gemacht habe. Das hat Spaß gemacht und das war toll. In manchen Dingen habe ich den Kinderwunsch hinten angestellt. Ich habe ihn nicht so groß gemacht und über alles gestellt. So war ich zum Beispiel grade mal zwei Tage nach dem letzten Transfer auf einem Konzert. Weil ich es wollte und weil es richtig war. Der Kinderwunsch bestimmte nicht alles...

Nicht alles, nein. Aber was er eben trotzdem immer bestimmte und auch nach wie vor bestimmt sind die großen Dinge. Denn mal ehrlich, das Konzert war supermegatoll und ich bin stolz und froh es erlebt zu haben. Aber so wirklich groß im Sinne von einer großen Entscheidung oder einer großen Sache? Hmm, nein, das war es wohl eher nicht.

Anfang letzten Jahres hatte ich einen Termin bei der Schule die ich machen wollte. Machen will? Jaajaa, die alte Leier... Eigentlich war es DER Termin. Ich fühlte, DAS ist es. Ich sah mich vor meinem inneren Auge in der Klasse sitzen, zusammen mit anderen irgendwie Gleichgesinnten. Ich sah mich meine Spezialgebiete aussuchen. Ich sah mich in meiner eigenen Praxis. Es hat sich so unfassbar gut und richtig angefühlt. Und ich war der Meinung, dass sich das alles mit Kind vereinbaren lässt. Wunderbar sogar, weil ich mir meine Termine ja größtenteils so legen kann dass sie passen.

Tja. Mit Kind liese sich das nach wie vor super vereinbaren. Aber nicht mit KinderWUNSCH. Zumindest in meinem Fall nicht. Denn da ist eine große Schnittstelle. Da ist eine Sache, die Schule und Kinderwunsch gemeinsam haben. Da ist eine Sache, die mich zwingt zu wählen. Also muss man sich letztlich eben doch entscheiden. Man muss wählen. Ich muss wählen: Kinderwunsch? Oder Schule? - Kinderwunsch? Oder ...

Gebe ich mein Geld nun für die Schule aus? Oder für den Kinderwunsch? Stelle ich den Kinderwunsch nun erstmal hinten an und ziehe die Schule durch? Oder stelle ich die Schule hinter dem Kinderwunsch an? Und mache sie dann vielleicht nie? Aber wenn ich sie mache, bekomme ich dann vielleicht nie ein Kind / Kinder? Einerseits hat das eine mit dem anderen nichts zu tun. Andererseits eben doch. Nämlich dann, wenn man für beides Geld ausgeben muss. Und da das Geld leider nicht einfach so doppelt vorhanden ist...

Für was gebe ich mein Geld nun aus?

Das ist die große Frage... Ich habe mir da ehrlich gesagt gar keine Gedanken drüber gemacht. Anfangs... Ich sagte mir, das wird schon werden. Wir müssen eben hier und da ein wenig zurück stecken. Na und? Alles machbar. Alles nicht tragisch. Man kann schließlich nicht alle Eventualitäten planen. Es wird sich schon alles fügen. Naiv? Ja, kann sein. Der Göttergatte machte sich aber Gedanken. Was ist, wenn dann dieses? Oder jenes? Oder alles auf einmal? Und nun mache ich sie mir auch und kann sie nicht einfach abstellen. Ich kann nicht so tun, als würde ich sie mir nicht machen. Also mache ich sie mir. Und finde letztlich keinen Ausweg. Mein Leben dreht sich im Kreis. Und heute stehe ich genau da, wo ich letztes Jahr um diese Zeit auch stand. Nur eben ein Jahr älter. Aber irgendwie weiter? Nein. Weiter bin ich kein Stück. Egal in welcher Hinsicht.

Würde das alles anders aussehen wenn ich noch schwanger wäre? Vermutlich. Ich bin es aber nicht. Und das soll sich jetzt nicht verbittert anhören. Das ist eben so. Ich war (kurz) schwanger. Ich habe das Kind verloren. Es ist eben so. Punkt.

Ich kann mein Geld jetzt nicht für die Schule ausgeben. Denn wenn ich es dann nicht mehr habe um den Kinderwunsch-Weg weiter zu gehen... Das würde ich mir später vorwerfen. Ganz sicher. Wenn die Erfüllung meines Kinderwunsches letztlich am Geld scheitert... Das würde ich mir vorwerfen. Klar habe ich keine Garantie dass er sich erfüllt. Aber ich weiß dann wenigstens, dass ich alles für mich Mögliche versucht habe. Aber werfe ich es mir auch vor, wenn sich mein Kinderwunsch nicht erfüllt und ich die Schule auch nicht gemacht habe? Was soll ich dann mit meinem Leben anfangen?

Das Leben geht schließlich auch "nach" einem Kind weiter. Ich bleibe deswegen ja nicht ewig zu Hause. (Wie sich das anhört...) Andererseits... Halbtags würde ich meinen Job schon irgendwie ertragen. Aber geht es darum? Geht es im Leben nur darum, etwas zu ertragen? Das kann doch nicht alles sein. Oder doch? Ist es zuviel verlangt ein Kind zu wollen UND einen Job der einen erfüllt und der einem Spaß macht? Wobei das Kind natürlich der größere Wunsch ist.

Ich glaube, ich habe zu viel Zeit zum Nachdenken momentan. Dabei sollte ich doch weniger denken und mehr fühlen. Denn mein Gefühl ist unschlagbar. War es schon immer. Es hat mich noch nie im Stich gelassen. Wirklich noch nie. Mein Gefühl lag bisher immer richtig. Immer. Wieso räume ich dann dem Kopf wieder so viel Macht oder was-auch-immer ein? Und letztlich ja nichtmal meinem eigenen Kopf... Ich sag ja: Zu viel Zeit zum Nachdenken.

Fakt ist: In den wirklich wichtigen und großen Dingen muss man sich eben doch entscheiden. Entscheiden zwischen Kinderwunsch und Leben. Oder sagen wir mal: Ich muss das. Und das finde ich momentan einfach nur scheiße. Und zwar so richtig.

Leseecke - Das Blubbern von Glück

Das Blubbern von Glück. Hört sich das nicht herrlich an? Und beschreibt es nicht genau, wie sich Glück anfühlt? Dieses Buch hab ich mir gekauft weil es mir empfohlen wurde. Und ich habe es mir gekauft, obwohl es eigentlich ein Teenie-Buch sein soll / ist. Um es gleich mal vorweg zu nehmen: Ich bin total hin und weg. 

Die Hauptperson in dem Buch, Candice Phee, von Mutter und Onkel liebevoll Pumpkin genannt, ist erst 12 und dann 13, hat Arme und Beine die aussehen wie Stecken, aber ihren Zweck erfüllen und schmutzig-blonde Haare die aussehen als würde sie sie nicht waschen, was sie aber tut. Und Candice ist Autistin. 

Ihre besten Freunde sind ihre Goldfisch-Dame Erdferkel-Fisch, Douglas Benson der glaubt aus einer anderen Dimension zu kommen und ihre Brieffreundin Denille obwohl diese ihr nicht auf ihre Briefe antwortet (zumindest offensichtlich seeeeeehr lange nicht). Ihr Lieblings-Buch ist ein Wörterbuch. Außerdem ist sie herrlich ehrlich und logisch und kann relativ wenig mit dem fühlen von Gefühlen anfangen.

Das ganze Buch über verfolgt Candice nur ein Ziel: Alle um sie herum glücklich(er) zu machen. Dabei hat sie allerhand, auf den ersten Blick irre, auf den zweiten Blick sehr, sehr tolle, Ideen. Am schwersten scheint es wohl, ihre Mutter glücklich zu machen. Diese leidet seit dem plötzlichen Kindstot von Candice' Schwester "Sky" an Depressionen.

Ob und wie Candice es schafft, "ihre Familie vor dem Ertrinken zu retten"? Fällt unter Spoiler-Alarm und wird nicht verraten. 

Das ist definitiv ein Buch, das es wert ist gelesen zu werden. Man schwankt mit diesem Mädchen hin und her, mal möchte man der ollen Brieffreundin eins auf die Mütze geben, mal möchte man die Klassenkameraden verkloppen, mal möchte man mit Candice einfach nur lachen und weinen. Mich hat es tief im Herzen berührt und ich werde es garantiert nochmal lesen. Und nochmal. Und nochmal.

Abwarten und...

... Tee trinken! Mehr kann ich grade irgendwie nicht tun. Aber wenigstens der Tee schmeckt - aus den neuen Tassen eh noch viel besser! 

Mein Körper streikt nun endgültig. Seit gestern geht's mir auch körperlich total mies, mir tut alles weh. Sind aber irgendwie nicht die typischen Gliederschmerzen. Keine Ahnung. Hängt wahrscheinlich doch irgendwie mit Freitag zusammen?  

Urlaub ist nun auch um, ab Morgen heißt es wieder Irrenanstalt olé. Ganz ehrlich? Mir graut mal wieder so richtig davor. Am Liebsten würde ich mich krank schreiben lassen. Gefühlt türmt sich ein riesen Berg vor mir auf. Alltag, Arbeit, alles. 

Mein scheiß Leben dreht sich im Kreis. 

Ich bin so wütend. Aber weil ich nicht wegen des eigentlichen Grundes wütend sein kann bin ich wütend wegen all der kleinen Dinge die nicht so laufen wie sie sollen. Zum Beispiel wenn der Hundemann seinen Ball nicht zu mir bringt, obwohl er genau weiß was das Kommando "Bring" heißt. Oder wenn zu viel Zucker im Kaffee ist. Oder zu wenig. Wenn der Tee zu heiß ist. Oder zu kalt. Sowas alles halt.

Gestern hatten wir Fasnets-Umzug im Ort. Eigentlich wollte ich hin. Tatsächlich bin ich zu Hause geblieben. Zu viele Leute. Zu viel Schnee. Zu viel Nass. Zu viel kalt. Und zu viel Fröhlichkeit. Denn wisst ihr was ganz merkwürdig ist? Wenn ich lachen muss wandelt sich das Lachen automatisch in Weinen. Da kann ich gar nix gegen machen. Ich lache vielleicht zwei Mal. Und dann weine ich nur noch. Wär dann echt doof gekommen. Während dem Umzug flennen? Geht gar nicht. Daher gilt mal wieder: In der Öffentlichkeit keine Gefühle zeigen. Da die Gefühle aber raus sollen gilt außerdem: Die Öffentlichkeit meiden. Trifft sich gut.

Ab morgen wird das leider irgendwie schwieriger. 

So far... Vielleicht sind es ja doch Gliederschmerzen. Und vielleicht werde ich ja doch krank. Dann kann ich wenigstens zu Hause bleiben. Mich im Bett verkriechen. Oder sonst wo. Wär mir grade recht.

Sonnenzeit...?!

"Oh, es ist schon ok, 
es tut gleichmäßig weh, 
und es ist Sonnenzeit, 
ohne Plan, ohne Geleit. 

Und der Mensch heißt Mensch, 
weil er erinnert, weil er kämpft, 
und weil er hofft und liebt, 
weil er mitfühlt und vergibt. 

Und weil er lacht, 
und weil er lebt, 
du fehlst."

(Ausschnitt aus "Mensch" von Herbert Grönemeyer) 

Der Durchbruch ist geschafft. Die Tränen fließen. Man könnte sagen, seit der heutigen Sitzung bin ich eine Heulboje. Man könnte auch sagen, seit der heutigen Sitzung geht es mir richtig dreckig. Sowohl die körperlichen Folgen vom Schock der heute raus kam als auch der Schmerz der nun endlich, endlich da ist machen mir zu schaffen.

Aber "richtig dreckig" ist laut Frau K. so viel besser wie "gar nicht". Denn an "richtig dreckig" kann man arbeiten. Und dann wird es besser. Von Sitzung zu Sitzung zu Sitzung. Von Tag zu Tag zu Tag.

Wirklich?

Sicher. Wir können daran arbeiten. Es kann besser werden. Aber...

Was, wenn ich nicht mehr will?
Was, wenn ich keine Kraft mehr habe?
Was, wenn ich mich dazu entscheide im Dreck liegen zu bleiben?
Was, wenn ich nicht mehr kann?

Ich weiß es nicht. Die Zeit wird es zeigen. Hoffentlich...

Der Weg, so unfassbar lange und schwer und steinig. Ich habe diesen Weg doch schon zurück gelegt. Was hat es mir gebracht?

Letztendlich... Schmerz, Tränen, Ohnmacht, Verzweiflung und Wut.

Und wofür genau soll ich diesen Weg nun nochmal auf mich nehmen?

Angst vor dem Ertrinken

Der Meister hatte mit seinen jungen Schülern einen Ausflug gemacht. Zur Rast setzen sie sich an das Ufer eines Flusses, das steil hinab ging. Einer der Schüler fragte: "Sag Herr, wenn ich nun abrutschen würde und in den Fluss falle, müsste ich dann ertrinken?" "Nein" antwortete der Meister "Du ertrinkst nicht, wenn du in den Fluss fällst - du ertrinkst nur dann, wenn du drin bleibst"

Von Anthony Mello

Ist das noch gut oder kann das weg?

Kann weg. Das auch. Das auch. Und das sowieso. Das? Erst recht. Jop, kann weg. Alles. Puuh. Mal aufräumen hier. Tabula rasa. Manchmal muss das einfach sein.

Eigentlich, ich gebe es ja zu, bin ich eine Behalterin. Ich behalte Postkarten die man mir aus dem Urlaub schickt, Grußkarten die ich zum Geburtstag oder auch sonst geschenkt bekomme, Zettel die der Göttergatte mir schreibt, Konzertkarten, Eintrittskarten, etc. pp. Ich behalte aber auch Shirts die ich seit Jahr und Tag nicht mehr an hatte, Hosen die mir zu eng sind und Schuhe die ich eigentlich gar nicht mag. Da ist leugnen definitiv zwecklos.

Aber jetzt... Ich kann grade nicht anders.

Die Kartensammlung, vor allem solche Dinge wie Kino-, Konzert- und sonstige Eintrittskarten, musste dran glauben. Kam alles weg. Alles. Denn mal ehrlich: Angeschaut hab ich sie mir sowieso nicht mehr. Und die Erinnerung daran hab ich im Kopf oder auf Foto's. Da brauch ich doch nun wirklich nicht auch noch die Eintrittskarten. So.

Sämtliche Schränke wurden durchwühlt. Wobei ich hier noch nicht ganz fertig bin. Gestern kam das Badezimmer dran. Hab ich doch tatsächlich noch altes Utrogest von den IUI's gefunden. Tzz. Abgelaufen. Weg damit.

Heute will ich mir die Küche vorknöpfen.

Außerdem will ich komplett umdekorieren und den ein oder anderen Raum ein klein wenig umräumen. Der Göttergatte wird sich umgucken wenn er heut Abend nach Hause kommt. Thihihi.

Der Kleider- sowie Schuhschrank kam auch schon dran. Alles was ich einfach nicht mehr mag kam raus. Ohne zu überlegen dass ich es ja vielleicht doch irgendwann... Weg damit. Und ab zur Altkleidersammlung.

Als ich dem Göttergatten heute morgen eröffnete, dass ich gerne ein neues Esszimmer hätte schluckte er erstmal. Der Arme. So schnell wird das auch nix. Aber überlegen kann man ja wenigstens mal. Immerhin kommt bald unser neues Sofa. Juhu.
Eben kotzt der Hundemann auf die Eckbank. Ob er mir damit wohl etwas sagen will...

Mich habe ich auch etwas aufgeräumt. Oder besser gesagt umgestaltet. Ich war mal wieder beim Friseur. Schnipp schnapp - Haare ab. So um die 10 cm kamen weg. Wegen mir hätte es noch etwas mehr sein dürfen. Jetzt sind sie schulterlang. Bisher gefiel es jedem. Sogar dem Göttergatten, wie er dann zugeben musste. Obwohl er mich erst für verrückt erklärte und wenig begeistert war als ich sagte ich lass mir die Haare abschneiden. Aber es ist ja bekanntlich mein Kopf. Also...

Gestern habe ich mir ein paar Deko-Inspirationen geholt. Die Wunschfee hat mich in DEN Dekoladen schlechthin "entführt". Danke du Süße. I love it. Bereits gestern Abend hab ich mir überlegt ob ich wohl doch nochmal hin und die Vase holen muss. Die mit dem Schmetterling, du weißt sicher welche ich meine. Mal gucken.

Gefallen würde mir ja viel. Nur bin ich da irgendwie nicht so die Deko-Queen. Also, ich weiß dann nicht ob das erstens bei uns rein- und zweitens mit was das dann alles zusammenpasst. Hmm. Naja. Wird schon werden. Irgendwie. Hat ja schließlich keine Eile. Und so ein paar klitzekleine Kleinigkeiten hab ich schonmal mit. Die hier zum Beispiel:

Wo hab ich die noch gleich mit? Ach ist ja auch egal. Ich weiß auch noch nicht wo die hin kommen. Aber Herzchen und Liebe kann man ja immer gebrauchen. Nämlich. Findet der Hundemann übrigens auch und quetscht sich soeben auf meinen Schoß. Was das Tippen leicht schwieriger macht. Aber auch das kriegen wir hin.

Fehlt nur noch mein Inneres. Aber das wird, ich bin mir sicher. Schließlich habe ich die tollsten Mädels an meiner Seite!! Und eine davon hat sich bereit erklärt, mich schon in ein paar wenigen Tagen wieder zu ertragen ♥

Gestern gab's dann noch Donuts. Sozusagen als krönenden Abschluss eines herrlichen Nachmittages. Das waren definitiv die besten die ich bisher gegessen habe. Bitte verzeiht dass ich kein Foto gemacht habe. Ich habe ganz kurz überlegt. Aber die sahen soooo lecker aus. Und waren sie dann auch. Entsprechend schnell waren sie verputzt. Dass mir danach kurz leicht übel war: Who cares?!

In diesem Sinne: Ich bin dann mal weiter auf-, aus- und umräumen.

Ich knutsch euch alle Mal. Weil heute die Sonne scheint. Sowohl äußer- als auch innerlich.

Eure J.B.

The same procedure as every ..... month

Heute ist, tadaadaaadaaaa: ZT 1. Einfach so. Als wäre nichts gewesen. Der Zyklus dauerte genau 28 Tage. Also: Total normal. Hmm. Eigentlich sollte ich froh sein, oder? Irgendwie bin ich fast ein bisschen beleidigt dass mein Körper einfach weiter macht als wäre nichts gewesen. Irre? Ich weiß. Zu 90 % bin ich froh dass mein Körper weiter macht wie immer und so super funktioniert. Ok, zu 95 %. Ach, keine Ahnung. 

Ansonsten geht es mir - gar nicht. Nicht gut, nicht schlecht. Gar nicht eben. Ich will nicht aufstehen, ich will nicht raus gehen und schon gar nicht will ich unter Leute. All das tu ich trotzdem. Ich ignoriere was ich will und mache was man eben so macht. Ich mache nämlich auch weiter als wäre nichts gewesen.

Was mich momentan gewaltig nervt: Der Rattenschwanz der sich hinter der Fehlgeburt her zieht. 1x die Woche in die KiWu um den HCG-Wert zu checken. Sind jeweils ca. 3 Stunden. Gestern waren wir dann eben doch noch bei der Genetischen Untersuchung / Beratung. Termin dauerte knappe 2 Stunden, inkl. Fahrzeit 4 Stunden "futsch". Die Ärztin war sehr nett und rechnet anhand unseres Stammbaumes etc. nicht damit, etwas zu finden. Aber wie sagte sie so schön: "Wissen kann man das ja vorher nie..." Gerinnung war gestern noch nicht möglich. Nach einer Fehlgeburt müsse man mindestens 6, besser 8 Wochen warten. Also jetzt noch 4 Wochen. Der Ärztin tat es Leid, dass man daran bei der Terminvereinbarung nicht dachte. So darf ich in 4 Wochen nochmal hin und 8 Röhrchen Blut da lassen. Aber was soll's, darin bin ich inzwischen Profi. Also im Blut abnehmen lassen. So. Und kommenden Freitag hab ich dann noch ein Gespräch beim Prof. Er will mit mir reden und die Kryo durchsprechen. Weil Fehlgeburt und "einfach so" abgegangen und so. Wieder ein paar Stunden futsch. 

Als ich letztes Mal in der KiWu die blutabnehmende Arzthelferin fragte wie lange wir denn jetzt pausieren müssen meinte sie "schon so 2 bis 3 Zyklen". Puuh. Einerseits ist mir das grade ziemlich wurscht. Andererseits nervt es mich gewaltig, dass ich nicht dann weiter machen kann wann ICH will sondern dass unter 3 Monaten warten sowieso nichts geht. Mal schauen was der Prof. dazu spricht. 

We will see.

Ansonsten arbeite ich momentan, zusammen mit Frau K., daran, dass es mir nicht mehr gar nicht geht. Ihrer Meinung nach habe ich zu wenig geweint. Höhö, ach komm. Aber sie hat Recht. Wie immer halt. Habe mir dann doch tatsächlich "Das Schicksal ist ein mieser Verräter" gekauft. Also das Buch. Anscheinend muss man das erste Mal schon auf Seite 6 oder 12 oder so, jedenfalls ziemlich am Anfang, weinen. Hmm. Geweint hab ich gar nicht. Ich hatte nen Kloß im Hals. Exakt an zwei Stellen. Dat war's. Ja gut, immerhin hat so das Make-Up nicht zu leiden. Eventuell sollte ich mir mal ein paar Folgen Grey's Anatomy anschauen. Oder Private Practice. DAS hat bisher noch immer funktioniert.

Nein, ganz im Ernst. Die Fehlgeburt hat irgendwas mit mir gemacht. Ich weiß nicht was. Aber ich mag es nicht. Ich war noch nie jemand, der wirklich aus sich raus konnte. Also weinen, schreien... Aber zumindest weinen konnte ich bisher bei Frau K. ganz gut. Und ich glaube auch, dass es einfach gut tun würde. 

Aber wisst ihr, was heute einfach nur gut getan hat? Der Wind, ja fast schon Sturm. Den Kopf einfach mal so richtig vom Wind durchpusten lassen. Herrlich! Und dabei entstehen dann noch Foto's wie oben. Also wenn das mal nichts ist...

Bis bald

J.B.

Au revoir, Weihnachten. Und außerdem: Übung macht den Meister.

Weihnachten ist vorüber. Mal wieder muss ich sagen: Endlich! Nicht dass es wirklich schlimm war, nein. Aber ich weiß auch nicht, irgendwie erwartet jeder so viel von diesen Tagen. Schon als Kind war Weihnachten immer irgendwie... bittersüß. An Heilig Abend hat immer, und ich meine wirklich immer, irgendwer geweint. Und wieso? Weil alle solch hohe Erwartungen an diesen und die beiden folgenden Tage hatten. So hoch, eigentlich nicht erfüllbar. Ergebnis: Tränen.

Seit einer Weile gibt es nun weder an Heilig Abend noch an den beiden folgenden Tagen Tränen. Zumindest in der kleinen Familie B. Weder der Göttergatte noch ich erwarten sonderlich viel von Weihnachten. Es geht uns einfach nur darum, Zeit mit der Familie zu verbringen. Wie groß diese Familie nun ist spielt doch letztlich keine Rolle.

Weihnachten 2014 war ok. Eigentlich könnte ich sagen, es war schön. Es tat gut die Familie um sich zu haben. Meistens jedenfalls. Am 1. Weihnachtsabend musste ich mir zwei Fragen anhören. 1.: "Bist du schwanger?" Und als ich verneinte 2.: "Wieso nicht?" Gestellt von der Freundin des ältesten Neffen. Grund zur Frage Nr. 1 sah sie wohl darin, dass ich keinen Alkohol trinken wollte. Dazu sei gesagt, dass ich prinzipiell sehr wenig bis gar keinen Alkohol trinke. Also war das für mich nichts besonderes, für sie wohl irgendwie schon. Naja. Zu Frage Nr. 2 sagte ich erstmal nichts. Atmete dann tief durch und sagte nur "Wieso sollte ich?!" Darauf wusste sie dann zum Glück keine Antwort und das Thema war erledigt. 

Am 2. Weihnachtsfeiertag gab's dann doch noch ein bisschen "Familien-Drama". Wär ja auch langweilig so ganz ohne. Wir waren bei meinen Eltern, meine Tante + Partner war ebenfalls da. Wieso es zu diesem bisschen Drama kam? I don't know.

Zwischendurch und dann jetzt nach Weihnachten war immer mal wieder Zeit ein paar Dinge zu flicken. Ein Spielzeug vom Hundemann zum Beispiel. Zwei Shirts von mir. Unterhosen. Normalerweise flicke ich nichts. Ich bin ein absoluter Näh-Legasteniker. Ich kann's einfach nicht und daher mag ich es auch überhaupt nicht. Lieber 5x das ganze Haus putzen als 1 kleines Loch zu flicken. Wieso ich es dieses Mal doch gemacht habe? Ich hab ehrlich keine Ahnung. Aber ich hab es sogar größtenteils unverletzt überstanden, grad 1x hab ich mir in den Finger gestochen. Yeei. 

Gestern hab ich dann tatsächlich noch zwei Unterhosen von mir geflickt. Eigentlich wollte ich sie wegwerfen. Weil nichts besonderes und kaputt. Da kauf ich mir lieber zwei neue als die zu flicken. Gestern... Man kann schließlich nicht alles weg werfen nur weil es einen Riss hat. Mit manchen Dingen geht das einfach nicht. Die wird man nicht los. Und dann muss man eben schauen dass man sie geflickt bekommt.

Und tatsächlich: Mit jedem Stich geht's besser. Jede Naht wird schöner. Man bekommt Übung im Flicken. Seien es nun Socken die man flickt...

Oder das eigene Herz.

Man wird besser. Mit jedem Stich. Mit jeder Naht. Und irgendwann ist man so gut, dass niemand mehr sieht wo man schon überall geflickt hat. Flicken musste. Niemand außer einem selbst. Und das auch nur, weil man es weiß. 

Für alle anderen: Ein heiles Herz. Wie es sein sollte...

Jetzt liegen noch zwei Arbeitstage vor mir. Und dann ist 2014 auch für mich vorbei. 

Bis bald ihr Lieben und rutscht gut ins neue Jahr ♥

Eure J.B.

Leseecke - Die Wunschliste

Bestellt hatte ich dieses Buch schon vor einer ganzen Weile, zusammen mit zwei anderen. Bisher fristeten alle drei leider ihr Dasein im Bücherregal. Entweder hatte ich keine Zeit, keine Lust oder ich war zu müde um zu lesen. Aber jetzt war ja Weihnachten und das brachte ein paar gemütliche Tage mit Zeit zum Lesen. 

Kommen wir also zum Buch. "Zum Weinen und zum Lachen schön" heißt es auf der Rückseite. Gelacht hab ich tatsächlich öfters. Geweint nicht. Ob das aber nun gut oder schlecht ist ist wohl Ansichtssache. Ich fand das Buch sehr angenehm zu lesen, mich hat es so gefesselt dass ich es quasi erst wieder aus der Hand gelegt habe als ich durch war.

Kommen wir also zum Inhalt:

June, die Hauptperson, ist in den Dreißigern und hat ein bequemes, aber kein so wirklich aufregendes Leben.

Als dann Marissa, eine flüchtige Bekannte, bei einem Autounfall um's Leben kommt bei dem June am Steuer saß ändert sich alles. June verfällt in eine Depression, ihre Beziehung zerbricht. Sie fragt sich wieso ausgerechnet sie überlebt hat und Marissa nicht. Ihrer Meinung nach wäre es andersrum sinnvoller und gerechter gewesen.

Marissa hatte sich eine Wunschliste erstellt, mit lauter Dingen die sie bis zu ihrem 25. Geburtstag getan haben will. Diese Liste beinhalten Wünsche wie "Einen Fremden küssen", "In einem Hubschrauber fliegen" oder "Meine Badezimmerwaage wegwerfen". Als June diese Liste findet, beschließt sie dass sie nun an Marissa's Stelle die Wünsche erfüllt und zwar ebenfalls bis Marissa 25 geworden wäre. Einige Wünsche sind relativ leicht zu erfüllen, andere schwieriger. Der am schwierigsten zu erfüllende Wunsch ist aber "Jemandes Leben verändern". Um diesen Wunsch zu erfüllen hat June einige mal mehr, mal weniger tolle Ideen. Schließlich verändert sie das Leben von jemandem, den sie so gar nicht auf der Liste hatte.

Kurz sei noch erwähnt: Unerfüllter Kinderwunsch und Hormonbehandlungen kommen ebenfalls in diesem Buch vor. Allerdings "trifft" es nicht June, sondern deren Bruder Bob und seine Frau Charlotte. 

Ich finde, "Die Wunschliste" ist ein rundum tolles Buch. Kurzweilig geschrieben, mit vielen Überraschungen. Und Happy End! 

Bis bald

J.B.

Wunschdenken

Samstag hätte die 8. Woche angefangen. Ich will nicht daran denken. Ich will nicht so denken. Trotzdem tu ich es.

Ich habe mein Herzlächeln verloren. Das, das ich nur so kurze Zeit in die Welt tragen durfte. Jetzt ist es weg. Und ich will es zurück. Sofort.

Wunschdenken...

Ich hadere. Mit mir. Mit meinem Körper. Mit der Situation. Wieso? Wieso nur? Ich will meinen Floh zurück. Jetzt. Sofort. Ich will, dass das alles nur ein böser Traum ist. Ich will, dass mich nun endlich jemand aufweckt. Sofort.

Wunschdenken...

Samstag hatte mein Bruder Geburtstag. Ich wollte nicht aufstehen, niemanden sehen, niemanden hören, mit niemandem Reden müssen und niemandem vorspielen, dass es mir gut geht. Wir waren trotzdem dort. Die überschwängliche Umarmung meines kleinen Neffen habe ich von ganzem Herzen genossen.
Irgendwann haben meine Eltern dann vom kommenden Sommer gesprochen. Ob wir da alle zusammen nach Südtirol fahren. Familienurlaub, ein paar Tage. Kommenden Sommer... Der Floh wäre ein Sommerkind geworden. Keine Ahnung, irgendwann Ende Juli / Anfang August. Ich will im Sommer nicht weg fahren. Ich will...

Wunschdenken...

Heute war ich wieder zur Kontrolle in der KiWu. Soweit war der Prof. "zufrieden". Noch ein bisschen Flüssigkeit in der GM die wohl noch abbluten wird. Er möchte es gerne kontrollieren. In ein paar Tagen. Nächste Woche. Oder die Woche darauf. Das macht er vom heutigen HCG-Wert abhängig. Und dann warten wir, bis der " optimale Sollzustand" wieder hergestellt ist. Hört sich schön an, nicht? Ich mag ihn sehr, den Herr Prof. Wirklich. Er sagte es tue ihm sehr Leid. Und sein Blick sagte, dass er das auch wirklich so meint. "Aber", sagte er, "auch wenn es momentan nur ein kleiner Trost ist: Sie können schwanger werden. Halten Sie sich daran fest. Und den Rest schaffen wir dann auch noch."

Wunschdenken...?

Körperlich geht's mir so einigermaßen. Der Kreislauf hat noch zu kämpfen, kommt wohl vom doch recht hohen Blutverlust. Die GM krampft noch ab und an. Und Gewicht habe ich verloren. Darauf muss ich achten. Es reicht schon, wenn es der Seele nicht sonderlich gut geht. Wenn der Körper auch noch einknickt wird es doppelt schwer.

Mir graut vor dem Weg, der nun wieder vor mir liegt. Allzu viele Gedanken mache ich mir aber noch nicht darüber. Das reicht noch, wenn die Zeit dafür gekommen ist. Dann hat Frau K. wieder viel Arbeit. Ok, eigentlich hat sie die jetzt schon. Was würde ich nur ohne sie machen?! Ich weiß es wirklich nicht.

Sonntag habe ich noch unseren Weihnachtsbaum geschmückt. Übrigens der allererste im Hause B. Bisher hatten wir nie einen. Aus verschiedenen Gründen. Hauptsächlich aber, weil wir Weihnachten so gut wie nicht zu Hause sind. Dieses Jahr wollte ich trotzdem gerne einen. Und da steht er. Als wir ihn kauften wähnte ich mich noch näher dran. Am "anderen" Weihnachten. Und jetzt? Weiter weg als je zuvor. Der Baum ist trotzdem schön.

Ein kleiner Teil von mir freut sich immer noch auf Weihnachten. Auf Silvester. Auf Neujahr. Auf die Zukunft. Denn ein kleiner Teil von mir weiß, dass wir das "andere" Weihnachten auch erleben werden.

Wunschdenken...?

""Things happen for a reason. Just believe."

I really do believe...!!!


Euch allen da draußen wünsche ich von Herzen frohe Weihnachten, eine wundervolle Zeit mit all euren Lieben, einen superguten Rutsch ins neue Jahr und ein 2015, das euch all eure Wünsche erfüllt. Die kleinen und die großen!

Danke dass es euch gibt!