Bitte

Bitte liebes Schicksal. Sei dieses Mal kein Arschloch. Ich flehe dich an. Sei dieses Mal vernünftig. Dieses eine Mal. Wir brauchen ein Happy End. Die beiden brauchen eines. Ich brauche eines. Dieses. So dringend.

Es MUSS einfach. Eine andere Option gibt es nicht. Hörst du?! Eine andere Option gibt es nicht. Es muss. Muss. Muss. MUSS.

Wieso? Wieso musst du es manchen von uns so schwer machen?! Es reicht. Hörst du?! Es reicht. Es ist genug. Mehr als genug. Die beiden haben es so sehr verdient. Mehr als verdient. Ich weiß dass dich das nicht interessiert. Dass du dich nicht daran orientierst. Dass du einen Scheiß auf Fairness gibst. Aber an was orientierst du dich dann?! Daran ob du ein Arschloch sein willst? Ist das dein einziger Orientierungspunkt?

Dann sei dieses Mal kein Arschloch.

Es wäre einfach nicht fair. Leider interessiert dich das nicht. Nicht immer. Aber dieses eine Mal?! Bitte!

Sei kein Arschloch.

Angst. Schmerz. Alles gut.

Angst vor einem neuen Versuch.
Angst vor einem Negativ.
Angst vor einem Positiv.

Angst, dass es nie wieder klappt.
Angst, dass wieder etwas schief läuft.
Angst, dass wir nochmal durch die gleiche Hölle gehen müssen.

Angst vor der Zukunft.

Angst ist derzeit das vorherrschende Gefühl. Ich habe Angst. Und die Angst weitet sich aus. Ich habe Angst vor gestern, ich habe Angst vor heute und am Meisten habe ich Angst vor morgen.

Meine derzeitigen Lieblingssätze: Ich kann nicht. Ich will nicht. Geht nicht.

Ich versuche mich abzulenken. Ständig. Mit mäßigem Erfolg. Ich soll mich auch nicht ablenken. Ich soll meinen Gefühlen nicht ausweichen. Ich soll sie aushalten. Ich kann nicht. Ich will nicht. Geht nicht.

Wie hält man seine Gefühle aus? Ich habe es nie gelernt. Verdrängen und so tun als sei nichts, das kann ich gut. Das habe ich gelernt. Das musste ich lernen. Von Klein auf.

Es ist schwer, alte Verhaltensmuster zu durchbrechen. Wie soll ich das machen? Ich kann nicht. Ich will nicht. Geht nicht.

Es geht wirklich nicht.

Wirklich? Es ist so leicht zu sagen "es geht nicht". Fakt ist: Es muss gehen. Irgendwie. Was bleibt mir auch anderes übrig? Mir die Decke über den Kopf zu ziehen und im Bett zu bleiben? Für wie lange? Für immer?

Mir tut es weh, morgens das Haus zu verlassen. Ich kann nicht genau sagen wieso. Es tut weh.

Mir tut es weh, alte Nachrichten zu lesen. Alt im Sinne von als ich noch schwanger war. Nicht dass es da viele gäbe, es wusste ja kaum jemand. Ich lese sie trotzdem.

Mir tut es weh, den Brief aus dem Krankenhaus zu lesen. Ich lese ihn trotzdem.

Mir tut es weh, den positiven Schwangerschaftstest anzuschauen. Ich schaue ihn mir trotzdem an.

Mir tut alles weh.

Wann tut es nicht mehr weh? Geht dann auch die Angst? Freue ich mich dann wieder auf die Zukunft?

Ich kann nicht. Ich will nicht. Geht nicht.

Mir geht es gut.

Hat er etwa...

... nen Männerschnupfen?!?

Leute, was soll ich sagen?! Im Hause B. grasiert der - haltet euch fest, es ist wirklich brutal und nichts für schwache Nerven - Schnupfen. Mich hat's zuerst erwischt. Den Göttergatten dann einen Tag später. Nase läuft, Hals kratzt etwas, leichter Husten. Also halb so wild. Naja. Ich kann das leicht sagen. Ich habe ja keine Ahnung was ER für Schmerzen ertragen muss... Was bei Frauen ein "Kaum-der-Rede-wert"-Schnupfen ist ist bei Männern eine KATASTROPHE. Zumindest ist das bei uns so.

Ich habe eben etwas schnupfen.
Er hat eben sehr viel sehr bösen Schnupfen, ist miesmuschelig, griesgrämig und leidet. Sehr.

Als ich gestern Nachmittag nach Hause kam standen wir wohl kurz vor dem Notarzt-Notfall-Krankenhaus-Anruf. Zum Glück blieb es beim "kurz davor" - aber es war wirklich haarscharf. Trotz diesen unfassbaren Schmerzen erklärte er sich bereit, mit dem Hund raus zu gehen. Sehr tapfer und sehr ritterlich von ihm, wie ich finde. Ich hatte ihm selbstverständlich angeboten, das nach meinem Termin zu machen, aber nein... Dieser Vorschlag wurde - griesgrämig und miesmuschelig - abgelehnt. Bitteschön...

Als ich dann wieder zu Hause war hab ich aber tatsächlich mal meine Pflichten als treusorgende Ehefrau wahr genommen und mich um meinen Mann gekümmert. Suppe gekocht. Tee, Hustenbonbons, Halstabletten und Kirschkernkissen hätte er auch bekommen. Selbstverständlich. Wollte er aber nicht. Selbstverständlich... Also wurde er mit Decke und Wasser auf's Sofa verfrachtet. Tee wollte er auch nach der 10. Nachfrage immer noch keinen. Also guuuut.

Dafür mache ich mir eine Tasse Ingwer-Honig-Tee (schmeckt wie "Ingwer" sich anhört, mit ner extra Portion Honig geht's aber) und geselle mich zu meinen beiden Männern auf's Sofa.

Schatz leidet den ganzen Abend mehr oder weniger still vor sich hin, erträgt seine unfassbaren Schmerzen aber mit großer Würde. Und leidendem Gesichtsausdruck...

Irgendwann später kommt dann: "Duhuu Schaahaaatz... *Husthust* Also wenn's mir SO schlecht geht kann ich Samstag aber nicht mit zum Möbelschweden..."

Aha! Nachtigall ick hör dir trapsen...

"Das sehen wir ja dann" sage ich und denke mir: Bis Samstag sind ja noch ein paar Tage hin. Und wenn es ihm dann wirklich immer noch "so schlecht" gehen sollte daaaaaaann... geh ich eben alleine. So.

Euch allen einen tollen Mittwoch - Wochen-Bergfest quasi! Und sollten eure Männer verschnupft sein: Pflegt sie. Wir Frauen haben schließlich keine Ahnung was unsere armen Männer für Schmerzen aushalten müssen....!

Bis bald

J.B.

Unbezahlbar...

Jemanden zu haben, der genau nachfühlen kann was ich fühle - gerade dann, wenn ich vor lauter Kopf nicht "fühlen kann" was ich fühle.

Jemanden zu haben, der genau nachfühlen kann was ich fühle - und mir dadurch helfen kann, meine Gefühle klar zu sehen und Entscheidungen nach meinem Bauch zu treffen. 

Jemanden zu haben, der genau nachfühlen kann was ich fühle - und mir so hilft meine Gefühle wahr zu nehmen, zu sortieren und auf meine Intuition zu hören und zu vertrauen.

Oder besser gesagt "die"... 

Ich bin wieder einmal total überwältigt und dankbar, jemanden wie Frau K. an meiner Seite zu haben. DANKE. ♥

Außerdem danke ich wieder einmal euch. Euch allen. Für eure tollen, lieben, mutmachenden Kommentare. DANKE. ♥

Die Entscheidung ist gefallen. Die Pause wird verlängert - ganz im Vertrauen darauf, dass ich es fühlen werde wenn ich bereit bin. Bereit für den nächsten Versuch. Und das werde ich sein. ♥

Ach irgendwie...

... bin ich nervös. Vor dem Telefonat morgen. Weil ich immer noch nicht weiß was ich dem Prof. sagen soll. Naja.

Die letzten Tage ertappe ich mich immer wieder dabei wie ich denke, dass ich jetzt eigentlich schon in der 14. Woche wäre. Bestimmt hätte ich schon eine kleine Kugel. Und bestimmt würde ich mehrmals am Tag verträumt drüber streichen.

Es tut meist sehr viel weniger weh als noch vor einiger Zeit. Trotzdem sind diese Gedanken immer noch da. Und immer wieder denke ich an den Krümel, der unser Sommerbaby geworden wäre. Hätte werden sollen. Wie auch immer. Jetzt ist es eben unser Schmetterling. Und der gehört zu uns. Für immer.

Trotzdem fühlt es sich irgendwie komisch an, an den nächsten Versuch zu denken. Vor allem, da dieser irgendwie gar nicht mehr so weit weg ist. Also theoretisch. Theoretisch könnte ich mit der nächsten Mens in den neuen Versuch starten. Will ich das schon? Bin ich schon so weit? Kann ich das schon? Wenn ich das mal wüsste... Einerseits ja. Andererseits...

Wenn ich allerdings gleich im kommenden Zyklus starten will müsste es wohl ein natürlicher sein. Weil ich "erst" am 10. einen Termin in der Gerinnungs-Praxis habe. Weil das mit meinem Blut total schief gelaufen ist. Das ging nämlich verloren. Einfach so. Zumindest die Hälfte davon. Super Sache. Außerdem sei es eh zu lange unterwegs gewesen. Und das soll mich jetzt trösten oder wie?! So viel zum Thema "ganz normal mit der Post schicken reicht" und "keine besonderen Lagerbestimmungen". Tja. Shit happens.
Jedenfalls schickt mich die Genetik-Dame nun direkt in die Gerinnungs-Praxis. Und wenn dort am 10. Blut abgenommen wird und das Ergebnis dann tatsächlich rechtzeitig vor eventuell geplantem TF da sein sollte - es wäre Megasauarschknapp.

Drauf ankommen lassen? Oder doch März? Und will ich überhaupt einen Versuch im natürlichen Zyklus? Aaaaach fuck eh.

Wir werden sehen. Irgendwann und irgendwie wird sich schon alles klären. Und ich werde wissen was ich wann wie zu tun habe.

Was ist allerdings jetzt schon weiß ist, dass sich grade wieder alles nur um das EINE Thema dreht. Schlimm. Passt mir gar nicht. Aber ist eben so. Ich gebe mir Mühe, meine Aufmerksamkeit wieder mehr auf andere Dinge zu richten. Unser Zuhause muss immer noch her halten. Ich will alles anders. Ein neues Sofa haben wir schon. Fehlt nur noch ein neues Esszimmer, neue Teppiche quer durch's Haus, im Schlafzimmer will ich eine neue Lampe und neue Farbe.... Der Göttergatte verdreht schon die Augen. Samstag muss er trotzdem mit zum Möbel-Schweden. Weil ich da eine tolle Lampe gesehen habe. Und genau die muss es nun sein.

In diesem Sinne...

Bis bald

J.B.

Dream a little ... nightmare

Ich sitze in einem riesigen, hellen, lichtdurchfluteten Raum. Mir gegenüber, erst relativ weit entfernt, sitzt Frau K. Wir unterhalten uns.

Auf einmal sitzt sie mir direkt gegenüber, schaut mich mitfühlend an und sagt irgendwas wie "Ich glaube es geht".

Ich schaue sie fragend an.

Ich fühle mich komisch, meine Hose, der Stuhl, alles wird nass. Ich fasse mir zwischen die Beine, will begreifen woher das Nasse kommt. Dann starre ich ungläubig auf meine blutige Hand.

Meine Hand, meine Hose, der Stuhl - alles voller Blut.

Ich habe Schmerzen und Angst.

Der Raum hat sich verändert, er ist jetzt dunkel und bedrohlich.

Das Blut breitet sich um uns aus.

Ich weine, Frau K. nimmt mich in den Arm.

Dann zeigt sie mir einen wunderschönen Schmetterling, der um uns herum schwebt. In einem Flügel hat er ein Loch, das scheint ihn nicht zu stören, im Gegenteil. Das Loch hat die Form eines Embryo's.

Ich weine immer noch.

Dann werde ich aus dem Raum gerissen - der Wecker klingelt.

Ich wische mir Tränen aus dem Gesicht und stehe auf. Mein Unterleib schmerzt.

Die Nacht ist zu Ende - der Tag beginnt.

Jetzt nochmal zum Mitschreiben...

Gestern...

Morgens, 9:30 Uhr. Telefon-Termin mit der lieben Dr. V. Najaa, Fehlgeburt, klar, nicht so witzig. Ich soll das Positiv sehen. Jajaa, blabla. Aber sie hat Recht. Und der Prof. hat auch Recht. Es hört sich kacke an und ist irgendwie zweischneidig. Einerseits haben sie alle Recht. Ich kann immerhin schwanger werden. Andererseits... Nein, kein andererseits mehr. Es war wie es war. Ich kann schwanger werden. Punkt.
Na jedenfalls soll ich meine Östriol- sowie Progesteron-Dosis erhöhen. Und ich soll Ovaria Comp nehmen. Okaaay. Machen wir doch. Ansonsten sagte sie: "Auf in den nächsten Versuch." Joa. Lassen wir einfach mal so stehen.

Nachmittags, 15:45 Uhr. Termin in der KiWu beim Prof. Nachbesprechung der Kryo und der Fehlgeburt. Der Prof. schaute mich an, wollte wissen wie es mir geht. "Hmm. Doch so schlimm?!" Er sagte er sehe das nach wie vor positiv - ihr ahnt sicher welcher Satz kam. Jaa, das wird jetzt mein neues Mantra. So. Außerdem sagte er auch, dass wir das schon hinkriegen würden. Er sei sich sicher. Und er würde schließlich keine leeren Versprechungen machen. Tja. Was soll ich sagen?! Das hat mich ungemein beruhigt. Ob er nun Recht hat oder nicht wird sich zeigen. Aber schon alleine dass er das gesagt hat hat mich so unendlich beruhigt.
Dann fragte er, mit einem verschmitzten Lausbuben-Grinsen im Gesicht "Und? Wann starten wir den nächsten Versuch? Sie entscheiden. Alles hört auf Ihr Kommando." Ich sagte "Hmm, ich hatte mir überlegt, vielleicht nächsten Zyklus. Oder übernächsten. Oder so."

Das Grinsen vom Prof. wird breiter.

Er sagt: "Oder diesen."
Ich: "....... "
Er: "Oder diesen."
Ich: "... Ja, aber...  .....  Ich... Ich bin doch schon mitten im Zyklus. ... "
Er: " Ja. Und??"
Ich: "...... "
Er: "Machen wir eben einen Transfer im natürlichen Zyklus. Ganz ohne Pillen und den ganzen Mist. Wo ist das Problem?"
Ich: " ..... Ähm ..... "
Er: "Ha, jetzt hab ich's doch tatsächlich geschafft. Sie sind sprachlos! Also. Eine Kryo können wir auch einfach im natürlichen Zyklus machen, das muss ja nicht mit dem Progynova-Schema sein. Dann müssen Sie schon die ganzen Medikamente nicht bis anno dubak nehmen. Ist doch viel besser."
Ich: "....... "
Er: "Ok. Dann machen wir jetzt erstmal Ultraschall und gucken was Sache ist."

Sagt's und schleift eine immer noch völlig sprachlose J.B. mit zum Ultraschall.

Also. Ultraschall. Wir sehen total unauffällige Eileiter (sehr schön) und eine wunderschön dreischichtig aufgebaute GMS (sehr, sehr schön). Der Prof. will wissen ob und wann ich meinen ES hatte, ich sage Freitag. Er grinst, sagt "Ok, dann nehmen wir jetzt noch Blut ab und dann schauen wir mal ob Sie Recht haben." Ich darf mich wieder anziehen.

Als ich wieder aus der Umkleide komme grinst der Prof. immer noch. Dann sagt er "Also. Wir machen das jetzt so. Sie gehen mit der netten Dame hier Blut abnehmen. Und wir zwei Hübschen telefonieren nächste Woche wenn die Ergebnisse da sind und entscheiden dann wie es weiter geht." Ich grinse nun ebenfalls, wahrscheinlich ein wenig dämlich, stammle ein "Ok" und ... weg ist er.

In meinem Kopf rattert es nur noch, was ich fühlen soll weiß ich gleich gar nicht. Jedenfalls lass ich die Einverständniserklärung zur Kostenübernahme gleich da. Die Dame macht mich darauf aufmerksam, dass ich vergessen habe einzutragen wie viele Embryo's ich transferiert bekommen möchte. Hmm. Stimmt. Das wollte ich ihn doch auch noch fragen. Sie rennt zur Labor-Dame und klärt ab wie meine Zellpupse eingefroren sind. Einzeln. Ok. Wissen wir das auch. Ich fülle die Erklärung vollends aus, bekomme die Telefonnummer mit und werde mit den Worten "Also ab nächster Woche Mittwoch / Donnerstag können Sie anrufen. Dann müssten die Ergebnisse da sein" entlassen.

Im Auto fühle ich mich total hilflos und überfordert. Es kommt alles hoch. Auf der Autobahn entscheide ich mich, einen Parkplatz anzufahren und Frau K. anzurufen. Prompt geht sie auch ans Telefon. Ich lachheule ihr erstmal die Ohren voll und erzähle ihr dann vom Termin. Sie sagt, wir haken schön weiter nacheinander die Punkte auf unserer To-Do-Liste ab. Gerinnung fehlt noch. Die wollen wir aber vor dem nächsten Versuch noch haben, Blut wird heute (hoffentlich) abgenommen. Könnte mit dem Ergebnis also tatsächlich hinhauen bis nächste Woche Mittwoch, ca. eine Woche dauert das wohl. Nach dem Telefonat geht es mir viel besser, ich bin ruhiger und fahre nach Hause.

Irgendwann heute ganz früh morgens fange ich das Grübeln an. Und das Rechnen. Wenn gestern ZT 17 war, dann ist nächsten Mittwoch doch schon ZT 26. Bei einem Zyklus von 26 - 28 Tagen also Zyklusende. Und wann will er dann transferieren?? Ok, wird diesen Zyklus nichts mehr. Außer, ja außer ich hatte meinen ES tatsächlich noch nicht und es verschiebt sich alles. Das glaube ich aber kaum. Schließlich kenne ich meinen Körper und ich weiß wie sich mein ES anfühlt. Von dem her war die ganze Aufregung wohl total umsonst.

Einerseits freue ich mich, dass ich diese Entscheidung nun nicht treffen muss. Noch nicht. Aber der nächste Zyklus kommt bestimmt. Und mit ihm die selben Fragen.

Naja. Wir werden sehen.

Bis bald

J.B.

Leseecke - Aussicht auf Sternschnuppen

"Aussicht auf Sternschnuppen". Ich gebe zu, bei diesem Buch war es mal wieder wie bei eigentlich fast allen: Ich kaufe sie entweder weil sie schön aussehen oder weil mir der Titel gefällt. Bei diesem fand ich den Titel einfach nur herrlich. "Aussicht auf Sternschnuppen". Schön, oder? 

Schön ist auch das Buch. Richtig gut gefällt mir, dass die Geschichte in München spielt. München kennt man, die Ortschaften drum rum auch. So fühlt man sich, mir zumindest geht es so, "heimisch" und mit den Darstellern irgendwie vertraut.

Kommen wir zum Inhalt:

Wie auf der Rückseite schon steht, die Hauptdarstellerin des Buches heißt Helga und ist die älteste von vier Schwestern (by the way: Es gibt dann auch insgesamt 4 Bücher in dieser Reihe). Nicht nur ihr Namen unterscheidet sich deutlich von denen ihrer Schwestern, auch ihre Größe. Und außerdem sollte sie nach der Meinung ihrer Eltern sowieso ein Junge werden.

Helga arbeitet in der Politik, ist mit Giuseppe zusammen, einem tollen, geradlinigen und loyalen Mann, und wartet quasi täglich auf den Heiratsantrag. Schließlich sucht sie schon seit Teenager-Tagen einen Mann, der ihr Ehemann und Vater ihrer vier Kinder wird. Wie immer kommt auch hier alles anders wie es soll... Giuseppe scheint sie zu betrügen. Wieso sonst fährt erzählt er ihr etwas von Geschäftsreise und fährt stattdessen nach Italien? Kurzerhand folgt sie ihm. Und das ist etwas, das eigentlich total gegen Helga's Natur ist.

Flüge gehen keine, Mietwagen sind, bis auf einen, auch ausgebucht. So kommt es also, dass Helga sich ein Auto mit Nils teilt. Teilen muss. Denn zufällig wollen beide nach Italien.

Die Reise hält dann einige Überraschungen und unerwartete Wendungen parat. Und: Es gibt ein Happy-End. Die Frage ist nur, für wen ;)

Wieder mal ein super Buch, das sehr angenehm und kurzweilig zu lesen war.

Bis bald

J.B.

Großprojekt Teil 16

Großprojekt Tag 16 - 24. Januar 2015

Lang, lang ist's her dass sich an unserem Großprojekt etwas getan hat. Gestern war es endlich mal wieder soweit, auch wenn sich nicht arg viel getan hat. Es ist einfach zu kalt... 

Aber gut. Zu den Fortschritten:

Die Tür haben wir (endlich) zugemauert:

Und wir haben das künftige Badezimmer ausgeräumt. Dabei hat sich allerdings rausgestellt, dass der Raum kleiner ist als erwartet. Vollgestopft wie er war haben wir ihn größer eingeschätzt. Jetzt müssen wir tatsächlich mal schauen, ob sich das alles so umsetzen lässt wie gewünscht. Außerdem ist hier auch der schöne Holzfußboden verlegt - und in astreinem Zustand. Wäre fast Schade den nun rauszureißen... 

An den Wänden - Ölfarbe. Was haben sich die Leute damals nur dabei gedacht?! Abwaschen werden wir die sicherlich erst im Frühjahr. Für Wasserspielchen ist es derzeit definitiv viel zu kalt.

Es tat gut, mal wieder am Großprojekt zu arbeiten. Und trotz Kälte und Schnee wurden wir von ersten Frühjahrsboten überrascht:

Leute, der Frühling kommt. ENDLICH!!!

Bis bald

J.B.

Gestern...

... war mal wieder ein Tag, der einfach nur toll war. Ein Tag, an dem ich spürte dass das Leben auch wieder toll sein kann. Und dass es das auch wieder auf längere Sicht sein und werden kann.

Die Zukunft ist nicht nur schwarz und trostlos. Sie ist auch bunt, glücklich, voller Lachen. Und voller Freundschaft.

Kaffee trinken, Pralinen essen, quatschen, weinen, lachen. Manchmal auch lachen und weinen gleichzeitig. Das Leben macht Spaß. Das Leben ist toll. Nicht immer nur, aber eben immer auch. Selbst mein Leben.

Meine liebe Wunschfee, ich danke dir so sehr für diesen Tag. Für deine Zeit, die du mit mir verbracht hast.

Und hier: Der kleine Seelentröster mit den Fledermausohren...

Es geht auch wieder aufwärts. Genauso wie es sicher wieder Rückschritte geben wird. Fausthiebe in die Magengegend. Aber gestern... Gestern war einfach nur toll. Ein toller Tag gefüllt mit dem kleinen großen Glück!

Dank der Wunschfee.

Dank dem Anruf der Genetik-Dame dass alles in Ordnung ist.

Und dank euch anderen tollen Mädels. Ihr seid alle sehr, sehr toll. Ihr seid immer da. Das ist unbezahlbar und ich bin so froh und dankbar euch zu kennen.

♥ ♥ ♥

P.S.: 20.000 Klicks... Ernsthaft?? Wow! Ich bin sprachlos!